U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- No, dragi kolega, kako je prošla operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu, ja mislio autopsija..


Razboleo se Mujo, problemi sa kicmom, pa ga poslali u Toplice na rehabilitaciju. Pred kraj lecenja pise on Fati pismo:

"Draga Fato! Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da treba da produzim kuru. Posalji mi hitno 100€!"

Sutradan telegramski stize 200€ i kratka poruka:
""Evo ti, Mujo, saljem onih 100€ za produzenje kure, a ovih drugih 100€ podaj doktorima, pa neka ti ga malo i podebljaju."


Navalio Mujo da se zeni,pa kaze ocu da mu nadje zenu.Ide stari drugi dan i vodi jednu.Prvu noc,odvede Mujo nju u sobu,skide se i pokaza dole:
-Jel' bona,sta je ovo?
-Pa....kita....
-Mars,kurvetino jedna bezobrazna!
I otjera je.
Sledeci dan dolazi stari i vodi drugu zenu.Mujo je odvede u sobu i opet se skide i pita:
-Sta je ovo?
-Valjda je ku*ac....
-Mars bezobraznice jedna.
I otjera i nju.
Sledeci dan dovodi stari Fatu.Opet ista prica....
-Sta je ovo,zeno?
-Ne znam....
-Kako ne znas?
-Pa ne znam....
-Eto vidis kako si mi ti fina,kulturna,postena....Vidis,zeno,to ti je ku*rac!
Na to se Fata izbeci:
-To ku*ac???Pa to ku*ca vidjelo nije......

bravo za viceve 

Dosao sin kod tate i pita ga: Tata kako sam ja nastao?
Tata mu odgovara: Donela te sine roda...
Tek ce njemu sin: E tata i ti svasta jebes....



Sta je zajednicko kad:
zub zaboli,
hleb zagori i
zena zatrudni?

U sva tri slucaja nije na vreme izvadjen...

 

  Ovaj nisam cuo!



Evo jos par:

- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!


Dodje devojka na ispovest kod fratra...
"Jesi li zgresila, kceri?"upita pop.
"Jesam...oce".
"A sta to."
"Ljubila sam se s deckom."
"Cekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 ocenasa"
"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "
"Pipanje, pipanje...5 ocenasa"
"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
"Dirala ga, dirala ga, cekaj...10 ocenasa."
"Nije ni to jos sve...pusila sam mu ga."
"Pusila, pusila, cekaj..." pop ne moze naci... i pita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, koliko smo bese dali onoj devojci za pusenje?
Fra Ante odgovara: "Pa 20 evra , ko uvek!!!"


Sta ispadne kada se ukrste pudlica i pit-bul terijer?
- Ispadnu pudlici oci !

 
-dolazi ciga na gajbu i kaze
- pi shto sam se iznerviro danas
u prevoz
-shto gzime shta je bilo?
-neka kreten mi stao na nogu
ja nisam izdrzao nego sam mu rekao
mamu ti'ebem krvavu da ti mamu 'ebem u 'icku
da pusis usran qrac,'ebem te u dupe kaljvo
popusis mi za novu godinu 'ebem te u tu ruznu facu
pas ti 'ebo mater i napravio macice
glupi cigane.....
a sve se neshto mislim....jedi bre goovna 


Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali ispred vrata da jos malo podivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
-Ajde ga malo popusi, stare ti...
-S'a ti je, jes' normalan, moze neko naic'-kaze devojka.
-Ma brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis!
-Ma volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi (tati). Bruka!
-Ma jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
-Ma,nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se devojka.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze:
-Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' mu ga ja popusim, ja l' mati dodje da mu gapopusi, samo nek' skine vise ruku s interfona.


Vraca se Mujo iz Nemacke i donosi mobilni. I sad on pokazuje Fati.
-Vidis Fato, ovo ti je telefon.
-Kako bolan telefon, gde su mu zice?
-Cekaj sad cu ti ja pokazati.
Ode Mujo u VC, pozove fiksni i kaze:
-Hodi bona Fato da mi istrljas ledja.
-Ne mogu, dos'o mi onaj moj vo iz Nemacke.

evo da se pridruzim i ja sa jednim kratkim....

Kaze seljek seljaku preko plota:

-Komsija, ajd` da uzmemo prase po pola?

-Ocu ku.ac, pa da mi pada po dvoristu....

Hahaha taj je dobar,evo jos par kom.:

Budi se dete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac
zaviruje u hladnjak.

- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!


U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da
se buni zasto se uvijek kaze samo Bosna, a ne i
Hercegovina.
Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa
kaze:
"To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u
preduzecu "Vodovod i kanalizacija".
I kad bi neko pit'o dje radis, vazda bi mu rekli: u
"Vodovodu". Ona govna nismo ni spominjali".


Ðura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vrijeme rucka majci nije promaklo
da je Ðurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala
da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Ðuru da li je to
istina.
Ðura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Ðuru:

- Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama
bila ovde na rucku. Nije je valda ona uzela?

Ðura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu za
supu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigde je nema. Pozdrav, Ðura.


Par dana posle Ðura dobije majcin odgovor:

- Dragi Ðuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali
fakat, da on spava u svom krevetu vec bi odavno pronasao kutlacu za supu.
Pozdrav, mama


Plavusa se zaposlila kao uciteljica u osnovnoj skoli. Prvi put kada
je vodila djecu na fizichko, primijetila je da se sva djeca
igraju zajedno, osim jednog djecaka koji je stajao po strani potpuno
sam.
Prisla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na sto joj je djecak
odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da djecak joą uvijek stoji
sam.
Ponovo mu je prisla i pitala ga: - Hoces li da ja budem tvoja prijateljica?
Djecak: - Moze!
Plavusa: - Dobro, onda mi reci zasto se svi igraju, a ti ovdje
stojis sam?
Djecak: - Ja sam golman.

1.  kineska poslovica:
pas koji laje nije dobro skuvan.

2. idu 2 polu slepe babe ulicom i vie 1 zelenkasti ispljuvak,kaze jedna:
-jao vidi kako lep bros.
a drga se sagne da uzne pa kad vidi da se razvlaci kaze:
-ma nije to bros nego lance.

:wave: :wave:vozdra ljudi

Izvali lika,posle dve godine oziveo temu