Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:

    * Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
    * Nisam.
    * Je l' te neko pretukao?
    * Nije.
    * Jesi dobio ukor?
    * Ma nisam.
    * Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
    * Jesam...
    * Pa u koga?
    * U Janoša.
    * Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!

Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je došao kući mama ga pita šta je bilo.

    * Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko govno i pomislim: Mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere.
    * Pa dobro Perice koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama.
    * Prijatelj se u nuždi prepoznaje!

Pitala nastavnica istorije Pericu:

    * Šta je bilo posle Dušanove smrti?
    * Sahrana, šta bi moglo da bude!

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:

    * Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
    * Da pijem viski i jebem ženske!

Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz mu sav crven...

    * Šta je to bilo?
    * Udarila me učiteljica.
    * Šta si radio?
    * Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...

Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...

    * Šta bi sa drugim obrazom?
    * Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
    * I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
    * Jesam... piću Coca Colu i drkaću...

Dolazi Perica kod učiteljice:

    * Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
    * JU! Perice!
    * Daću vam 100 dinara.
    * HM. To je četvrtina plate. Može!

I pokaza mu ona sise.

    * Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
    * JU! Perice!
    * Daću vam još sto dinara!
    * HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!

I pokaza mu ona i pičku.

    * Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
    * JU! Perice!
    * Daću vam još 200 dinara!
    * Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!

Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

    * Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Izostao Perica iz škole.

    * Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
    * Morao sam da vodim kravu kod bika. - odgovara Perica.
    * Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
    * Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Ulazi Perica u učionicu sa kondomom navučenim preko glave.

    * Šta ti je to crrrrni Perice? - zgražava se učiteljica.
    * Valjda sam i ja ovde neki kurac. - odgovori Perica

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi.

Svi doneli osim malog Perice.

    * Perice, zašto nisi doneo pare?
    * Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.
    * Dobro, šta sad da se radi... Nego deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.

Svi doneli, osim malog Perice.

    * Perice, zašto opet nisi doneo pare?
    * Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.
    * E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.

Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj 3 dinara.

    * Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još 3 dinara?
    * Moj tata kaže da ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

Pita mali Perica dedu:

    * Deda, a šta je to Černobilj?
    * Ništa, ništa, Perice. - reče deda i pomazi ga po GLAVAMA.

Objašnjava učiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.

    * Šta tebi uvek nije jasno Perice?
    * Ma nije mi jasno: što po glavi?

Propituje učiteljica:

    * Hajde da mi neko kaže kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice.
    * 2 i 2 je 5.
    * Molim?
    * 2 i 2 je 5.
    * Šta si rekao?
    * 5, JEBEM TE GLUVU!

Pita učiteljica:

    * Neka mi neko kaže zašto krave imaju tako tužan pogled. Hajde ti, Perice.
    * Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tužan pogled.

Na času likovnog.

    * Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.

Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.

    * Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
    * Želeo bih da se oženim...
    * Da, i?
    * Hoćete da vas nacrtam?

    * Učiteljice, Stevica me gađa stolicom!
    * Pa gađaj i ti njega.
    * Ne mogu, retka mi je.

Mlada učiteljica opominje Pericu:

    * Prekini sa pričom Perice!
    * Šta ti mene bre opominješ?
    * Perice, rekla sam prestani!
    * Nemoj ti mene da opominješ da ja tebe ne bi pojebao!

Učiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktično ga odvuče u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispriča direktoru šta se desilo...

    * Pa kako se ti to ponašaš?  Ti uopšte nisi za normalnu školu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
    * Ma popušiš mi ga matori! - odgovori drsko Perica.


Na to se direktor rasrdi, a učiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podiže telefonsku slušalicu i poče da propituje Pericu...

    * Gde ti je otac?
    * Na sednici Jula.
    * Gde ti je majka?
    * Na sastanku SPS-a.
    * Gde ti je deda?
    * Na sednici vlade!

Onda se direktor okrenu učiteljici...

    * Idite, skinite se... dok ja popušim dečku.

