Pita jedna plavusa drugu:
- Sta je blize Mesec ili London?
- Pa je l' se vidi London odavde, glupaco?

 

Evo jedan od mene (nadam se da nije bio.     :D )
Zasto palvusa zvace knjigu? Hoce da cita u sebi.  

a za sve one koji su pisali viceve.    .     

Crnkinja i plavusa voze auto i ostanu bez benzina.
-Zasto smo stali?-pita plavusa.
-Ostali smo bez benzina-odgovara crnkinja.
-Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila-kaze plavusa. 

 

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja sa namerom da kupi neku egzotičnu životinju.
Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena".
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavcu: Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog žapca, da joj listić i kaže: Pažljivo pročitajte uputstvo:1. Istuširajte se.2. Namirišite se najboljim parfemom.3. Obucite seksi veš.4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Kad je došla kući, plavuša brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo.
Počela je da psuje od besa, misleći da su je prevarili. Još jednom pročita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas sa druge strane telefona joj odgovori:Dolazim odmah!Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima.
Plavuša otvori vrata i objasni:Uradila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže: A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici: Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to: Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

 

Stariji al jednako dobar

Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. – Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode.
Drugi mesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
Eto plavuse i treci put.
Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i nastavi da sisa nakon par minuta plavusa padne na pod, mrtva.
Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahni.