Nadam se da nisam plagijator,koliko sam primetio nema bas ovako raznovrsne teme.Nadam se da je ok? 

Uglavnom evo par viceva koji se se meni svideli:

Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:
- Deco izvadite tablice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosle nedelje,ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri ku*ca?


Sta kaze plavusa kada rodi crnce:
Svetsko,a nase!!


Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?.....Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !


-kakva je razlika izmedju WC solje i tus kabine?!
-ne znas... ?
-ZNACI TI SI TAJ?!

Kaze doktor Muji:
-Mujo, zivjet ces jos godinu dana.
-A od cega matere ti?


Koja je razlika izmedju pandura i kurve? Nema je! Oboje stoje na ulici i brukaju familiju!


Sta je plavusa uradila kada je cula da se 90% nesreca desava u kuci? Odselila u stan!


Pita Muju sin : Tata,a znas li ti gde su Alpi?
A once na to : Ne znam sine,pitaj mamu,ona je danas sredjivala kucu!


Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
C: Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
S: U Tursku.
C: Zašto u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
S: Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže
smo bili u zajednici...





Bice toga jos ako me ne zabrane    

 

Hvalahvala,posto smo zasad sami ovde,evo jedan interni:

Država Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.

Od toga je oko 2.200.000 penzionera.

Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.

Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata, ostaje 2.337.460.

Tu je još 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade.

Ostaje dakle 87.460 ljudi.

70.000 ih je na službi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.

Prema tome, ostaju samo dva siromaha koji moraju da rade sav posao: TI i JA!

A šta ti radiš? Sedi pred kompjuterom i čitaš viceve ?!

Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

 

Evo i pokoji za siroke narodne mase  :

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7:30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7:30"?
"Jesam".
"A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest"!


Sede dva Crnogorca na livadi i pita ovaj jedan drugog: "De vidi da mi nije slic otkopcan". "Nije. A sto"? "Nema veze, pishacu sutra".


Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...

Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.

Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.

Zena: KLADIM SE DA VAM JE LAZLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!

Ovaj poslednji sa zenom i policajcem je vec bio...

 

 

 

Sorry,nisam video 

Slobodno ispisite i vi koje znate,necu se ljutiti,zaista... 

Evo jos pokoji,ne zamerite ako slucajno vec ima negde,nisam sve procitao:

Sta kaze plavusi mama pre izlaska? - Ako ne budes u krevetu do 22h, vracaj se kuci!!!

Zove plavusa aerodrom:
- izvolite
- halo, dobar dan, mene zanima koliko traje let od Beograda do Londona?
- samo trenutak...
- hvala, prijatno!


Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
- Dovraga, sta ste mi to poslali umesto coveka? Razbio mi je sve kotlove,
podavio sve vrazice i... evo vec treci dan trci po hodnicima i vice: "Gde je prelaz na sledeci nivo?"


Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!"



Berzanski posrednik leži s temperaturom u krevetu.
Njegova žena izveštava lekara:
- Čitavu noć je imao izmedju trideset osam i trideset devet.
Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne četrdeset, odmah prodaj!!!


Idu dva spermatozoida ulicom. Jednog zgaze kola, a drugi će:
- Eee, nikad čovek od njega!


Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Je*ao bi, ali ti se ne da!