Zadala učiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".

Svi pišu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu rečenicu).

    * Piši, Perice,vreme prolazi! - opominje ga učiteljica.
    * Napisao sam. - mirno kaže Perica.
    * Pa šta si napisao, za to kratko vreme?

Uzme mu svesku da pročita šta je to on napisao, a ono piše:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO"

Igra se učieljica sa decom asocijacija.
Uzme maramicu i maše njome (kao kolovođa).

    * Na šta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice.
    * Paa..., asocira me na pičku.
    * Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" može asocirati?
    * Ma mahala ti il' ne mahala ja na "to" mislim.

Ulazi Perica u kuću...

    * Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre...

Pita učiteljica decu šta su jeli.

Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treči dan isto...

    * Hajde Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape reci i ti.

Sutradan:

    * Perice, šta si ručao?
    * Ćevape.
    * Koliko si pojeo?
    * Dve kutlače.

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:

    * Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
    * Što sa triperom?
    * Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
    * Zašto?
    * Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!

    * Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.
    * Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:

    * Je li Perice, šta ti to predstavlja?
    * Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
    * A gde smo tu mi, učitelji?
    * E, toliko govno nisam mogao da nađem.

Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:

    * Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
    * Pa... ovaj... leto.
    * Leto? hmmm zašto leto?
    * Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
    * Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
    * Pa, sada je leto.
    * Kako leto pobogu dete?
    * Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
    * Sedi Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
    * (mrtav ladan) LETO!
    * Ama otkud leto?
    * Pa juče došla nana iz Bosne u sandalama!

Pita učiteljica:

    * Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme?
    * Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska. - kaže Jovica.
    * Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica.
    * Zna li neko drugi primer?
    * Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa. - kaže Tomica.
    * Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?
    * Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
    * ...Najzad jedan pravi, kulturan primer. - ubaci se učiteljica.
    * ...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku. - završi Perica.

    * Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
    * Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
    * Neću da me vodi mama!
    * Pa dobro je l' hoćeš ja da te vodim?
    * Neću ti da me vodiš!
    * Je l' hoćeš sestra da te vodi?
    * Neeeeću!!!
    * Pa ko onda da te vodi?
    * Hoću baka da me vodi.
    * Baka? A što baka sine?
    * Tresu joj se ruke...

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:

    * Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!

Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.

    * Mama, hoću da se igramo mame i tate!
    * Dobro sine, igraćemo se mame i tate.
    * OK, idi u spavaću sobu spremi se i čekaj me. - naredi joj Perica.

Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.

    * Šta je kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se pa idemo da detetu kupimo bicikl!

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.

    * Mama, mama, šta ti je to između nogu? - pita Perica.

Mama zbunjena, kaže:

    * Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina...

Gleda Perica, gleda...

    * Pa kud baš posred pičke!!!

Pita učiteljica na času:

    * Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
    * Idu Turci vise im kurci. - kaže Perica.
    * Ne, ne, Perice. Zapravo to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: Idu Turci vise im K. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
    * STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.

Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost kaže devojčicama, ako Perica bude rekao neku ružnu reč vi vrištite i istrčite iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:

    * Je li deco, je l' zna neko šta  se ovo zida pored vaše škole.

Perica se javi:

    * Ja znam.
    * Šta Perice?
    * Javna kuća. - kaže Perica.

Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:

    * Stanite kurve tek su temelje udarili!!!

Budi se mali Perica i pita iz kreveta:

    * Mama, šta ima za doručak?
    * Riža sa govnima!
    * Ne opet riža!

Vraća se gazda sa puta pa pita svog upravnika imanja:

    * Pa Đoko, šta ima novo?
    * Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
    * Jaoo, pa naš verni pas... A od čega, Đoko?
    * Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
    * Što ste keru davali konjsko meso, zaboga...
    * Pa konji su nam crkli, gazda...
    * Otkud sad to odjedamput, Đoko?!
    * Pa štala nam se zapalila, gazda...
    * Štala se zapalila?! Kako- sama od sebe ili šta?
    * A ne, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen sa kuće preneo i na štalu...
    * Šta, i kuća se zapalila?!
    * Da gazda...
    * O gospode bože... A, je li, što ste pobogu palili sveću?!
    * Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
    * Štaaaaa?!?! Majka mi umrla?!
    * Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je...
    * NEEEE! I otac mi je pokojni...
    * Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica u krevetu sa komšijom Perom...

