- Zasto je plavusa dobila otkaz iz banke sperme?

- Saznalo se da pije na poslu.

Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."


- Kakva je to ljubav izmedju plavuse i policajca?

- Iz supljeg u prazno.

- Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".



- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.



- Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!


- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.


- Zašto plavusa stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!



Dođe plavuša na kiosk i kaže pradavačici:
- "Molim vas jedne cigarete!"
Prodavačica:
- "Koje?"
Plavuša:
- "Pa ja sam"!


Šta kaže plavuša kad se probudi?
- Hvala, momci.



Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"


- Zašto plavuša puca u auto nakon prometne nesreće?
- Da konjima skrati bol.


Na buvljaku jedna zgodna plavusa pita:
- "Koliko kostaju ova suknjica i ove gacice?"
- "500 dinara suknjica e 200 dinara gacice."
- "Da li moze jedan popust?"
- "Moze! 100 dinara gacice a 600 dinara suknjica."
- "Zasto mi dizete suknjicu a spustate gacice?"


Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."


Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- "Dajte mi vaše ime i prezime!"
- "A kako ću se ja onda zvati?"


- Šta rade tri plavuše na Eurosongu?
- Predstavljaju Bosnu i Hercegovinu.


Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"



Zasto plavusa dok stoji ispred ogledala drzi zatvorene oci?
- "Da vidi kako izgleda dok spava!"



Dvije plavuse se guraju na krevetu, nema mjesta za obje. Jedna spadne s kreveta, pa ce druga na to:
- "Super. Hajde sad se popni, sad ima vise mjesta."


Stoji mali decacic u autobusu, a plavusa pored njega.
Te ce ti on plavusi:
- "Ej Crnka, stala si mi na nogu, mozes li se pomeriti?"
- "Nisam ja crnka, ja sam plavusa."
- "Ma dokle ja vidim ti si crnka, a sad mi se skidaj sa noge." 


Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"



- "Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu..."

Igra se dječak u vlaku nožićem i slučajno prođe kroz plavušinu jaknu. Dječak:
- "Oprostite, jesam li vas poderao?"
Plavuša:
- "Ne sjećam te se, mladiću..."



- Zašto plavuša stavlja zeleni ruž za usne?
- Zato što crveno znači stop.


- Sta imaju Plavusa i Uticnica zajednicko?
- Ako pogrijesis rupu u govnima si.


Pricaju plavusa i crnka. Pita crnka:
- "Jesi li zvala informacije?"
Plavusa:
- "Jesam!"
Crnka:
- "I sto su ti rekli?"
Plavusa:
- "Tu-Tu--Tu-Tu."



- Jeste čuli za vučicu-plavusu?
- Ulovila se u zamku, odgrizla sama sebi tri noge, a jos uvijek je u zamci.


- Sto se desi kad plavuse dobi Alzhaimerovu bolest?
- Poraste joj IQ.


Kad bi glupost imala noge plavuse bi bile STONOGE.


- Šta je najače kod plavuše
- HIDROGEN.

nadam se  da  su dobri

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?

 

evo jos...

Upise plavusa medicinski fakultet, i ono sva sretna nakon odslusane godine prijavi ispit iz anatomije coveka. Izvuce ona pitanja, i jedno od njih je o misicima. Pita profesor:
- "Dobro koleginice, koji je najjaci misic na ljudkom tijelu?"
Ona ce ti:
- "Znam, znam", sva usplahirena.
Kaze profesor:
- "Dobro polako, nemoj da zuris, budi koncentrisana na pitanje."
- "Najjaci misic je misic na nogama."
Profesor zacudjeno pita:
- "Pa kako?"
A ona ce ti:
- "Pa znas, kad sam vezbala anatomiju sa kolegama svi su mi rekli da imam jake nozne misice i da ih mnogo stezem oko ramena."


Plavusa ide ulicom u otkopcanoj bluzi, i jedna joj dojka viri napolje. Policajac prilazi i obraca joj se:
- "Gospodjo, jel vi znate da vas mogu kazniti za nepravilno oblacenje ?"
- "Zasto to", upita plavusa !
- "Zato sto vam jedna dojka viri napolje."
- "O boze, zaboravila sam bebu u autobusu !"


- Zasto plavusa drzi papir zalepljen iznad kreveta na kome pise AAAAAAAAAA?
- Da ne zaboravi tekst dok svrsava.


- Koji natpis plavusa najvise mrzi.
- Zabranjeno pusenje.



- Kako plavuša opisuje svoje silovanje?
- Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!


Došla plavuša na led, napravi rupu i počne pecati!
Odjednom začuje glas odozgo :
- "OVDJE NEMA RIBA!!!"
Plavuša se okrene oko sebe , ali nastavi pecati. Opet začuje glas :
- "Ovdje nema riba!!!"
Plavuša pogleda gore i kaže:
- "Bože jesi li to ti ???"
- "Ne, ja sam spiker "Ledene dvorane" Doma sportova!!!"


- Zasto plavusa suti dok se seksa?

- Mama ju je naucila da ne prica punim ustima.



- Koja je plavusina omiljena morska zivotinja?
- Mornar.


Bila plavuša na državnom ispitu za medicinsku i komisija je pita:
- "Recite nam koliko ima spermatozoida u jednoj prosjecnoj ejakulaciji?"
Plavusa:
- "Pa, ne znam...Gutljaj, dva?"



- Šta plavuši piše ispod suknje?
- TAXI.


Ide jedna plavuša na biciklu i trefi drugu. Ova ce joj:
- "Pa gdje ti to nju tako brzo brišeš?"
Kad ce ti ova druga:
- "Pa u sjedež, a ti?"

- Kakva je razlika između plavuse i kondoma?
- Kondom mozes samo jednom a plavusu kolko hoces.


Ulazi čovjek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- "Imate li toalet papira?"
- "Imamo bijeli i rozi, koji želite?"
- "Svejedno,koji mi vi date."
- "Ja bih vam preporučila da uzmete rozi, manje se prlja."

 

 

Bravo Vicevi su extra

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.