Brucoš
Onaj koji još nije skinuo mrak, u indeksu.

Škola
To vam je dvor vampira (profesora) koj zrtvama(djacima) piju krv. To je najcesce institucija nepravde gde se ne cenji znanje vec moc ulizivanja i ucenja napamet.

vođenje ljubavi
Ono što žena radi dok je muškarac jebe

prase
Car zivotinja!
Dok ne probam lava za mene je prase car zivotinja!

Yugo 45
Vozilo koje ima zadnje grejače stakla samo da bi grejali ruke one dvojice koji ga zimi guraju da upali.

pedofil
Osoba koja, za razliku od pedagoga, stvarno voli djecu.

Njutnov zakon gravitacije
''Telo izbačeno početnom brzinom V vertikalno naviše ne može da omane zemlju - pa da mu jebeš mater!''

Marija Šerifović
Ona koja je otišla na evroviziju da izbegne vojsku.

STR "Pamti dobro"
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.
Ko nije izvalio, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!

Vidoviti Milan
Prevarant.
Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom. Nisam našao ženu svog života...
Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ?
-Kada ćemo moja porodica i ja prestati da budemo podstanari?
- Tarot kaže... Čim kupite svoj stan

kurac
Rijec koja u srpskom jeziku ima nebrojeno mnogo znacenja i nije je moguce definisati. Najcesca koriscenja rijeci kurac su:
1. kao negacija,
2. u svrhu opisivanja bezizlazne situacije,
3. kao poziv na druzenje
4. psiho-fizicko stanje
5. u svrhu opisivanja nivoa zainteresovanosti ...
6. kao kulturan i jasan nacin da se nekom da doznanja da vam njegova prica nije zanimljiva i dosta iritantna
treba napomenuti da rijec kurac u kombinaciji sa drugim rijecima daje neogranicen niz mogucnosti, i da bi vjerovatno mogla zamjeniti sve opisne vrste rijeci uz malo truda...
1.
-Posudis mi 100 KM
-'ocu kurac
2.
-trudna sam
-u kurac!
3.
-Dodjes veceras kod mene da mi popusis kurac?
4.
-u kurcu sam
5.
-...i tako da sam odlucila da ipak kupim one crvene cipelice...
-ma boli me kurac (u ovom slucaju izraz se govori u sebi)
6.
-ides mi na kurac!

masturbacija
To je kad od ruke pravis picku, a od kurca budalu

sponzoruša
Kurva sa samo jednom mušterijom.

11/09
Slicno kao i 17.decembar 1903-(braća Wright).
Pionirski pokušaj avijacije da zaobidje preduga čekanja i zamornu administraciju kao i transfer na aerodromima,tako što će putnike da dovezu direktno u svoje stanove i radna mesta.
Nije uspeo u potpunosti zbog neobučenog pilotskog kadra sa Bliskog Istoka.

Slobodan Milošević
... ne pušta te da odrasteš

Amerikanci
Ljudi koji se prepoznaju po tome sto im molekul DNK sadrzi tajni sastojak Coca-Cole i izoblicen je u obliku McDonald's-ovog M.
{Transkript iz prave TV ankete koja je bila u Americi:}
-How many sides does a triangle have?
-One! No, wait... It has no sides!

Megatrend
Izgovor za fakultet na kome se pada na ispitu samo ako se padne sa stolice.
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE KURAC"

................. biće dopunjavano!!!

 

dopuna:


štreber
Covek koga izezamo za ceo zivot u osnovnoj a onda sutra dodjemo kod njega da trazimo posao.
A: Dule brate, kume rodjeni, legendo grada ne moze covek da te nadje.
B: Izvolite
A: Dule majstore zar me se ne secas, ja sam Pesa onaj sto je pokusavao da ti nabaci ribe.....
B: Obezbedjenje izbacite ovu budalu molim vas.
A: Dule, brate rodjeni nemo....Duleeeeeeeee

džarana više neg' dedina furuna
Deskriptivni izraz za promiskuitetnu devojku/ženu.
A: Simpatična ona mala preko.
B: Jeste, jeste, ali bolje je se mani. Ta je džarana više neg' dedina furuna.

kosovo
je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj

moja baba
veoma mocno bice, najslicnije recimo kiborgu.
-pri promeni polozaja ispusta zvuke pneumatske pumpe (npr. kada ustaje iz fotelje cuje se "aaa pcccccccc")
-moze da detektuje dolazak kise (detektor je smesten u levom kolenu, koje par sati pre kise salje signal u vidu konstantnog bola) i bicete o tome sigurno obavesteni
-kada je u "stand by" modu, drzi zube u casi

Copy-Paste
Funkcija u Windowsu koju je Bil Gejts izmislio da bi i dijabole mogle da pišu ponešto po sajtovima na kojima treba biti kreativan. :-)))

