Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."

 

o boze ...
100 puta bilo ..

Кад и гдје?

 

zasto plavusa nema vlakna megju noze ?
na aftopat treva ne raste!

 

 

Nisu nam više potrebni vicevi o plavušama, dovoljne su njihove izjave.

Tako je Pamela Anderson ispričala novinarima da obožava da se skida, jer, pazite sad, izgleda mršavije kada je gola!
Pamela je sve lepo objasnila: „ Mislim da odeća čini ljude debelima. Ipak je to još jedan sloj, i zato smatram da čovek uvek izgleda mršavije kad je go, i zato volim da se skidam“

 

1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
- Sandra -
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
- Dijana -
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
- Amra -

  uvek ću se smejati na ovaj vic....

 

 

Top tema ...


Lock