Vicevi o Muji i hasi :: Burek vicoteka & tekstoteka

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

Haso I Fata krenuli su na bracno putovanje.
Prie nego je krenuo na put pitao je Muju sta treba raditi sa Fatom prvu bracnu noc.
Mujo mu je rekao da samo ponese mobilni i da ce njih dvojica biti u vezi.
Kad su Haso i Fata legli Haso nazove Muju i pita ga:
-"Bolan Mujo sta cu sad radit skino sam je golu?
Mujo mu odgovori bolan Haso turi ono sto obadvojica imamo a Fata nema.
Haso brze bolje uze mobilni i uturi ga Fati

Razgovaraju Mujo i Haso:
"Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
"Sestra od tetke, a tebi?"
"Dodje mi da je kresnem!"

Pitali Muju na Birou za zaposljavanje sta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomocni bagerista.
- A sta vam je to?
- Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom...

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
- Što to radiš čoveče?
- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!
- Pa nisi ti bolan auto!
- Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.

Leži Fata u krevetu a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci časa vode, a u drugoj aspirin, pa ce Fati. A Fata:
- Šta ti je Mujo? Pa ne boli me glava.
- E to sam hteo da čujem.

Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
- Haso, jesi l' ti homoseksualac?
- Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
- Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
- A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
- Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
- A gde bi ga ti, druže sudija?

Fata obuce minic a Mujo ce:
- Skini to bolan guzica ti je k`o kombajn!
Poslije pita Mujo Fatu za sex, a Fata ce:
- Ne mogu paliti kombajn zbog jednog kukuruza!

Dosao Haso kuci pijan. Odjednom cuje se jak tresak, a Fata povice:
- Haso, bolan, jesi li to ti?
- Jesam, bona...
- A sta to tresnu, matere ti?
- Pao kaput...
- Tako jako?
- Pa ja bio u njemu!

Registruje se Mujo na facebook-u:
Username: Mujo
Password: Penis
- password not long enough!

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog
vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita
knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije
sramotu i onda priđe devojci:
- Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.
- “Kako se čitaju tuđe misli” - kaže devojka.
- Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.
- Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka

Došao Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocene (sve sami kečevi) kad zaključi Mujo:
- “U bre pa Mujica će mi pasti godinu…”
Profesor:
- “A da se opkladimo u 500 evra da neće…”