Terapeuti kažu da je uz mnogo truda moguće obnoviti poverenje i nastaviti bračni život i posle neverstva


Rezultati opsežnog istraživanja sprovedenog u Americi pokazali su da 90 odsto anketiranih osoba tvrdi da je neverstvo „grešno i pogrešno" ali, u isto vreme, 20 odsto muškaraca i 17 odsto žena priznaje da vara supružnika. Dokazano je i da bračni partner koji je počinio preljubu najčešće ne oseća grižu savesti ali i da prevareni smatra da nije ni u čemu pogrešio. Po pravilu nijedan od partnera ne želi da prihvati odgovornost za bračni brodolom.

Laura Berman, psihijatar i seks-terapeut Kliničkog centra u Los Anđelesu, ukazuje da preljuba razara porodice, jer je osećanja sramote, samooptuživanja, izneverenog poverenja i gneva vrlo teško razbiti.

- Parovi koji nameravaju da ostanu zajedno čak i posle neverstva jednog od njih uspevaju jedino ako na vreme zatraže pomoć i suoče se sa različitim elementima koji su doveli do toga. Ukoliko se par koji prolazi kroz period „postneverstva" odluči za stručnu pomoć, ne sme da očekuje da će „razbijeni krčag brzo biti zalepljen". Preljuba dramatično utiče na same temelje uzajamnog poverenja i odanosti partnera, na osećaj iskrenosti, sigurnosti i intimnosti - kaže Berman.

Parove, tvrde terapeuti, treba ohrabriti da izvesno vreme na seanse dolaze bar jednom nedeljno. Prevaren bračni partner trebalo bi da postavlja pitanja o neverstvu, a drugi da otvoreno odgovara. Ipak, veoma je važno da „grešna strana" izbegava detaljne odgovore o seksu iz afere, ma koliko prevarena strana na njima insistirala. Priča o detaljima vanbračnih nestašluka samo otežava obnavljanje poverenja.

Terapeutska tehnika, koja se pokazala korisnom, sastoji se od obaveza nevernog partnera da redovno dokazuje prevarenom partneru da zaista više ne održava bilo kakav kontakt sa „aferom". Psihoterapeuti smatraju da to pomaže da se obnovi poverenje, a za to je važno da prevareni partner do detalja zna dnevne obaveze i raspored nevernog partnera kako bi se izbegla sumnja u „vreme nepokriveno rasporedom".

„Otvoriti ventile"

Prevarena osoba najčešće je opsednuta mislima o izdaji i dugo će razmišljati o periodu kad je partner imao ljubavnu aferu, lažima, a neretko i vizuelizovati detalje seksualnog odnosa nevernog partnera. Osećaj depresije, odsustvo osećanja sopstvene vrednosti i snažan gnev prema nevernom partneru najčešće prate krizu. Zato je važno da žrtva prevare „otvori ventile" za gnev. Terapeuti često savetuju parovima da svakog dana odvoje bar 10 minuta za „ventiliranje". Tada žrtva, dakle prevareni partner, može da urla, vrišti, odapinje strele mržnje na nevernog partnera - ali samo kratko vreme.


Izvor: Press

Da, to je jako produktivno, nema sta 

Prevara u braku je kraj istog. Mozemo se obmanjivati neko vreme i praviti se da smo se oporavili, ali od toga se ni jedna osoba koja je nekome zaista verovala ne moze oporaviti. Moje misljenje je i da ne treba da se oporavi. Nastaviti zivot uz nekoga ko nas je sasvim jasno ubedio da mu ne treba verovati je bespotrebno mucenje.


I ovo ce dovesti do poboljsanja?    Pa ko normalan moze da zivi po takvom obrascu? Moze tri dana, posle toga dolazi tacka usijanja u kojoj neverni tera u tri lepe i zenu i ljubavnicu i ceo zenski rod koji mu se ogadio i odlazi na neplaceni odmor u Tunguziju bez da se ikome javi.  "Dnevni raspored" je karton sa 2000 rupa, nije valjda da neko zaista misli da je nemoguce kresnuti se na benziskoj pumpi u kolima 5-10 minuta ...

Da, ovo je zaista vrh gluposti.

A ja sam mislila da sam ja mazohista sto pustam da me neke stvari mrcvare, kad ono ima gore. Lakse je oprostiti prevaru ( i to, kako vidim, pogotovo u braku ), onda se praviti da je sve uredu 23h i 50min u toku dana, a onih 10 biti iskren i polupati sav namjestaj, mizerne ostatke dostojanstva i jos 'odapinjati strele mrznje' na osobu u koju ste se do pre neki dan kleli.

Ko dade diplomu tim terapeutima .. svaka im cast.

ovaj tekst je cista glupost.
"Terapeutska tehnika, koja se pokazala korisnom"   
"Terapeuti često savetuju parovima da svakog dana odvoje bar 10 minuta za „ventiliranje".

"Prevara u braku je kraj istog."
uglavnom je tako. ali ne mora da znaci. znam neke zene koje tolerisu prevaru...

Bavljenje psihoterapijom je sad postalo "trendy" i "in" i svako ko nema svog licnog "psihica" prosto nije cool (ipak mislim na zapad, mi smo jos prilično far, far away)... I pod navalom tih istih terapeuta, neki od njih pokusavaju da naprave "boom", tako što ce imati ideje suprotne od ustaljenih i do sada primenjivanih...  Kao sto je cika Frojd svojevremeno napravio opsti haos na polju psihologije, ali i psihijatrije, tak oni sad pokusavaju da skrenu paznju na sebe svojim "inovacijama" i razmisljanjima koja su izvan svih kalupa (a sasvim slucajno, i van pameti)... Takav je, uostalom, i slucaj sa onim tekstom o pornografiji, gde se savetuje, izmedju ostalog, da roditelj detetu odabira "shtivo" iz tog podrucja...
Samo sto to rezultira ovakvim savetima i ostalim izlivima... nazalost.

Pa ako pricamo o skrivenim motivima, nekom imaginarnom visem cilju, nedostatku emocije, "bar imam neko drustvo uvece uz Dnevnik", mazohizmu, samoobmanjivanju, poricanju, "on donosi pare u kucu", "bolje i takav nego ni jedan", "neka ga, na kraju ce shvatiti ko mu je prao usrane gace svih ovih godina, pa ce dopuzati nazad" ... bla, bla ... ali nista od toga ne ide u prilog prevarenom i njegovom zdravom razumu. Bar ja tako mislim. U ozbiljnoj vezi ili braku, onaj koji voli, a prevaren je, oprastanjem prevare stavlja mnogo toga na kocku. Najpre svoje zivce, zdrav razum i svoj licni stav o iskrenoj emociji. To je neprekidni test licne tolerancije i poverenja koji se uglavnom pretvara u potpuni fijasko ili nedostatak te iste iskrene emocije.

to znaci da bolje ne oprostiti prevaru, i ako vec desi onda suiciti sa tom.
Ja to tako radim kad vec udjem u odnosu svestan sam sa mogucnostom prevarom i sa lepotom emocijama. I radim na to da se ne stigne do tada. Od toga sam jace ako sam svestan  sa realnostom zajedno sa svojom mogucnostima, i ako pustim da boli mi prevara i to kroz expresije i dozivim. I ako pustim da se dogodii lepota u odnosu, i ne gusim se od strahu ni sebe ni druge, onda taj prebolenja je lakse. Uvek to boli posle prevaru sto smo prepustili sa prevarom i ako nismo mi aktori.
To je najzanimljiviji da za prebolu prevaru potrebno para i zdravlja.

ajde i da se oprosti prevara, i da se zazmuri...

ali mislim da kada jednom dodje do toga, kad tada ta veza ( brak) puca....

mozes mozda oprostiti, ali nikada zaboraviti

to se posle stalno mota po glavi

Konkretno MunkaZe, tim osobama uvek pokusavam da udjem u glavu. Jedna od njih kaze da muskarci imaju svoje potrebe i ako su npr na poslovnom putu bez zene, moze oprostiti prevaru, ali da se ne ponavlja sa istom osobom... ta osoba kaze da kod muskaraca ljubav i nagoni nisu jedno. ima potpuno izgradjen sistem o tome. bas volim da proucavam kako to ljudi vide...
Mada je tacno i ovo sto si napisala ... "samoobmajivanje"... svako ima neki svoj razlog, bili ti gore ili neki drugi filozofski (sto ne mora znaciti da je ta osoba u pravu, naravno...)

