1.


- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su napravili jedan copy/paste u chat-u. Tata je onda zakazao mami sastanak e-mail-om. Našli smo se u Cyber cafeu, pa smo malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno da se koristi Undo, a ni delete više nije pomagao. Devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...


2.

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
• Šta bolan?
• Da bih zadivio svoju curu rek'o sam joj da imam strašno bogatog strica!
• I šta je bilo?
• Ništa. Sad je ta devojka moja strina!

3.

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvaće se: "Pendžer 2050". Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali
zašto,on im reče:
• Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
• Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
• Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
• Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara videla?!"

4.


U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
• Jesi probao iz safe-moda?
• Jesam, neće...

5.


Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

6.

Informatičarska kletva:
• Dabogda ti žena bila open source!

6.

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus

7.

Kako se krste programeri:
U ime oca (čelo),
Sina (stomak),
I Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).

8.

UPOZORENJE!
Vaš kompjuter je zaražen crnogorskim virusom!!!
Ali ne brinite se, on tu samo sedi i ništa ne radi!


9.

Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...
p.s. za slučaj da onaj ko ovo pročita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znači 2.

10.

Kako se poznaje loš programer?
• Izlizan mu taster ESC!

11.

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
• A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
• Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
• Uh!
• Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
• Uuuuh!
• Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
• Ti nosiš gaćice?!


bice jos!

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paničnog i bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primetio je zgradu i čoveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gde se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čoveku bilo je jednostavno. Dao mi je tačan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik "Microsoftove" Službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

 

 

Setaju dve plavushe i rspravljaju se da li se pravilno kaze Iran ili Irak 

 

Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.

di si kaca?

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

===================================================


Zašto Nole vozi polovan automobil?
Ima dobar servis!

================================================

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

===========================================

Pacijent se obraća lekaru:
• Hvala vam, doktore, što ste me izlečili od megalomanije! Nego, koliko sam vam milijardi dolara dužan za lečenje?

Pita Tadić Mariju Šerifović:
• Što si glasala za radikale?!
• Pa platili mi!
• A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!

==============================

Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj' je danas dan? - pita beduin.
• Sreda, mislim - odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim...

==========================================

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si da lečiš ljude, a ne da spavaš sa našim ženama!
• Slušaj, to se dešava u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi..

====================================================

• Prema tome, vi ste sada potpuno izlečeni od grandomanije. - kaže psihijatar mladiću koga upravo otpuštaju iz bolnice.
• Oh, hvala vam doktore što ste me izlečili od te glupe bolesti. Dozvolite mi da vam uručim ček na sto milijardi evra!

=======================================================

Otišao čovek kod psihijatra i kaže:
• Doktore, imam strašan problem, u poslednje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
A doktor će:
• Ma daj...

====================================================

Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

=======================================================

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore...

• U ovoj sobi je nekada živeo jedan pronalazač. - objašnjava gazdarica mladom studentu.
• Sigurno je ova mrlja na plafonu od hemikalija?
• Ne, to je od pronalazača.

+

Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlada od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa rece:
• Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo cudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leda a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!




+


Zakasnio Perica u školu, pa ga pita uciteljica:
• Perice, zašto kasniš?
Krene njoj Perica da objašnjava:
• Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dole, levo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.
Uciteljica sa punom pažnjom:
• I?
• Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!


+


Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.



+

Policijska izjava:
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili macka?

+

Prolaze 2 pandura preko tramvajske pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao tramvaj i pokupio svu struju.

+

Uhvati pandur Šiptara i pocne da ga mlati, kad ce Šiptar:
• Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur ce na to:
• Cuj stari, a kaj to mene zanima?

+

Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da vec u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pricao si mi da si i ti poceo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

+

Ulazi pandur u autobus i traži od vozaca dve karte. A vozac ce na to:
• Šta ce ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne placaju kartu.

+

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dode u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - rece muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas cu pustiti, ali ovu kurvu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

+

Na jednom planinskom putu, seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeci u rikverc. To mu bilo cudno pa pita pandure u kolima:
• Ma zašto vozite u rikverc?
• Zato jer ne znamo da li na vrhu planine ima okretnica gde se možemo okrenuti.
Posle deset minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta sa planine, opet vozeci u rikverc. Opet ih zapita:
• Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
Panduri:
• Na vrhu smo našli okretnicu!

+

Dva pandura pricaju i jedan kaže drugom:
• Jesi li cuo da na Marksu ima ljudi?
• Kako si glup - rece drugi - ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.

+

Pandur zaustavi vozaca i kaže:
• Ja tebi cetvrti put vicem da ti nešto curi iz kola!
Vozac ce na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!

+

Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se... A svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli... Popne se jedan vatrogasac gore kod policajaca, pa ih pita:
• Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
• Lako je vama. Vi imate šofera.

+

Rešava policajac ukrštenicu, pa naide na pitanje "Metal - cetiri slova". Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
• Hej, druže, koji je to metal na cetiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
• Pa, plek, budalo jedna!

.
+

Trinaest policajaca polaže test inteligencije. Postavljen je zadatak: "Napišite ime jedne šumske zveri". Prvi razmisli, seti se, pa napiše: "Jaguar". Drugi virka kod njega, vidi šta je napisao pa razmišlja, razmišlja i da ne bude isto napiše: "Februar". Tako redom "prepisuju" oni jedan od drugog, idu redom odgovori kao "mart", "april" itd. a trinaesti ce kao iz topa: "Srecna Nova godina"!

+

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
• Zašto uvek idu dva policajca?
• Jedan ume da piše, a drugi prica! - odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
• Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
• Dejan Maric.
Na to policajac kaže kolegi:
• Piši!

+

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuce naide policajac i razdvoji ih.
• Kako se zovete?
• Zoran Petrovic! - kaže prvi.
• Zoran Mihajlovic! - kaže drugi.
• Sram vas bilo, braca pa se bijete!

+

Zašto u policijskoj stanici stavljaju ogradu oko CD-ROM-a?
Da im ne preskace CD.


+

Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur ce:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.

tu sam,tu sam.........