Seksualni problemi u braku :: Psiholog online ~ Burek savetovaliste

Brak, seks i...

Ono što seksualnost jednog para čini neponovljivim doživljajem jeste sve što se dešava pre i posle orgazma, dodiri, mirisi, zvuci, intimni rituali, osećanje slobode da se bude onakav kakav neko jeste... U seksu, tvrdi psihoanalitičarka Vesna Brzev-Ćurčić, nema podrazumevanja. Nema ni pobednika ni pobeđenih. Ima partnera, saradnika, prijatelja, ljubavnika.

Čim grane proleće, po svim gradovima diljem zemlje krenu da huje, zuje, trube automobilske sirene oglašavajući dolazak... ma, ne proleća, svadbi. Koliko god da ste emancipovani, svedeni, „građanski“, uvek se nađe neko od „svojte“ da trubi. Mogli ste da molite hiljadu puta, ne vredi. Zvuk automobilskih sirena, mladenaca koji se zadovoljno smeše ili onih koji beže glavom bez obzira sporednim uličicama do restorana, kafića, prostora za iznajmljivanje takvog „eventa“, označava početak nečega što se zove: život u braku.

Ma koliko dugo neki mladi živeli zajedno bez formalnog papira koji se zove Izvod iz matične knjige venčanih, ipak se dogodi ono „nešto“ u trenutku kada kažu „da“. Odgovor na pitanje „šta se to dogodi“ nemam. No, to i nije tema ovog priloga.

Ovde se bavimo pitanjem koliku ulogu igra seks u braku, delikatna tema sa mnogo meandara. Potpuno je jasno da je seksualnost prirodna potreba svakog čoveka. Kao i kod svih nagona, tako je i kod seksualnog potreba za zadovoljenjem individualno uslovljena. Ljudi nemaju isti apetit, istu potrebu za tečnošću, hranom, snom, pa nemaju ni istu potrebu za seksualnim ponašanjem. Nagoveštaje onoga šta će biti seksualnost odraslih moguće je videti već u ranom pubertetu, a svoj puni zamah ona doživljava u doba adolescencije.

Odnos prema sopstvenoj seksualnosti i seksualnosti drugih zavisi od načina na koji su roditelji tretirali seksualna ispoljavanja i znatiželju svoje dece. Možda vas čudi, ali još uvek postoje porodice u kojima je čak i pomisao na seksualnost zabranjena. Naprosto se o tome nikada i ni pod kakvim okolnostima ne govori.

U nekim se pak roditeljska seksualna iskustva dele sa decom. Podjednako ugrožavajuće. Favorizovanje, uslovljeno tekućim trendovima, preranog ulaska u seksualne odnose, dovodi izvestan broj mladih u naše ordinacije sa sumnjom da su devojke frigidne, anorgazmične ili pak da su mladići impotentni.

Ništa od toga nije tačno sem činjenice da telesna zrelost nije uvek praćena adekvatnom emocionalnom zrelošću, što stvara pomenute probleme. Ima i onih koji nam se obrate zbog toga što nisu blagovremeno preskočili i ovu životnu etapu, pa se osećaju nedovoljno vrednim, kriju svoje seksualno neiskustvo i strahuju da će zbog njega biti odbačeni ili čak i ismejani. Sve ovo ukazuje na to da savremeni svet još uvek nije raščistio sa različitim predrasudama vezanim za seksualnost. Ko bi rekao, zar ne?

Ono što je izvesno jeste da se vrlo mali broj mladih odlučuje za ulazak u brak bez prethodnog seksualnog iskustva sa istim ili više partnera. Bez ideje da zagovaram predbračna iskustva ili neiskustva, prethodno seksualno iskustvo ipak može blagovremeno da ukaže na moguće prednosti ili probleme. Seksualna uigranost, bogatstvo seksualnog iskustva, poznavanje partnera i njegovih potreba, sloboda da se iskažu svoje, nešto je što zahteva vreme i kontinuirano ulaganje.

Trenutak kada seksualni odnos postane rutina, nešto što treba „obaviti, pa da spavamo“, početak je kraja celovitosti koju označava brak. Mnogi brakovi opstaju i bez početnog seksualnog ushićenja i entuzijazma zbog različitih razloga, ali izgube na ovoj tananoj dimenziji koja je uvek mnogo više od seksualnosti. Naime, sam nagon može da se zadovolji relativno jednostavno. Nekad ne zahteva ni partnera. Međutim, ono što seksualnost jednog para čini neponovljivim doživljajem jeste sve što se dešava pre i posle orgazma, dodiri, mirisi, zvuci, intimni rituali, osećanje slobode da se bude onakav kakav neko jeste, sloboda večitog istraživanja, pravo da se kaže „nemoj sada“, nezameranje, neinsistiranje na orgazmu po svaku cenu, nemanje potrebe da se glumi uživanje kada ga nema, nekada i samo dodir koji je mnogo više i iznad samog seksualnog čina.

Naravno, za sve to potrebno je vreme. Gledajući kakvim tempom mladi ljudi žive, radno vreme koje ima početak, a nema kraj, grabljenje trenutka za sebe, partnera, decu ako su tu, shvatam koliko je teško započeti i negovati ovu dimenziju života na način koji odgovara paru.

Mladost nosi u sebi onu energiju koja omogućava da se seksualnost zadovolji u trenu, na bilo kom mestu, u bilo kakvim uslovima. Ali, postane li to običaj, postoje velike šanse da sve utihne. Nekada će jedno biti umorno, drugi put drugo, i to sjedinjavanje „na mah“ utoliće glad, ali ne i potrebu. Jureći tako za životom ili sam život, polako će ali sigurno zaboraviti na deo intime koji je pre i iznad samog seksa. Stoga, oprez!

Ulaskom u brak ponekad se dogodi da se „ono nešto“ što se promeni odrazi baš u sferi seksualnosti. Kao da je seksualnost izgubila na atraktivnosti i počela da se podrazumeva. U seksu nema podrazumevanja. Nema ni pobednika ni pobeđenih. Ima partnera, saradnika, prijatelja, ljubavnika, interaktivne razmene, neverbalnog razumevanja, podrške i utehe. Ima svega što nedostaje svetu u koji su uključeni i drugi. Zapravo je seksualnost jednog para najintimniji deo života. Ponekad je to i grupna tema, zgodna za razmenu iskustava, žalbe ili hvale.

Moram da dodam da u ovome nema onih koji prednjače: žene i muškarci podjednako pričaju o tome nesvesni činjenice da time zapravo ogoljavaju svoj najintimniji deo. Njihova seksualnost postaje javno dobro, tema o kojoj treba diskutovati ili napraviti ovog puta najbolji akcioni plan. Svi znamo kako se završava većina akcionih planova. Ako postoje problemi, zar nije sasvim razumljivo da se o njima razgovara s onim s kim se problem deli? Ako postoji veliko zadovoljstvo, zar taj drugi nije neko s kim treba podeliti trijumf tog osećanja? Razmislite.

Brojne šale, neumesni ili pak duhoviti vicevi kojima se razgaljuje društvo, brojni filmovi, pozorišne predstave, umetnička dela, tretiraju ovu oblast življenja na različite načine, od žovijalnog do tragičnog. Upravo to ukazuje na značaj seksualnosti u vezi, bila ona bračna bila vanbračna. Šale su uglavnom vezane za nečiju nemoć ili nadmoć drugog i odslikavaju upravo ono u čemu su ljudi najranjiviji: neusaglašenost, nedovoljno zadovoljstvo, pa i nesreću u seksualnom životu. Smeh odražava odbranu od straha od mogućnosti da se to dogodi i nama. U svakom slučaju, lični seksualni život zaista ne bi trebalo da bude voajersko-egzibicionistička manifestacija.

Neki brakovi funkcionišu sa seksualnim odnosima koji su manje-više zadovoljavajući ili nezadovoljavajući, izbegavajući otvoren razgovor o tome ili pak traženje stručne pomoći. Drugima tokom braka i seksualnost odrasta, sazreva, pa dostiže tačku u kojoj su partneri podjednako poneti i zadovoljni. Treći kreću silovito, ali se polako gase. Četvrti i najzadovoljniji uspevaju da, uprkos godinama, problemima, komplikovanim zahtevima života, neguju ovaj aspekt svoje intime.

Nikada samo jedan od partnera ne može da bude zaslužan ili odgovoran za uspešnost ili neuspešnost zadovoljstva koje donosi seksualni život. Zasluge i odgovornosti su izjednačene. Veština života u braku je i veština uspešnog seksualnog života i obrnuto. Postoji i brak bez seksa kao i seks bez braka, ali je zasigurno seksualnost nešto što čini protivtežu svemu drugom zbog čega bismo najradije da se ušuškamo u naručje onoga koga poznajemo kao sebe samog. Seks je sigurna luka, inspiracija, podstrek, ali i frustracija. Krhka tvorevina, osetljiva i na treptaje. Imajte na umu da zahteva i adekvatan tretman.

• U trenutku kada se izgovori „da“, uvek se dogodi „ono nešto“.
• Seksualnost je prirodna potreba svakog čoveka.
• Potreba za zadovoljenjem seksualnog nagona individualno je uslovljena.
• Budući da vaša seksualnost ima korene u tome kako ste podizani, vodite računa o tome kako podižete svoju decu.
• Telesna zrelost nije uvek praćena adekvatnom emocionalnom zrelošću.
• Prethodno seksualno iskustvo može da ukaže na moguće prednosti ili probleme.
• Mladost nosi u sebi energiju koja omogućava da se seksualnost zadovolji u trenu.

izvor b92