Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše? - Prostitutka: "Hoćes li brzo?" - Nimfomanka: "Zar već?" - Plavuša: "Plavo...okrečiću plafon u plavo".
  Šta radi plavuša posle češljanja? - Navuče pantalone.
  Zašto se plava prostitutka naljutila? - Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.
Kako plavuša radi abortus? - Popne se na krov i ubije rodu!
Zašto plavuše ne prave puding? - Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrećicu.
  Kako se zove plavuša koja nije prostitutka? - Nezaposlena.
  Kako nagovoriti plavušu da se uda? - Kažeš joj da je trudna.
  Kako znaš da te plavuša voli? - Možeš je povaliti dve noći za redom.
  Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? - Nije znala recept.
  Šta je rekla plavuša pilotu? - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.
  Zašto plavuše imaju noge? - Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.
  Kako plavuša pravi pekmez? - Oguli krofnu.....
  Kako znaš da je plavuša konobarica? - Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.
  Šta je mislila plavuša da je jedna svetlosna godina? - Dvanaestomesečni račun za struju.
  Šta je uradila plavuša da bi skupila pare za video? - Prodala je TV.
  Šta je uradila plavuša kad je dobila blizance? - Otisla da traži drugog oca.
  Zašto se plavuša odselila? - Čula je da se 90% nesreća dešava u kuci.

  Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - Otkuda ti to? - Dobitak na lotu, odgovara prase.
  Izlazi plavuša iz toaleta i moli konobara: - Možeš li da mi usitniš ovih 70 Eura? - Ne postoji novčanica od 70 Eura, ovo je falsifikat! - Kuku meni, pa ja sam silovana!!!
Zašto plavuša ima kockaste sise? - Zaboravila je da izvadi silikone iz kutija.
  Zasto plavuša nosi sat na nozi? - Da ide u korak s vremenom.
  Zašto plavuša baca sat uvis? - Da vidi kako vreme leti !
  Zašto se plavuša vratila razočarana iz Londona? - Saznala je da je Big Ben samo sat.
  Jeste li čuli da su našli plavušu sa gomilom čvoruga na glavi? - Pokušala je da se obesi pomoću lastiša.

Naruci plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Oćete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?" A ona će na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."
Zašto plavuša ne voli da doji svoju bebu?  - Zato jer je boli dok podgreva mleko.
Zašto plavuša skače s nebodera? - Da isproba novi "always" sa krilcima!
  Zašto se plavuša šeta kad se tušira? - Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

Što je to malo zeleno u plavušinoj glavi i gladuje ? - Mozgojedac !
Zašto plavušama na cipelama piše PIP? - Prvo Idu Prsti.
  Idu dve plavuše ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaže: E, vidi, moja slika! Onda ga uzme druga i kaže: Ala, kako si ružna!
Razgovaraju dve plavuše: - Čime se baviš? - Ah, radim kao tajnica. - Tajnica? Šo ti to znač? - Svi me jebu, a ja tajim.
Koja je razlika izmedju plavuša i svemira? - U svemiru ima nade za inteligentnim životom.
Budi se plavuša ispod krave: - Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan ...
  Šta kaže plavuša kad joj doktor kaže da je trudna ? - Jeste sigurni da je moje ?
Kako znate da vam je fax poslala plavuša?  - Ima markicu na sebi.
  Koja devojka u osmom razredu ima najveće sise? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa? Plavuša. Njoj je 18godina. 

Šta plavuša prvo uradi ujutro? 1. Predstavi se 2. Ode kuci.
Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki? - Čim naprave špagu zalepe se za pod.
  Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi? - Pravi se pametna.
Šta se dobije kada plavušu stavite u ključalu vodu? - Čaj od mentola.
  Zašto plavuša u bioskopu sedi u prvom redu? - Da prva gleda film.
Kako Terminator razgovara sa plavušom? - U usta ga vista, baby..!!
  Koja je razlika izmedju plavuše i fudbalske lopte?  - Nikakva.. Obe napumpaš i šutneš !
Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45? - Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.
  Kakva je razlika izmedju plavuše i Titanika? - Titanik nije bio kitolovac.
  Kako naterati plavušu da se nasmeje u subotu? - Ispričaš joj vic u sredu.

Kako učiniti da plavušine oči blistaju? - Uperi joj džepnu lampu u uši.
  Šta kašže plavuša posle sexa? - Ko su bili svi ovi?
Kaže plavuša: 'dobro, hajde shvatila sam kako roda donosi djecu, al ne mogu da shvatim kako pauk odnosi auta'
  Zašto plavuša vadi krajnike? Proširuje poslovni prostor!!!
  Kako plavuša pali svijetlo posle dobrog sexa ? - Otvori vrata od kola.
  Koje su tri najgore godine u plavušinom životu ? - Četvrti razred osnovne škole.
  Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila.
  Šta se desi kada plavuša i crnka padnu sa desetog sprata??? EUROKREM!!!...

Šta kaže plavuša kad stavi noge u lavor ? - Konačno zajedno.
Dve plavuše u bioskopu. Ugase se svetla, počeo film. Kad nakon nekog vremena kaže prva: - Mene neko jebe. Druga će: -Valjda će i mene i ja sam platila kartu!
Pita ginekolog plavušu: -Koliko ste izgubili tokom menstruacije? -Auuu doktore, mnooogo! Izmedju 800 i 1000Eura!
Zašto plavuša vodi ljubav na balkonu? Da joj ljubavnik ne bi svršio unutra.
  Zašto plavuši vire noge iz rerne? Podgreva picu.
  Šta je to: Dugačko pet kilometara sa koeficijentom inteligencije 10? Parada plavuša.
  U čemu je razlika izmedju frizidera i plavuše? Frižider se ne buni kada izvadite meso.
Gde jedino plavuša ima crne dalake? U ustima.

Ulazi plavuša u piceriju: Izvinite da li vi raznosite pice? -Naravno, izvolite. -Hoćete da raznesete moju.
Ulazi plavuša u pekaru i pita šta imate za jelo, prodavac se okrene i kaže, Samo momenat. A plavuša će: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt.
Šta dobiješ kad okreneš plavušu naopačke? Crnku kojoj smrdi iz usta.
Šta je gola plavuša? Plavuša u radnom odelu.
Zašto plavuša sedi na novinama? Obožava da čita sa usana.
Šta se dobije kada se plavuša smesti izmedju dva crnca? Eurokrem blok.
  Zamoli vozač plavušu da pogleda da li mu radi zmigavac na kolima? Ona pogleda i: "Radi, ne radi, radi, ne radi...".

Šta plavuša kaže na prvom sastanku? Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.
Sa čim plavuša farba jaja? Karminom
Koja je razlika izmedju plavuše i kaubojki? Kaubojke se teže navlače.
Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ? Ne, ja samo ležim.
Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao!
Koja je slicnost izmedju plavuše i kugle za kuglanje? Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.
Što je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema
Idu dve plavuše ulicom, kaže jedna "uh što se nešto oseti na spermu. " Kaže njoj ova druga "ma nije ništa to sam ja samo podrignula."
  Kako možeš postaviti tri plavuše na jedan tronožac? - Okreneš tronožac naopačke.

Zašto plavuše puze po prodavnici? Traže niske cene.
U čemu je razlika izmedju plavuše i lopte? Plavušu napumpaš i baciš.
  Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše? Kokoška sedi mirno na jajima.
Zašto plavuša nosi mrežaste gaćice? Boji se da joj ribica ne pobegne!
Zašto plavuši viri banana iz guze? Rekao joj zubar da jede na drugu stranu.