1. Zene nose visoke stikle. Da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
2. Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro!
3. Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
4. Ko pre devojci, sam u nju upada!
5. Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.
6. Muskarcima nista ne zamera ako im je preko osamnaest. Godine nisu vazne!
7. Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao.
8. Mozemo li da predemo sa Vi na tebe?
9. Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo!
10. Ðokici je tek cetrnaesta, a vec mu je devetnaest.
11. Bio mi je prvi. Otpozadi!
12. Leva noga rece desnoj: Medu nama je svrseno!
13. Da mi je zenski mozak bar mesec dana pa da se odmorim ko covek.
14. Njutn laze. Lakse padaju brze.
15. Zla vila je proklela Ruzicu da se ubode tek na 18-ti rodendan.
16. Nije vazno stici prvi. Vazno je stici pre drugog.
17. Dragi da upalim svetlo, ako vec ne mozes da nadjes.
18. Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.
19. Postari se ne strecaju toliko na reci "Ruke u vis" koliko na povik "Pismo ili glava"
20. Osmeh je jedna kriva linija koja moze da ispravi mnoge stvari.
21. Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki, a posle se lepe.
22. Zena u krevetu je jedna vrlo rasirena pojava.
23. Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
24. Zena je kao novcanica. Sto je vise u upotrebi, manje vrede.
25. More je sigurno napravila neka zena. Preslano je.
26. Devojke su kao palacinke. Treba ih prevrtati da ne zagore!
27. Adame neka "OVO" ostane zauvek izmedu nas. Eva
28. U seksu je kao u liftu. Cas je gore, cas dole.
29. O covekovoj sredini najvecu brigu vode zene.
30. Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno njeno pitanje: Sta zelite?
31. Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa drsku.
32. Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi. Stalno obaraju pogled.
33. Zene se dele na udovice i one koje rade na tome.
34. Svake godine za Uskrs mladice me iznenadi - ofarba jaja.
35. Oprezan je onaj ko pre grmljavije opere kosu samponom od koprive.
36. Kroz moj zivot prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem.
37. Devoke postaju zene kad duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.
38. Odnos izmedu cekica i eksera je BOLI GLAVA.
39. Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u leda.
40. Drustvo, moram da idem kuci da jedem. Matori ce da mi sere.
41. Ako kravi dajes sneg ne znaci da ce ona posle davati milk-sejk.
42. Idealan grafit za kineski zid : Ulaz iz dvorista.
43. Idealna je ljubav izmedu muskarca sa lepim primanjima i zene sa lepim davanjima.
44. U nasem plemenu nema vise ljudozdera. Juce smo pojeli poslednjeg.
45. Braka radi upoznao bi dobro ocuvani harem. Seik Dileja
46. Zene se ulepsavaju jer je kod muskarca culo vida razvijenije od pameti.
47. Ljudozderi ne grickajte nokte! Rizicno je .
48. Ma boli me uvo za sve. Van Gog
49. Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.
50. Mladici bolje bare, a devojke bolje mesaju.
51. Tacno je da nam alkohol skrati zivot, ali bar smo videli dvostruko vise od ostalih.
52. Zasto se izlagati mamurluku. Ostanite pijani!


Gazdarica zaustavlja svoju mladu stanarku i prekoreva je:
„Sinoć ste došli kući s nekim muškarcem!"
„Eh, i ja sam tako mislila!" - tužno će stanarka.
-------------------------------------------------------------------------------
Pomoć
Otac istukao sina, pa ga pita:
„Znaš li ti uopšte zašto sam te istukao?"
„Još i to. Najpre me biješ, a onda ne znaš zašto me biješ!?"

--------------------------------------------------------------------------------
Pesme
Kafana na periferiji, pevačica kreće sa
pesmom „Imam jednu želju..."
Zgodan momak za stolom dobacuje „Ja bih tebe u nedelju..." Pevačica prekida pesmu i okreće se orkestru:
„Dajte onu Jedva čekam da nedelja dođe"
--------------------------------------------------------------------------------
Žaljenje
„Dragi, da li bi ti bilo žao kada bih spavala sa nepoznatim muškarcem!"
„Draga, a kako da žalim potpunog
neznanca!"
--------------------------------------------------------------------------------
Šanse
Došao prijatelj da poseti prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
„Jel ima moj prijatelj kakve šanse?"
„Ne bih rekla. Nije moj tip!"

--------------------------------------------------------------------------------
Stolica
Pita žena muža:
"Šta to radiš?"
"Pravim tebi stolicu!"
"Lepo. Kad ceš završiti?"
"Evo, još samo da ugradim utikac!"

--------------------------------------------------------------------------------
Tajming
Grdi otac sina: „Stvarno nije u redu da pušiš već u petom razredu!"
„Ali tata, pa ti si počeo u petom razredu!"
„Jeste sine, ali ja sam tada imao 17 godina."
--------------------------------------------------------------------------------
Alkoholizam
„Imate li u porodici probleme s alkoholom?"
„Ja nemam doktore, ali moja žena ima."
„U čemu je problem?"
„Kad se ja napijem, ona uvek poludi!"
--------------------------------------------------------------------------------
----------------------------
Sede Mujo i Haso u rovu, kad Haso zavrišta.
„Šta urlaš?", pita Mujo.
„Pogodio me snajper u nogu!"
„Pa šta se dereš! Juče je Ibru pogodio u glavu, a nije ni pisnuo!"
--------------------------------------------------------------------------------
Zamenik
U čemu je razlika između direktora i muža?
Direktor uvek zna ko mu je zamenik.

-------------------------------------------------------------------------------
U cajtnotu
„S kim si to pričala dva sata pred vratima?", pita muž ženu.
„Sa komšinicom. Nije imala vremena da uđe!"

--------------------------------------------------------------------------------
Predostrožnost
Majka drži bebu. Prilazi medicinska sestra:
„Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim kod vas?"
„Ne, zaboga", vrisnu žena, „svakog časa može naići moj muž!"
--------------------------------------------------------------------------------
Dresura
Kaže Haso Muji:
„Vid' šta moj majmun zna!", pa opali majmunu šamar i majmun uze cigaretu i zapali. „Šta kazeš, 'oćeš ti da probaš?"
„Hoću Haso, al' nemoj da udaraš tako jako..."

--------------------------------------------------------------------------------
Nedovoljno
Nimfomanka nestrpljiva leži u krevetu u iščekivanju starsne noći i odjednom neko pokuca:
„Ko je !" - upita radosna.
„Kajetano Felipe Luis Gonzales."
„Zar samo četvorica", razočarano će nimfa.
--------------------------------------------------------------------------------
Dugovecnost
„Negde sam pročitala da žene žive duže od muškaraca. Je li to tačno?"
„Jeste. Naročito udovice!"