Kao i sve pojave u promenljivom svetu i filozofija kao i odnos društva i pojedinca prema seksualnosti takođe je podložna promenama. Ono što se nije promenilo je večno pitanje šta je normalno, a šta nenormalno u seksualnosti. Sve do pedesetih godina prošlog veka, vremena kada je nastao beskrvan pokret pod nazivom "seksualna revolucija" polje "nenormalnog" u seksualnosti je daleko prevazišlo opseg onoga što bi nazvali "normalnim". Danas, shvatanje o opsegu normalnog prevazilazi polje nenormalnosti. Nije čudno, onda, da su i muškarci i žene u pogledu seksualnosti u konfuziji. Dok je ranije osoba koja je bila opsednuta dnevnim fantazijama, upražnjavala oralni ili analni seks, isprobavala slasti  predbračnog ili vanbračnog iskustva i učestano masturbirala strepela od odgovara na pitanje: "Da li sam normalna?" sada, osoba kojoj je oralni i analni seks odvratan, masturbacija ispod časti, a nevinost prve bracne noci sa voljenom osobom smatra vrlinom, opsednuta pitanjem: "Da li sam seksualno nenormalna osoba?"

Deset najvećih strahova o seksualnoj nenormalnosti

- kompleks malog penisa"
- anorgazmija
- prerana ejakulacija i nedovoljna seksualna moć
- nedostatak ili slabije izražene seksualne želje i potrebe
- biti perverzan
- neubičajeni snovi i fantazmi
- seksualna nezasitost
- procena od strane partnerke ill partnera u smislu "seksualne nenormalnostf'
- neuklapanje u seksualne "norme" u pogledu frekvencije, dužine i forme izvođenja predigre i koitusa
- uticaj masturbacije na zdravije.

Tri santimetara do sreće   

Tri puta meri jedan put seci ...
Stara izreka koja slobodno može da se koristi i kada je reč o noćnoj mori  mnogih muškarca u pogledu veličine njihovog polnog organa. lako se ta "stvar" u principu ne vidi na dnevnoj svetlosti, a pogotovo pod uslovom da se ljubav vodi u mraku, milioni muškaraca pate od "kompleksa malog penisa", od kojih su mnogi ubeđeni da bi sa tri do četiri santimetara viška obožavanog organa, bolje podnosili manjkove u životu. Kakva zabluda! Činjenice, jednostavno, govore drugačije. Penis se ne meri u mlitavom stanju. Organ koji u mlitavom stanju iskazuje manju dužinu, u erekciji se izdužuje u većoj meri od organa koji je izduženiji u mlitavom stanju. Obim penisa je funkcionalno bitniji od duzine, a da bi penis bio stvarno "mali", ili tačnije rečeno funkcionalno manje sposoban, njegova dužina mora da bude kraća od šest do sedam santimetara u uzdignutom stanju. Nije mali, dakle, nego je nedovoljno veliki. Pa čak i u takvim slučajevima dovoljno elastična, vagina je ta koja odredu meru stvari sposobnošću da se "skupi" oko "mračnog predmeta njenih želja". Ostali problemi, poput onih da se penis, kod nekih osoba, "krivi" na jednu stranu ili fiziološka činjenica da je jedan testis niži od drugoga u manjoj meri, ali ipak, dovoljno opterećuju neke osobe.

Žene, takođe, imaju sopstvene seksualne muke

Strašljivo se pitaju da li su im male ili velike usne, klitoris, vagina, pa grudi normalne veličine, oblika i boje. Da li im je, nadalje, tokom seksualnog uzbuđenja ovlaženost vagine dovoljna ili nedovoljna? U najvećem broju slučajeva strahovi ove vrste su iracionalni. U pogledu veličine, oblika i boje polnih organa pojednačne, rasne i kulturne varijacije su tolike da se na prste jedne ruke ne mogu izbrojati. Varijacije su, naravno, jedna stvar a nenormalnost druga.

Dobar broj strašljivih preispitivanja o seksualnoj nenormalnosti muškarci povezuju sa seksualnom izdržljivošću, a žene sa doživljavanjem orgazma. Nije čudno. Prosečan muškarac doživljava orgazam za dva do tri minuta, ženama koje ga doživljavaju pod uslovom da ga uopšte doživljavaju, prosečno je potrebno oko petnaestak minuta teškog "muškog rada". Savršeno normalno! Priroda seks upravlja prema rađanju dece, a ne zadovoljstvu.

Otkrićem Mastersa i Johnsonove da je tzv. vaginalni orgazam mit, a da orgazam žene nastaje isključivo posrednim ili neposrednim trljanjem klitorisa- nova pitanja o seksualnoj nemoralnosti zamenila su stara. Pod uticajem Frojdovog učenja, žene koje nisu bile u stanju da dožive vaginalni orgazam pitale su se da li su normalne (neurotične) dok danas, žene koje, za vreme odnosa mogu da dožive orgazam isključivo nadraživanjem klitorisa, pitaju sebe da li je to normalno. Suvišna pitanja kada je reč o nenormalnosti. Pod uslovom da su posredne stvari normalne, zašto bi nenormalne bile neposredne stvari.

