Kako Piroćanac pravi švedski sto?
Okrene sto naopako i posluži jelo i piće na 4 noge.


Došao Piroćanac kod komšije u goste i domaćin ga pita:
• Šta ćeš da popiješ?
• Isto što i ti. - odgovori gost.
• Onda ja neću ništa.


Rade 2 zidara Piroćanca i jedan počne da se okreće oko sebe kao da nešto traži.
• Nema mi ga metar! - panično će prvi.
Drugi ćuti, ne reaguje. Opet će prvi zidar:
• Nema mi ga metar!
I dalje tišina, drugi ne odgovara. Već besan prvi kaže:
• Čuješ li ti, nema mi ga metar!!
• Šta se bre dereš! Nema mi ga meni ni pola metra, pa se ne žalim na sav glas!


Pita sin svog oca Piroćanca:
• Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A stari Piroćanac će:
• Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!


Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
• Ne vredi, mrtav je!
• Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
• Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.


Otvori se Piroćanac i odvede svoju ženu u japanski restoran, pa je pita:
• Jel' hoćeš da jedeš suši?
A žena će njemu:
• Neću da jedem s' uši, ću jedem s' usta!

   
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.   
• Šta imate za carinu? - pita carinik.   
• Ništa, samo papagaja.   
• I to se carini.   
• Papagaj? Kako?   
• Deset dinara živ, 5 dinara mrtav.   
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:   
• Mićo, Mićo, nemoj da se zajebavaš za 5 dinara...   
   
   
Nemac, Italijan i Piroćanac poginuli u saobraćajnoj nezgodi te se sreli na nebu pa počnu da pričaju šta je uzrokovalo njihove nesreće.   
• Vozio sam svoj Ferari 230 km/h, izleteo sa puta, pao u provaliju i umro - kaže Italijan.   
• Ja vozio svoj Porše. U jednoj krivini, pri brzini od 200 km/h, izletim sa puta, udarim u drvo i evo me tu - uzvrati Nemac.   
• E, Boga mi - uzvrati Pirocanac - ja kupio Fiću i umro od gladi!   
   
   
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:   
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?   
• Jesam! - kaže čovek.   
A Piroćanac će:   
• A gde je kapa?   
   
   
Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?   
CICIA.   
   
   
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:   
• Bože, daj da dobijem na Loto-u, Bože, daj da dobijem na Loto-u, Bože, daj da dobijem na Loto-u, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem i ja jedared...   
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:   
• Uplati, čovece, uplati!   
   
   
Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?   
Štedna knjižica.   
   
   
Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:   
• Ma, juče mi umro otac.   
• Čovece, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!   
• A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.   
   
   
Bračni par iz Pirota razgovara uz jutarnju kaficu.   
• Lele, znaš li šta sinoć sanja?   
• Šta?   
• Da si mi kupio bundu od vozon a ja u njuma!   
• E kad je sledeći pu sanjaš ne zaboravi da joj metneš i naftalin!   
   
   
Dolazi Piroćanac u banku i kaže:   
• Dajte mi jedno piće.   
• Šta vam je, čovece, pa ovde je banka!   
• Baš zato - preko puta je dve banke.   
   
   
Srele se dve muve posle 5 godina i jedna kaže:   
• Gde si, bre, nisam te videla 5 godina?!   
• Uletela sam u novčanik jednog Pirocanca - odgovara joj druga.   

evo i od mene::Sedeo Piroćanac u kafani i pio pivo. Kada je popio pola flaše, išlo mu se u WC. Razmišlja on kako da ode u WC, a da mu neko ne popije pivo. Posle nekog vremena se seti i napiše na jednom parčetu papira: "Pljunuo sam u pivo", stavi taj papir pored piva i ode u WC. Vrati se iz WC-a i nađe još jedan papir pored onog svog, a na njemu piše: "I ja sam".

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:


Mužu, kad će pile?
Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:

Mužu, kad će pile?
Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.

Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju. Beograđanin šapućući upita:


Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?
Šapućući Piroćanac odgovara:

Cee, be.
Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:

Čekaj, bre, je li ce ili be?
Piroćanac odgovara:

A, be, cee!
Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:

Alo, čoveče: a, be ili ce?
A Piroćanac će:

A, be, cee. De, čoveče, mani me se više!

Nabraja Piroćanac prostorije na engleskom:


Bathroom, living room, podrum...

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:


Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:

Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale sveću

Što Piroćanac seče rep kučetu?


Ti će gi se raduješ na goste!