AAAAAA ODLIČAN!!!!

100 Viceva o plavušama
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.

2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.

3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.

4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.

5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.

6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."

7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.

8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.

9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.

10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.

11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.

12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."

13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.

14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.

15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"

16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.

17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.

18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"

19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.

20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.

21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.

22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.

23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"

24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.

25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.

26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.

27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.

28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"

29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."

30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.

31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.

32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.

33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.

34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.

35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.

36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.

37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."

38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.

39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.

40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."

41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.

42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.

44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.

45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje."

46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.

47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.

48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.

49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza !" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu."

50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.

51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.

52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"

53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.

54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.

55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: "Gle, moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaže: "Joj, što si ružna !!!".

56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.

57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.

58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.

59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.

61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.

62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.

63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.

64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: "Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac."

65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.

66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.

67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.

69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi ...

70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.

71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.

72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.

73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.

74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.

75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.

76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.

77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.

78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.

79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.

80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.

81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.

82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.

83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.

84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.

85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance?"O, moj Bože, tko je drugi otac?!?"

86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.

87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.

88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.

89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.

90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje išta, nego ništa"

91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.

92. Što je rekla plavuša pri porodu?"Nadam se da nije moje."

93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.

94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.

95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.

96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.

97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.

98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.

100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.



101. Zašto plavuša vadi mandule? Proširuje poslovni prostor.

мрзи ме да читам 

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane
njegova majka i i vikne: . Darkooo, nemoj plivati daleko! Mogao bi te
grč uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i
viče svome sinu: . Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

 

Sta kaze plavusa kada dobije dete?

Zbog tebe sam od usta odvajala!

 

 

Hahah. Vicevi su urnebesni! 

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Pita prijateljica plavusu:
-Kada ti je rodjendan?
-Dvadeset i sedmog maja!
-Koje godine?
-Pa svake!

Zaustavlja policajac plavusu koja je mrtva pijana:
-Razlog za vasu saobracajnu nezgodu je alkohol!
-Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!

Sakupile se trideset hiljada plavusa na stadionu, da daju podrsku plavusi koja ce dokazati da plavuse nisu glupe.Predsednik komisije pita je:
-Koliko je 2+2?
Plavusa:-Pet!
-Nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:_Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!
-U redu, koliko je 2+2?
Plavusa:-Tri!
Nazalost nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:-Dajte joj sansu ,dajte joj sansu...!
Treci i posljedni put, koliko je 2+2?
-Plavusa:=Cetiri!
Trideset hiljada plavusa:- Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!

Ulazi plavusa u prodavnicu i pita:
imate li naocare?
- pita prodavacica: za sunce?
plavusa: ma ne, za mene

Pita mucavac plavusu:
-Iiiizviiinite gde sssse naaalaaziii ssskolaa za mmmucaaanjeee!
-Sta ce ti skola bre super mucas!

Šalje plavusa plavusi poruku :
-E, oćes na kafu?
Ova joj odgovara :
-Nemam kredita da ti odgovorim!!!

Zasto kad seva, plausa sjedne kraj prozora?
- MISLI DA JE SLIKAJU!

Izvor : Google