Devojka te je prevarila. Saznao si. I sta, dodjavola, sada?

Raskid? Fino resenje, jer devojka vise ne zasluzuje tvoje poverenje. Zar ne? Ne? Gresim? Mozda mozes da joj oprostis i da nekako izgladite to. Neces o tome razmisljati? O cemu? Da je dodirivala usnama i jezikom, ljubila, lizala i grizla drugog muskarca, da je stenjala pod neznancem ispustajuci zvuke za koje is mislio da pripadaju samo tebi? Da mu je radila sve one sitne perverzne stvari koje ste zajedno pronasli? Bes, razocaranost, gadjenje, indiferentnost.

Ne brini. Izabrao is najbolji put. A faze kroz koje prolazis trajace zaista kratko. I do indiferentnosti ces doci relativno brzo. A indiferentnost prema nekome Koga is nekad voleo je najteza, Ali najteza kazna koja postoji! I tako, ne samo da si se izlecio do nje, vec si je i kaznio - gore nego sto bi bilo sta drugo moglo. Znas, tvoja dobrobit MI je na prvom mestu. Ljubav, jednostavno, nije dovoljna. Veruj mi. Pogledaj moje lice i videces oziljke. Prave pravcate oziljke koje Sam dobio kada me je moja ljubav napustila. Ali, ako se samo malo odmaknes, videces da se kroz te oziljke smeskam. I da se maltene i ne primecuju.

Raskid. Da, i ja bih to uradio. Ali...

Odlucio is da ces preci preko toga. To je samo tvoja stvar, tvoja odluka. Pravicete se Kao da se nista nije dogodilo. Znas Ono: "Ako sredis njene roditelje pred njom i zakopas ih u mravinjak i pospes benzinom, ne mozes biti siguran da se u razgovoru necete doci i do te teme". I zaista, jednom prilikom ces se razbesneti, i vratices joj. Danas, sutra, za mesec Dana, ili jedanaest meseci. Mozda je neces prevariti nazad, Ali ces je kazniti. A to nije nacin na koji veza treba da funkcionise. To nije veza kakvu zasluzujes. To nisi ti...

Ili to, ili ces je kaznjavati konstantno, nikad joj ne dozvoljavajuci da zaboravi. I platice svoj dug stotinu puta, i in to nece biti dovoljno.

I u tom slucaju bes i mrznja bice sastavni deo tvoje svakodnevnice, i postaces los covek.

Los covek nikad nema mira, ni sa drugima, ni sa sobom.

A unutrasnji mir je Ono sto trazis.

Obrnimo situaciju. Ti si je prevario. Saznala je. I sta sada...?

Ako odmah raskine sa tobom, racunaj da si dobro prosao. Sledi kratak period kajanja i odljubljivanja do nje. Boli, Ali brzo prolazi. Jednostavno pazi da ne ponovis opet istu gresku. Secas se onog: "nije budala ko se opece na ringlu, vec onaj ko se opece pet puta na isto mesto". Znaj da je vernost stvar odluke, a ne ljubavi.

Ako ona ne raskine sa tobom, znaj da ti nikada nece oprostiti. I doci ces u situaciju da ti bukvalno sve "vrati".

Ali, ako je fina, dobra i plemenita, to se nece desiti. Ali it ces raskinuti sa njom, iako si TI onaj ko je napravio glupost. Postovaces je sve manje, ponasaces se sve bahatije, i na kraju - naci ces novu devojku. Andjeo koji ti stalno povladjuje vrlo brzo prestaje da biva bozanstvo i postaje dosadni sluga. Zasto it se cini toliko nelogicnim - ostaviti andjela? Vec si jednom prevario tog istog andjela:)

Hm... Sa koje god strane da pogledam, prevara ispada pocetak kraja veze. Ne mora biti. Ali u 95% slucajeva jeste.