Posle dugogodišnjeg prijateljstva, Perica jednog dana upita svog prijatelja:

    * Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?

Ovaj se ogorčeno brani:

    * Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!
    * Grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!

Pero, šta si uzeo ženi za 8. mart? - Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala više.

Kako ćete deset crnaca da prevedete preko reke a da im kite ostanu suve? (Voda im je do pojasa i nemate nikakvih pomagala.)

Evo ovako: Poređaš ih u kolonu jedan iza drugog. Poslednji crnac će staviti kitu u dupe kolegi ispred sebe, ovaj takođe kolegi ispred sebe i tako redom do prvog, a Pera će biti na čelu kolone (naravno, kita će mu biti mokra).

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:

    * Hoću muškarca... hoću muskarca!

Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:

    * Hoću muškarca... hoću muškarca!

Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:

    * Hoću bicikl... hoću bicikl...

Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.

Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to samo crteži to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje.Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će otac:

    * Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!

Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju, i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se.

Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i reče:

    * Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odsekli kitu!

Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.

Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica  navikne i igra on fudbal sa njima. Kad zove ga otac kroz prozor:

Perice dolazi kući!

Molim te tata još samo malo...

Perice dolazi kući majku ti jebem!!!

(obraća se društvu): Čujte dečki ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!

Jedan sa pokazivanjem...

Sedi Perica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki čiča stoji pored njega.

    * Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.

Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

    * Sinko, pusti me da sednem, molim te.

Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

    * Dečače! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdržaćeš.

Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

    * Pa dobro, ako već nećeš da me pustiš da sednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst prema gore?

Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, kaže "O, izvinite...", savije kaćiprst i isprući srednji prst i nastavi da čita.

Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:

    * Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
    * Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
    * A u kojoj on školi radi?

I za kraj:

DA JE PERA ODMAH OTIŠAO U POLICIJU SVEGA OVOGA NE BI BILO.

Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:

    * Učiteljice, ja vas volim!
    * Ali Perice, ja ne volim malu decu.
    * Pazićemo učiteljice, pazićemo!

Učiteljica: "Perice, zašto me stalno gledaš?"
Perica: "Paaaaa, rekli ste da se opasnost uvek mora gledati u oči."

ŽUTA LINIJA

Mali Perica u školi. Čas domaćinstva. Učiteljica pita učenike:

    * Deco, koje bi vi boje želeli da budu zidovi ove učionice?

Sva deca dižu ruke, jedino se Perica izlomi skačući i visoko dižući dva prsta.

    * Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice.
    * Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spičio jednu žutu liniju!
    * Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran rečnik! Ideš iz ovih stopa kod direktora!

I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraća se Perica u učionicu.

    * Šta ti je rekao direktor, Perice? - pita učiteljica.
    * Rekao mi je: "Ma šta će ti, do kurca, ta žuta linija, Perice?" - objasni Perica.

Učila deca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Pita ona jednu devojčicu od čega se srce sastoji.

    * Učiteljice, srce ima dve komore.
    * Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...?
    *  ... i dve noge. - izvali Perica.
    * Pa kako crni Perice srce može da ima noge?
    * Pa lepo, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge."

Čas srpskog jezika, došla i komisija, učiteljica pita decu:

    * Deco, recite mi neku reč na slovo "K".

Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skače da odgovori! Učiteljica odbije da pita Pericu jer zna da će da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od učenika. Ovaj odgovori:

    * Kuća.

Svi se oduševe, posebno komisija. Tada učiteljica pita:

    * A sada mi, deco, recite neku reč na slovo "P"!

