Jednom je zmija otrovnica ujela Čak Norisa. Posle pet bolnih dana zmija je umrla.
Čak Noris je brojao do beskonacno. Dva puta.
Jednom je učestvovao u tuči sa noževima. Noževi su izgubili.
Kažu da je jednom za svoj rođendan pojeo celu tortu pre nego što su mu prijatelji stigli reći da je unutra striptizeta.
Čak Norisu semafor ne sme da izbaci crveno svetlo!
Tarzan zivi u džungli jer se krije od Čak Norisa
Kada sere voda se sama pusti
Čak Noris koristi kožu pustinjske zvečarke kao kondom
Loh nes čudoviste je jedno od čakovih igračaka za kadu
Sta su radili Neo i gospodin Anderson kod Čak Norisa?
Uzimali časove izbegavanja metaka...
Čak Noris se jednom prilikom iznervirao,udario nogom o pod i tako su izumrli dinosaursi
Kad Čak Noris pljuje koštice od lubenice, ručni top se stidi.
Čak Noris je ubio svoju senku!
Zašto u americi nema ljudoždera?
Čak ih je pojeo.
Čak Noris ima bradu jer ni jedan žilet nije dovoljno lud da rizikuje ozbiljne povrede i uništenje
Kao i ruske lutkice Babuške,kada razbijete Čak Norisa,unutra ćete naci jednog manjeg i besnijeg.
Čak Noris je već deset godina mrtav. Samo smrt se još uvek plaši da mu to kaže
Čak Noris je preživeo abortus njegove majke.
Čak Norisove kaubojske čizme su napravljene od kauboja!
Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Čak Noris.
Ameri su 1945 trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu.
Jednom je Čak Noris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao optimus prime.
Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat
Čak Noris sme da prdne kad ima proliv
Čak Noris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Čak Norisa.
Neki ljudi su primili krv od Čak Norisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.
Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u
Čak Noris je izumeo kašiku, zato što je ubijanje ljudi nožem bilo suviše lako.
Drogiraju se Roki, Džeki Čen i Čak Noris i Roki ušmrče kokain i kaže: mene je bog poslao da imam sve žene sveta i najviše para, Džeki se ubode i kaže : mene je bog poslao da imam sve naj naj, Čak Noris povuče dim i kaže : nisam ja nikoga poslao!
Kad se Čak Noris operisao, doktori su primili anesteziju.
Čak Noris moze da izvuče sebe iz živog peska vukući se za kosu!
Kad Čak Noris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.
Čak Noris je svoje igračke iz detinjstva odložio u jednu kutiju. Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.
Čak Noris pije napalm da ubije gorušicu.
U borbi između Dart Vejdera i Betmena pobedio je Čak Noris.
Čak Noris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego što on odredi.
Čak Noris zna gde pocinje krug.
Ružno Pače je zapravo bilo lepo, a onda, dok je učilo da leti, isralo se Čak Norisu na glavu.
Nindža Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Čak Noris je jednom progutao celu kornjaču, i kad ju je israo kornjača je bila visoka 1.70m i znala je karate.
Čak Noris se ne tušira, on se kupa u krvi
Čak Noris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa precima, on je pojeo jebenog indijanca.

 

Ima dobrih fora na ovoj temi,skupio sam ja i poneo u skolu ovo,valjali smo se od smeha

Da je Čak Noris bio na Titaniku,santa leda bi potonula.

Odakle Čaku onolika čvoruga po sred čela?

Kad god mu se digne tresne ga po čelu.

 

Ovaj je zakon!!

 

Dal je moguce da na ovoj strani niko nije napisao kako je nastao tocak? Razacarao sam se