W umesto V
Posle sh,ch,lol,omg i ostalih pulena prve faze kretenizacije srpske klinčurije,na vrata nam kuca druga fraza promovisana preko Brava,Kul Grla,Rebeldea i ostalih govana.Ovaj fenomen uglavnom upražnjavaju sjatke maje buduće ziljavuše koje svojim 25-to godišnjim polu-retardiranim frajerima vlasnicima Jamaha i Hondi kucaju poruke: *Woji te twoja mawena* i sl.
Pogled na w umesto v u inboksu u normalnim ljudima budi želju sa eksperimentima koji će uključivati kašike za patike i nečije očne duplje.

nanosekunda
Vreme koje protekne od trenutka kada kažete za koji utisak glasate do trenutka kada vam Olja Bećković spusti slušalicu!
(a možda i manje...)

Profesorka informatike
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?

Domino efekat
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na
službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju
dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam
puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove,
jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da
provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim
društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Myspace
"Dobrodošao u sektu... Kada budes želeo napolje, biće kasno..."

Mišković
Aktuelni prvak srbije u igranju monopola...
...nakon sto je Karic diskvalifikovan.

jednoslojni toalet papir
Prva stvar za koju se nadam da neću naći u nepoznatom wc-u.
Obično je neke roze-ljubičaste boje, izuzetno hrapav i uvek u listovima (a ne u rolni).
Omiljena vrsta toalet papira penzionera koji misle da će uštedeti tako što će silovati sopstveno dupe.

nekrofil
1)Čovek koji je nesiguran u svoje umeće u krevetu pa to rešava jebući one koji ne mogu da se bune da je brzo ejakulirao.
2) Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu.
-*Mrtvu ti majku jebem!*

Žena
Žena-hemijski elemenat
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)
UCESTALOST: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama
FIZICKE OSOBINE:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji. Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogresno proba. Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju. Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike kolicine skupih metala, moze da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveca ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima.
NAJCESCA UPOTREBA:
Pre svega kao ukras, narocito u skupim sportskim automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.
IZVRSENI OPITI:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.

(O)čajni kolutići
"Divan" slatkiš koga je verovatno proizvodila fabrika "Keramika" iz Mladenovca a koga se sa setom seća kao "marende" svako ko je određeno vreme svog života protraćio u vojsci.Osim u JNA(ili VJ ili šta već)bio je sveprisutan i na parastosima po groblju,zbog njegove osobine da ga kiša,sneg i ostale meteorološke pojave ne mogu da unište,tj. da razlože,a psi lutalice ne žele da ga jedu,pa stoga može da mesecima stoji pored spomenika u stanju kao da je juče tu ostavljen.
Priča se da je NASA htela da kupi recept za njih da bi tom smesom oblagali Space Shuttle...Milošević im nije dao,prodao je Rusima...

Peti element
1.- VATRA (ćumur)
2.- ZEMLJA (livada)
3.- VODA (kisela-sa belim vinom)
4.- VETAR (po mogućstvu Južni Vetar)
5.- PRASE (na ražnju,naravno)
Eto,to su svih pet elemenata nakon kojih će svaki "autentični" Srbin da postane Vrhovno Biće,makar u svojim očima... :-)

đoka
Kada sazrite dovoljno da sa ćaletom gledate fudbal i pijete pivo zajedno ali vam je i dalje glupo da u njegovom prisustvu kažete * Boli me kurac što je Partizan uzeo titulu *,pa upotrebite blažu verziju * E boli me djoka što je Partizan osvojio titulu*.

...... i ovo će da bidne dopunjavano =>>>>>> 

 

 

jao brate boli me stomak 

idemo dalje........ za iste pare.uveseljamo tmurne i neraspoložene građane burek države

cimanje stop! pederi stop!
zadnje su reci koje napise neki pacenik u sms poruci pre nego sto je posalje na neku propalu televiziju u nadi da ce da opali nesto...nije bitno sta, samo nek je zensko...
mlad,lep, obdaren student trazi devojku ili zenu radi druzenja i sexa.izgled nije bitan.CIMANJE STOP! PEDERI STOP!

kum
sveta osoba u porodičnom stablu srpske porodice koja će ti prva zabiti nož u leđa; ime kojim te oslovljava ciga kad ti pokaže gde da parkiraš
Kume, imaš nešto sitno, kume?

svinja
Četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno.

bora đorđević
prohujalo sa alkoholom

Prijemni na privatnom fakultetu
Fantastičan izum srpskog naroda sa veoma humanističkim ciljem.Naime njime se brišu razlike izmedju ljudi.Zašto bi neki ljudi bili studenti a neki ne?! Njime je konačno srušen šovinistički monopol osoba sa iq-om većim od veverice na zvanje studenta.
-E de si brte!!
-Evo me brte!
-Kako si uradio test?Meni bilo zajebano ono sedmo pitanje kad je bio Kosovski boj?
-U da mamu im jebem u pičku kakvu kosku nam uvalili...al je zato sedamnaesto pitanje *Ko je aktuelni prvak Lige Šampiona* bilo do jaja lako..
-Pa da brte,Mančester,ne nosim ja za džabe pederušu sa njihovim grbom!

Ruski dobrovoljac
Onaj koji se zavlači bilo kad,bilo gde,ma koliko to bilo opasno ili grozno...
"Koga da kresnem...nju?! Pa nije moj kurac RUSKI DOBROVOLJAC!!!"
Direktno se potire sa:Birao-ne birao

Birao-ne birao
...kurcu vreme ide!
Još jedna od dubokoumnih izreka koja govori o prolaznosti svega na ovom svetu,ovaj put ne kineska,već naša domaća.
Čisto da se vidi da smo i mi,Srbi,razmišljali o prolaznosti života...i nekih još stvari u njemu.
Direktno se potire sa: Ruski dobrovoljac

Ziljave pičke
Ljankase kojima je broj patika veći od koeficijenta inteligencije. Imaju čudnu naviku da se keze dok se same slikaju držeći u levoj ruci skupoceni telefon koji je izlepljen srcima i zvezdicama. Kose su im najčešće plave boje, postoji i varijanta sa šatirano-plavom bojom, a može se naći i potpuno crna verzija. Piju k`o smukovi, puše k`o turci. Čitaju Bravo, Skandal, Svet, Joy i ostalu propalo-tiražnu štampu. Zastupaju verovanje u paganstvo odnosno u zvezde granda, koje su im ujedno i idoli. Ova rasa se u današnje vreme u svetu sve više proširuje, a njeni predstavnici se mogu videti na najrazličitijim mestima, od školskih klupa pa sve do noćnoh klubova i autoputeva. U svetu prvobitne jedinke razvile su iz nemačkog, odnosno američkog MTV-a. U njihovom okruženju može se često čuti ogovaranje nekog nesrećnika koji ima najnoviji BMW ili Audi i koji će uskoro postati plen muvanja.
-E, ste videli kakvu Yamahu ima onaj paćenik od sinoć?
-Pa šta čekaš!? Traži mu odmah broj!
-E, raskinula sam sa onim što ima BMW-a, nekako više volim Mercedes...
-Što? BMW je lepši, jel si videla kakav onaj moj ima?

ektar gibanice i cisterna jogurta
Највећи могући замислив мито за ступање у сексуални однос са скрндељем.
Не бих је јебо ни за ектар гибанице и цистерну јогурта!

kletva
Da Bog da ti keva pevala na Pinku
Da bog da te majka tražila Gajgerovim brojačem
Da bog da mirisao ljubičice odozdo
Da bog da ti deca išla na baterije od 1,5V
i najgora za kraj:
Da bog da ti ukinuli internet!!!

Vibrator
Sve dobro što jedan muškarac ima da ponudi jednoj ženi,sažeto u uređaju koji radi na dve-tri baterije od 1,5 Volt i može da se stavi u fijoku.
Ne pije,ne gleda utakmice i ne gubi pare na kladionicama.
Da ne mora ugalj i drva da se donose zimi,mislim da bi smo bili izbačeni iz upotrebe potpuno.

Ne mrda trava za badava
Ovo je verovatno nastalo kao poslovica na selu,kada je nesrećni domaćin saznao da mu je neudata ćerka mezimica u poodmakloj trudnoći a samim tim i saznao uzrok višemesečnog misterioznog povijanja trave u livadi pored kuće.
Koristi se kao izraz da ništa nije slučajno...

metrosexualac
Oblači se ko gej, miriše ko gej, ponaša se ko gej, ali tvrdi da nije gej

gej
Kako pedera da nazovete pederom a da ga ne uvredite. Sexualni devijant. Ali i više od toga - najbolji prijatelj lepih žena, od kojih kupi svoje gej gestove, 'moderno' obučen... Nastanak izraza vezan je za jednu gej paradu u Americi devedesetih gde su, tada samo pederi, gejevi vikali da su veseli - we're gay. Zato je današnjem čoveku neizmerno smešno da gleda stare filmove gde su ljudi normalno govorili da su gej, bez homosexualnih sklonosti.
'Ja sam gej'
'Aha. Pa, jel' se družiš sa manekenkama?'
'Ne.'
'A jel' pratiš modu?'
'Ne.'
'A jel' znaš Boška Jakovljevića?'
'Ne.'
'Ma ti nisi gej, ti si obična pederčina!'

................dopunjavanje Rečnika za NEupućene [definicije nekih izraza] >::> će da bitne vrlo uskoro.................

 

 
@mas ing
Jel si sa Banovog Brda mozda? Pored one prodavnice "Pamti Dobro" svaki dan prolazim, stvarno jaka fora