I opet se Perica javlja, a učiteljica znajući kakav je Perica pita drugog učenika koji odgovori:

    * Pismo.

Opet svi oduševljeni, komisija se rastopila od sreće... Tek učiteljica pita:

    * A ajde sada da čujem neku reč na slovo "L"!

Opet se Perica javlja, a učiteljica računajući da ne postoji ni jedna ogavna reč na slovo "L" dozvoli mu da odgovori.

    * Ja, učiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii...iiiki kurac!

Kupili Perici bicikl i on, napravivši jedan krug, kaže:

    * Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke!

Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kućom:

    * Mama, vidi. ...bez obe ruke....

Malo kasnije:

    * Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu!

I na kraju:

    * Mama, vidi! Ja bez zuba!

Došao Perica jedan dan u školu a oko mu plavo. Pita ga učiteljica šta mu se desilo a on:

    * Legli sinoć tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim ne i on udri po meni.

Sutradan u školi Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje učiteljice i Pericin odgovor:

    * Legli sinoć opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l' spavam a ja ćutim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri.

Narednog dana Perica sav modar u školi. Naravno isto pitanje a odgovor Perice:

    * I sinoć kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja ćutim. Pita me on još nekoliko puta a ja i dalje ćutim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam.
    * Pa dobro i zašto si onda plav? - pita učiteljica.
    * Kad je mama rekla "e dobro, vadi!", ja pitao: "a ko, jel ja?"

PITER & VILANDER

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:

    * Je li Perice kako si se proveo?
    * Nisam ja Perica ja sam Piter!

Učiteljica malo začuđeno:

    * Pa dobro, Piter kako si se proveo?
    * Jahao sam Vilander.
    * Šta si ujutru radio?
    * Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
    * A popodne?
    * Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
    * A uveče, šta si uveče radio?
    * Večerao sam pa sam jahao Vilander.

Učiteljici dosadi pa upita Vericu:

    * Je li Verice a šta si ti radila?
    * Ja nisam Verica ja sam Vilander!

Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu.

Sutradan dolazi otac sav ljut, što je njegov Perica opet napravio sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će otac:

    * Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam se sav izderao o zid!

PREZERVATIVI

Došao Perica u apoteku i povika onako s vrata:

    * Imate li prezervativa?
    * Ne viči mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarka.

Dođe Perica na red, a apotekarka veli:

    * Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba?
    * Znate šta: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a treće, mami trebaju svi brojevi jer ide na more.

Pita učiteljica Pericu:

    * Reci Perice zašto se upotrebljava biber?
    * Za spavanje.
    * Kako za spavanje, Perice?
    * Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".

PERVERZIJA

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.

    * Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
    * PERVERZIJA - izvali Perica.
    * Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
    * Važi - kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
    * Pa... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže - Ona koja ga grize.
    * Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

    * Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!
    * Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta.
    * Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao?
    * Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice, u dotičnoj (mračnoj) brvnari u dotično vreme kako razmišlja:

    * Mali je on, ne može! A šta ako ipak može?...

Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, učiteljica, iznemogla, zavapi:

    * Perice, ne mogu više...

Tek će na to muški glas:

    * Je l' ti to bona vabiš onog malog što naplaćuje ulaz?

LUSTER

Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.

    * Trešnja - odgovara jedna devojčica.
    * Jabuka - odgovara druga.
    * Luster!!! - odgovara Perica.
    * Kako luster, crni sine?!? - zbuni se učiteljica.
    * Pa moj ćale svako veče kaže kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta..."

Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:

    * Je li a šta ti radiš tu?
    * Pa izbacila me učiteljica.
    * A šta sada učiteljica radi?
    * Ma eno je briše dupe.

Sedi Perica ispred jedne zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:

    * Je li dete, što plačeš?
    * Buu, tata se udario čekicem po prstu.
    * A što ti plačeš kad se on udario?
    * Pa u početku sam se smejao...

ZVIŽDANJE

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:

    * Kad ti se sine bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.

Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:

    * Deda meni se zviždi.
    * Nemoj sada kasno je.
    * Ali deda meni se jako zviždi.
    * Nemoj sada sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
    * Ali deda ja moram da zviždim!
    * Dobro ajde zviždi, ali dedi na uvce.

PRISTOJNIJA "RIMA"

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.

    * Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
    * Pa, Perice kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
    * Dobro učiteljice.
    * A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
    * Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.

Perica kaže majci:

    * Našao sam hiljadu dinara.
    * Siguran si da ih je neko izgubio?
    * Pa da. Video sam ga kad ih je tražio.

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:

    * Šta je Perice, zašto plačeš?
    * Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
    * Zato ne treba plakati - teši ga razredni. - Pa ništa mu se nije dogodilo.
    * Da - plače ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

Perica se vratio kući raskrvavljenog nosa. Majka ga je dočekala:

    * Šta je to bilo Perice?
    * Jedan dečak me je ujeo za nos! - odgovori Perica plačući.
    * Da li bi ga mogao prepoznati?
    * Kako da ne! U džepu mi je njegovo uvo!

Perica jednog dana pisao ružne reci na zidovima WC. Učiteljica mu kaže da ide i obriše. Sve je obrisao, osim jedne koja je bila na plafonu. On je to rekao učiteljici i ona ode da obriše a njega posla u ćošak. U tom trenutku dođe inspektor i pita razred gde je učiteljica. Niko ne izusti ni reč.Onda pita Pericu, a on ponosno reče:

    * Otišla je u WC da obriše PIČKU.

Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:

    * Tata, tata, šta to oni rade?
    * Ništa sine, u toj pozi prave male kuce.
    * Dobro tata.

Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:

    * Tata, tata, okreni mamu, oću kucu!!!

Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:

    * Daš pičke, ne daš pičke?
    * Ne dam!
    * A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!

Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.

    * Milice, daš picke, ne daš pičke?
    * Dam!
    * A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.

    * Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
    * Vidi čamca, voda mu do pramca!
    * Dobro je. A sada ti Perice!
    * Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
    * Ali tu nema rime!
    * Kad bude plime, biće i rime!

    * Šta je to licemerje? - pita učitelj Pericu.
    * Licemerje je kad ja dolazim u školu sa osmehom na usnama.


Pita učiteljica Pericu:

    * Ko su bili partizani?
    * Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
    * Bravo Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
    * Pa ujka Rade, stric Laza...

Sedi Perica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini svoje glave). Neki čiča stoji pored njega.

    * Sinko, ajde me pusti da sednem. Bole me noge.

Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

    * Sinko, pusti me da sednem, molim te.

Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

    * Dečače! Pa pusti me da sednem. Ti si mlad, izdržaćeš.

Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore. (copy/paste)

    * Pa dobro, ako već nećeš da me pustiš da sednem, kaži mi zašto držiš taj ,kažiprst prema gore?

Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, kaže - O, izvinite..., - savije kažiprst i ispruži srednji prst i nastavi da čita.

    * Perice, koliko je dva plus dva?

Perica stavi ruke ispred sebe i ispruži po dva prsta na svakoj.

    * Četiri.

Perice, nemoj tako, nemoj da brojiš na prste, može? Ajde reci koliko je tri plus tri?

Perica brzo ispruži ruke ispred sebe sa po tri ispružena prsta na svakoj i još brže ih vrati.

    * Šest!
    * Uh, bre, Perice, ajde stavi ruke iza leđa i odgovori mi koliko je četiri plus četiri.

Ovaj stavi ruke iza leđa, razmišlja, najbrže stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jelda, na njima po četiri prsta) i vrati ih iza leđa.

    * Osam!
    * Jao, Perice, šta da radim sa tobom? Ajde stavi ruke u džepove!

Stavi Perica ruke u džepove.

    * Koliko je pet plus pet?

Perica razmišlja, nešto mulja po džepovima...

    * Jedanaest!

Pita Perica mamu:

    * Da li je tatu prošao proliv?
    * Kakav crni proliv, dete?
    * Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno?"