Malo crnjaka:

Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)...

---

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

---

Ulazi kamikaza u avion, a za njim ide njegova majka i kaže mu:
• Da znaš da ti je ovo zadnji put!

---

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
"PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ"!   -  c@ther!nee je zajebala natpis i to vise puta..

---

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...

---

Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.

---

• Doktore, jel operacija bila uspešna?
• Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

---

Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
• Recite mi, molim Vas, kad ću opet moći jebati?
• Sačekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

---

Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!

---

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!

---

Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
• To je za sestru - kaže mu mama.
• Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
• I taj je za sestru.
• A ovaj...
• I taj...
• Pa koji je moj...
• Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...
• Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
• Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

---

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
• Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
• Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!

---

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
• Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
• Ma nema na čemu... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

---

Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
• Voli me, ne voli, voli me, ne voli...

i jos malo

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
• Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
• Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
• Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
• Na času biologije.

---

Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
"Mala soba, 3 sa 3.".

---

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
• Pa, gospodine, kako je bilo?
• Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
• Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

---

Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa... nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Ima gliste.

---

Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
• Mama, raste mi treća sisa!
• Ma boli me kurac!!!

---

Šta je gore od babe u kontenjeru?
Baba u dva kontejnera. 

---

Bakica vidi klinca kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga:
• Kako to da nisi u školi u ovo doba dana?
• U školi? Šta vam pada na pamet, pa ja imam samo šest godina!

---

 
• Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
• Jel' ? Pa, kako se snalaziš?
• Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka...

---

Kaže sinčić majci:
• Mama, mama, stiglo je proleće!
• Otkud znaš, sine?
• Eno, visi baba u kupatilu!

---

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!

---

Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!

---

Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!

 

 

 

Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!

---

Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
• Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
• Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar će zbunjeno:
• Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
• A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?

Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?

 

 

 

Živeo jednom jedan seljak koji je imao konja. Konj se nije nikad smejao. Jednog dana seljak kaže ljudima iz sela:
• Ako neko uspe da dovede mog konja do smeha daću mu 1000 DM.
Zatim dođe jedan čovek i šapne nešto konju na uho, kad se konj poče smejati. Seljak iznenađen, da čoveku 1000 DM. Kaže seljak:
• Ako ga možeš dovesti i do plača daću ti još 1000 DM.
Zatim čovek nešto pokaza konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovek kaže:
• Znaš šta, rek'o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smejao, onda sam mu pokazao i on je zaplak'o.




Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
• Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
• E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
• I ja ne mogu srati, imam anakonde!



Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca:
• Dobar dan, imam samo 100 dinara, šta mi preporučujete?
• Neku drugu prodavnicu.



Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
• Gde si bio sine, do sada?
• Paa, bio sam sa Maricom u parku.
• A što si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja počeli ljubiti.
• I onda?
• Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
• I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
• Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije teralo kakati!



Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
• Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
• Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl...
• Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
• Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!




U restoranu, Pericin otac se obraća konobaru:
• Ovo meso što nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu.
A Perica će k'o iz topa:
• Tata, zar ćeš mi kupiti psa?!



Razgovara Perica sa Bogom:
• Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
• Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
• Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?



Došao drugar Perici u goste. Kad su seli da ručaju, drugar zgranuto upita:
• Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
• Zašto? Moja mama dobro kuva.



Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.



Kaže otac Perici:
• 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu!
Na to će on:
• Dobro matori, šta te interesuje?