Autor: prof dr Jezdimir  Zdravković 

I opet jezdimir 




mislim da jezdimir lijeci komplekse 

Ovakva konstrukcija me neodoljivo podseca na recenice jednog clana foruma... identicno k'o jaje jajatu 

Nadjoh ovu temu pa cu ovde da ne bih otvarao novu

Šta je normalno?

Kako se postavljaju normativi u životu? Kad govorimo o pripremanju dobrog espressa, postoje jasni normativi koliko kafe, vode, šećera.... Složićemo se da je lako i kad govorimo o normativu za porciju ćevapa. Svakako kad govorimo o pravilnim merama za beton... i mogla bih tako nabrajati još dugo. Postoje područja u kojima je s normativima lako.



No što se događa s normativima kad se ušetamo u područje muško-ženskih odnosa i područje seksualnosti? Što je tu normalno? Nije lagano pitanje, zar ne?

Često mi se dogodi da me klijenti pitaju „Je li to normalno“ ili „Koliko puta nedeljno je normalno?“ ili „Da li je normalno da ona/on...“ „Jesam li ja normalan/na?“ „Što je normalno?“

Zašto se tako često postavljaju pitanja o normalnosti u području seksualnosti i seksualnog zdravlja? Zašto smo ponekad zbunjeni i ne znamo koji su normativi u seksualnosti? Jer, za razliku od nekih drugih aktivnosti, npr. sportskih ili poslovnih, nemamo priliku da posmatramo druge dok imaju seks niti je uobičajeno da s porodicom, prijateljima i kolegama ozbiljno razgovaramo o njihovim seksualnim osećanjima i iskustvima (svaka čast suprotnim primerima).

Kod nas još nema niti ozbiljnih edukativnh filmova koji bi kvalitetno i jasno pokazali i govorili o seksualnom zdravlju i seksualnim odnosima. Ono što nam se nudi na veliko su iskrivljene situacije u različitim pisanim i video porno uradcima koji samo pojačavaju pitanje Je li to kako ja/mi normalno? Takođe, nude nam se i različite ankete u kojima se muškarci i žene izjašnjavaju o svojim seksualnim ponašanjima i kad se upoređujemo s rezultatima, pitanje „je li to normalno“ se nameće samo od sebe.

Sećam se jedne klijentice čiji partner nije želeo da imati seksualne odnose pre braka, ona se pitala da li je to normalno. Još da je obrnuto, rekla je, bilo bi joj normalnije, ali ovako, šta s njim nije u redu....

Druga priča o normalnosti koju dobro pamtim bila je od klijentice koja mi se obratila jer njen partner nije bio zadovoljan što ona nije mogla da doživi orgazam kad „normalno“ vode ljubav. Kad sam ju pitala a šta je to normalno vođenje ljubavi, rekla mi je, možda već pretpostavljate, kad su u misionarskom položaju, bez ikakvih dodatnih stimulacija klitorisa...

Ponekad kad poslednji klijenti odu, ostanem u svojoj praksi i razmišljam o situacijama o kojima smo razgovarali i osvešćujem šta je meni normalno?

Posmatam svoje reakcije s različitim situacijama i pokušavam da uvidim da li sam negde upala u neku zadanu „normalnost“. Koliko sam tolerantna ili isključiva u svojim stavovima i vrednostima koje me vode u radu s klijentima i u osobnom životu.

Baz takvih promišljanja i samoposmatranja, lako bi se dogodilo da ukliznem u „ono za šta se zna da je normalno“ i zaustavim sebe u toleranciji i istinskom razumevanju drugih.

Jer „normalno“ u području seksualnosti je toliko široko, duboko, slojevito, brojno... koliko parova, osoba i osobnih seksualnih istorija ima.

Normativa koji bi bili opšte prihvaćeni među svim ljudima nema, već moramo sami, svaki par i svaki pojedinac za sebe, svesno istražujući i posmatrajući šta je dobro za mene i za nas kao par, kreirati svoje normative i pronaći područja uživanja i predanja koja su za nas izgrađujuća i motivišuća a ne obeshrabrujuća i razdvajajuća.

Piše: Nataša Barolin Belić, seksualni terapeut i savetnik za veze
Izvor: B92.net

sve je normalno

Nenormalno je opstenje sa zivotinjama, teranje parntera da piski ili kaki po tebi, ruckanje sopstvene sperme u cilju zadivljenja partnera, grupni seksovi ....sve ostalo je normalno 

Što god da se dvoje ljudi u vezi dogovore, normalno je za njih.

Kako mozes sa kozom da se dogovoris? 

Što god da se dvoje ljudi u vezi dogovore, normalno je za njih.

:thumbs up: