Bili ste vrlo aktivni u medjuvremenu, a i ja sam, opet se desilo nesto sto je jako zakomplikovalo stvari.

Njegov drug me je zvao da dodjem kod njega, jer pravi sedeljku. Ja sam rekla da ne bih trebala da dodjem, a on mi je rekao da ce se naljutiti ako ne dodjem, a da moj bivsi verovatno nece ni doci, jer je besan na ceo svet.

Tako ja donesem (verovatno pogresnu) odluku da ipak idem. Sve je bilo super, dobro smo se zezali, mislila sam da opasnosti nema, jer on stvarno dugo nije dosao, a onda se pojavio, skoro 2 sata kasnije. Rekao mi je da me nije prepoznao koliko sam pocrnela i seo do mene. Nije sve vreme ni smeo da me pogleda u oci, jedva da mi je nesto rekao. Jednom mi je sipao pice, ruke su mu drhtale i drugovi su mu se smejali za to. Ja sam se sve vreme drzala cvrsto, smejala se i uopste nisam imala frku, jer sam videla da sam ja u velikoj prednosti.

Predlozio mi je da me odveze kuci, ja sam (opet greska?) prihvatila i onda smo ostali u kolima i pricali do pola noci.

Ja stvarno ne mogu da verujem sta mi je sve rekao: da pati, da je plakao, da ne moze da zivi bez mene, da mu je zivot sranje, da stalno misli na mene, da gleda moje slike, da je odmah shvatio da je pogresio, da mu je na moru bilo ocajno (kao za inat isao je na isto mesto gde smo i mi bili onaj jedini put), jer je bio tamo sa pogresnom osobom, kako je budala, jer nije shvatao na vreme sta je imao. Rekao je: "Jebo te, kakvu sam ja ribu imao i izgubio!". Rekao mi je kako sam lepa, primetio je da sam mrsava (naravno, to mu se sad jos vise svidja). Pitala sam zasto me je zvao onaj dan, rekao je : "Jer sam te zeleo" i da je to vece seo pored mene jer je do bola hteo da mi bude blizu. Bio je iznenadjen sto sam tamo bila super raspolozena, verovatno je mislio da ce me naci na kolenima uplakanu kao nekada. Rekao je da je sve ruzne stvari za vreme veze govorio meni u inat, a nije tako mislio (a ja verujem da jeste, jer me je uzimao zdravo za gotovo).

Medjutim, rekao je da nismo smeli da se vidimo, proklinjao je tog druga sto me ja zvao, rekao je da zeli da bude sa mnom, ali da ne sme da trazi od mene da mu se vratim, jer ne bih vise mogla da mu verujem, jer je djubre.

A sad da cujete kakvo je djubre. Ima novu devojku. Ja kad mi je to rekao, nisam se ni strecnula, nije mi bilo bitno, jer sam ga gledala izmucenog i bednog, znala sam da ona nema nista. Ta vest me nije iznenadila, to sam ocekivala. Znala sam cak i sa kim ce biti, sa jednom sto ga je jos pre jurila, neka glupa klinka. Rekao je da je sa njom da popuni prazninu sto nema mene, ali da je praznina jos veca, da se nikada posle mene ni u koga nije zaljubio, da mu se ona ne svidja, da je glupa, da je vec hteo da raskine sa njom, ali da je ona histerisala, pa zato nije (mamu mu jebem; izvin'te me sto psujem, sad sam vec na ivici ludila!). Ja sam htela da mu kazem za nekog tipa sto me zivka svaki dan (takodje neko ko mene jos od pre juri), on nije hteo da slusa, rekao je da ne bi podneo da me vidi sa drugim. Pitala sam zasto bih onda ja slusala o toj njegovoj novoj, a on ce: "Pa kad si pitala!". Rekla sam mu da mora da raskine sa njom, pa prakticno je je vec prevario sa mnom, ged ces vecu prevaru nego da volis drugu? Pitala sam da li ona zna da on voli mene, rekao je da misli da zna.

Eto. Strava i uzas. Tek sad se vidi koliki je slabic. Samo da njemu bude lakse, nema veze sto time mene povredjuje. Ja sam se poprilicno hrabro drzala, nisam bas bila skroz cvrsta,  ali zaista sam osecala da potpuno vladam njime, da imam svu kontrolu u mojim rukama. Nisam pokazala skoro ni malo slabosti.

Znam da bih ja mogla da ga samo pozovem i da opet bude moj. Ali necu. Posle sam mu pisala mail u kom sam mu jasno stavila do znanja sta ja trazim od muskarca sa kim cu biti, pa bio to on ili neko drugi. Rekla sam mu da pogleda zivot u oci i odluci sta ce sa njim. Da li ce linijom manjeg otpora ili ce se jednom u zivotu boriti za nesto vredno. Namerno sam mu rekla da mi ne odgovara, da me ne zove, da ja njega ne cekam i da cu ziveti svoj zivot.

 Manje vise to sam mu i rekla u poruci.

A koliko boli, da li znate?

On je slab, slab, slab. Nije dobar za mene, ja to znam, a toliko zelim da budem sa njim. Zaista se ne kajem ni zbog cega. Da nisam otisla to vece, nikada ne bih znala koliko je slab na mene. Nije kod mene cak uopste stvar ni u toj devojci (mada je umesto bilo cega zasluzio da ga oteram u tri p.m.), vec u tome da li je on sposoban da se bori za nas. Sta to znaci: "Zelim da budem sa tobom, ali ne smem da to trazim od tebe!"? Sta on uopste sme da uradi u zivotu?

Sad je, realno gledajuci, situacija jos gora nego pre. Jeste da sada znam sta on misli i na cemu je, ali ovako vise boli. Lakse je preboleti onog koga nije briga, nego onog ko ti place na ramenu. Mislim da ce Estella znati tacno o cemu pricam. Sta kazes, kako su nam price iste?

Vise necu ni da vas pitam sta da radim. Najrealnije, zasluzio je one gore pomenute tri p.m. A onda, opet mene da muci savest, krivica i kajanje. Sve ja stalno i radim, Boze, pa on kao da nije covek, vec lutka na naduvavanje.

Neka, se ja mogu da izdrzim, to sam shvatila. Zivecu zivot kako god ispadne. Tesi me to sto cu ja znati uvek da se pridignem kad padnem, sta god da se desi.

Ljudi, ljubav je takvo prokletstvo, da mi dodje da odem u manastir, da se vise nikada ne zaljubim. Dosta je bilo bola. I mrzim ga i volim u isto vreme. Pakao!!!

Neverovatno su nam price iste,izuzev samo jedne stvari,moj bivsi nije odmah nasao drugu devojku kad smo raskinuli,nego je otisao na pecanje da oladi glavu i tamo bio 2 nedelje sa bratom,a posle otisao kod dede,da bi sto dalje bio od mene,jer je bio u iskusenju da spava ispred moje zgrade i jos jedna vazna stvar,nije on trazio raskid nego ja jer nisam mogla da trpim njegovo ponasanje vise.Ali ima jedna veoma bitna stvar koja je ista,a to je da smo obe ostavile nekoga koga smo volele..a to znam koliko boli...i kukavice su oni koji su izgubili zlato koje su imali u rukama...i ja sam psovala,tako da te razumem sto si besna..pogotovo sto je mangup brze bolje nasao sebi novu devojku.
Znam da si i ti htela sinoc da ga vidis,ma koliko nam pricala da si otisla da se drug ne bi naljutio,ali da se razumemo,drug te i jeste pozvao na "njegovu" inicijativu,a i ti to znas.Ali,neka si otisla,on je i hteo da iz njegovih usta cujes da ima devojku,i da vidi kako reagujes,da li i dalje patis,a sad te je namocio u so i ne brinuci kako ce ti biti, i kako ces spavati tu noc..ah kako bi ja sad psovala,znam da si legla u krevet sa velikim bolom u srcu,ali jaca iz dana u dan, a on je slab kao sto si i sama rekla.
Uglavnom sam sve pogodila (zbog mog iskustva) da ce plakati i jadikovati itd..ali on opet ima svoju novu devojku i njoj posvecuje vreme a tebe posle 4 godine muci i place ti na ramenu,e zivote gde ide ovaj svet..
Ne znam sta da kazem jer ti si sve rekla onako kako jeste,svesna si sta se desava i ko je povredjen i znam kako se osecas,nadam se da ces pobediti ovu patnju i dokazati sebi koliko mozes i koliko vredis,jer vec sada jasnije vidis stvari.
Ja sam tu,pisi ako ti je tesko..

E moja deco, pozenite se i poudajte sto pre da se ratosiljate ovakvih muka! Naravno, navalicete sebi na grbacu nove, ali je ionako zanimljivije baktati se novim mukama nego prezvakavati stare...      

Je l' ti to meni savetujes da se udam?   Za koga?

Dread,ja sam udata vec godinu dana!

E ovo postalo zapetljano kao spanske sapunice.Ne daj boze da moja tetka zna i ovo bi pratila svakog jutra uz kaficu i konfiskovala bi mi komp.
Salu na stranu,posle svake oluje mora doci i sunce,pa i tebe ce ogrijati opet.GARANT. Malo je sad stormy i grmi ali za mesec,dva opet ce globalno zagrEjavanje.GARANT.Nego ti se lepo sredi i u provod.Jednom se zivi,pusti patnje i suze.ZIRANT

E sad pazite ovo. Pa ovo je zaista gore i od sapunica. Ko mi je kriv sto ih previse gledam. Pocela sam da zivim u jednoj od najkomplikovanijih ikada. Mozda treba da unovcim svoju pricu, pa da se obogatim kao ona sto ja pisala Harija Potera.

Sretnem ga ja opet, on opet pocne da me se umiljava, da mi prica kako me zeli nazad i kako vise nikada nece sebi dozvoliti da me izgubi. I da, PITAO ME JE DA ZIVIMO ZAJEDNO. Bas onako kako ste nam vi preporucivali (narocito SF) na pocetku moje price. Naravno, ja sam tu jos bila uzdrzana, lupila sam mu samarcinu u centru grada i trazila da klekne i da se izvini. I uradio je to.  Za novu devojku je rekao da nema i da nikoga posle mene nije ni imao (sto ja naravno posle svega uzmem kao ortodoksnu laz). Tu on meni kao zakaze neko vidjenje po sistemu: ako dodjes, znacu da si mi oprostila. Ja mu ne obecam nista i budem dosta hladna. A ne zakazemo tacno mesto nalazenja, vec je to bilo nesto sto se moze shvatiti u sirokom smislu. I ja nisam pitala gde ce biti, jer nisam htela da misli da cu doci i ostane na tome.

E sad pocinje "sex" u celoj prici (ne mislim bukvalno seks, shvatili ste to!).

Odem ja da se nadjem ipak (sada krenite da me gadjate jajima), nisam mogla da ne odem, jer ga volim jos uvek i znam da on voli mene. Dodjem malo ranije, cekam ga sat vremena i nema ga. Ja poludim totalno i krenem kuci. Znala sam da me on ne bi nikada ispalio, stvarno mi je svasta radio, ali nikada se nije desilo da ne dodje na dogovor. A on nema mobilni! I onda problem nastane zbog tog mesta, jer nisam znala da li sam ga cekala na dobrom mestu i stvarno nisam znala sta da radim. Ljudi moji, ovo najozbiljnije ni meksicke telenovele jos nisu provalile. Pokusam da razmislim racionalno, ali ne ide. Koliko mogucnosti: mimoisli smo se, promasili smo vreme, cekali se na razlicitim mestima itd. I mene uhvati panika da ce on misliti kako ja necu ni doci i da ce posle toga bazati po gradu i da ce doci kuci ko zna kada i da se necemo ni cuti i da ja naravno necu moci da spavam celu noc. Da ne pricam da mi je prolazilo kroz glavu da ce odmah odleprsati kod one nove da se utesi. Mislila sam da ce me bar nazvati sa neke govornice ili tako nesto, ali nije. Posto sam bila toliko potresena da nisam mogla da krenem kuci, odlucim ja da ga sacekam na klupi pored koje bi sigurno morao da prodje u povratku kuci. Cekala sam ja jos dobrih sat vremena i evo njega. Ide besan i iznenadi se otkud ja tu.

Rasplet je bio sledeci: pobrkao je kada smo trebali da se nadjemo i dosao je sat vremena kasnije. Kada smo uskladili price, konstatovali smo da smo se cekali NA ISTOJ KLUPI (dobro smo ocenili mesto na kojem je trebalo da se nadjemo) I DA JE ON DOSAO SAMO PAR MINUTA POSTO SAM JA OTISLA. On je naravno pomislio da ja necu doci, ali me je ipak cekao sat vremena. Onda smo otisli opet do te klupe da mi on pokaze ruzu sa kojom me je cekao i koju je na toj klupi ostavio. Posle sam dobila novu, onu prvu nisam htela, jer mi ocigledno nije bila sudjena. Pitala sam sto me bar nije zvao na mobilni, da proveri gde sam, a on nije bio poneo halo karticu i nije imao para za novu.

Posle svih desavanja, vece je bilo dosta haoticno, a ne bas kako smo ocekivali, ja sam pocela da mu postavljam dosta uslova, pa smo se malo i svadjali cak. Trazila sam da mi jednom konacno isprica sve o toj novoj i da jednom sahranimo tu temu za svagda. I onda on rece da nikada nije sa njom nista imao, ali nista, da je nije ni pipnuo, ni poljubio, da nikada sa njom nije bio nasamo, nikada nisu nigde izasli, nikada nije bila kod njega, samo je isao kod nje i cimerke na kafu, da joj cak nikada nista nije ni pricao o sebi, vec da je samo slusao njene price o bivsem momku za kojim ona pati. Ja sam ga onda pitala zasto mi je pricao da mu je devojka, a on ce da je hteo da mi udari inat ono vece kada sam ja bila onoliko nadmocna. Mada mi to sada ipak deluje kao istina (to vise lici na njega, ja sam sve vreme i bila sokirana kako radi takve stvari kao da to nije onaj isti sa kojim sam bila 4 godine), rekla sam mu da ce tesko ici da posle toliko lazi opet pocnem da mu verujem. Sta god da je istina, svejedno me je lagao.

On sada ozbiljno planira da mi odemo u podstanare i da zivimo zajedno. Ja sam jos uvek jako besna na njega, kako god bilo, sve ovo sto je on u poslednjih par dana uradio, ne moze da izbrise sve one ruzne stvari koje je pricao. I ostao mi je uzasan osecaj da me smatra za igracku u svojim rukama - sad hocu, sad necu. Sada ne mogu nista jos ni da odlucim, sve je jako sveze, ne znam kako on moze da kaze da ce sve biti drugacije kada se preselimo, pa to moze da bude samo komplikovanije. Stavila sam mu do znanja da ce, ako mu oprostim, to biti njegova ZAISTA POSLEDNJA SANSA i da cu odmah raskinuti sa njim ZA SVA VREMENA ako mi se samo ucini da je opet isti kao pre. Samo ja se nesto bojim, ne znam da li on moze da ne bude isti.

Necu vas sada pitati sta treba da uradim, jer to ne sme niko da odlucuje umesto mene. Ja cu sacekati par dana da mi se slegnu utisci, pa cu poceti da mislim o svemu. Nisam htela cak ni da vam pisem o ovome, pa sam se ipak predomislila, jer ste svi ovde super prema meni i ocigledno zelite da mi pomognete, pa je red da znate i sta se desava. Sada, medjutim, ne smem vise dozvoliti da bilo cije misljenje utice na moje buduce odluke, jednom moram da odrastem i suocim se sa zivotom, koji je vise od izlazaka i sopinga. Saslusacu svaciji savet, narocito Estellin (da drugi ne budu ljubomorni, ona najbolje poznaje problematiku), a kako ce biti, to niko ne moze da zna.

Sada, kad pogledam na sve ovo, ne verujem da ce se stvari promeniti, ali mozda treba jos jedan poslednji put da proverim i da posle toga budem sigurna sta me ceka sa njim u stvarnom zivotu i da znam da je moja odluka - da budem sa njim ili bez njega - stvarno ispravna.

Dosta bi nas posla i truda cekalo i on tvrdi da je spreman na to. Ja ne znam ni da li sam ja spremna, a ne on... Vreme ce pokazati. A mozda se ja ipak i povucem, ali to bi onda bilo zauvek.

Pisite sta mislite!

Ja sam i znala da ce doci do ovoga,zar ne?

Ti ga najbolje poznajes,i znas sta treba ciniti.Posto ces mu pruziti poslednju sansu,sada i ti imas svoju priliku da vidis kako ce zaista izgledati vasa buducnost.
On ti je predlozio da zivite zajedno,i moje misljenje je da odmah radite na tome,da on ne odugovlaci "ne mogu sada,nemam para" itd,jer onda to ide u beskraj slozices se sa mnom?
Ipak,samo je tvoja odluka bila da mu pruzis tu sansu,i znam taj osecaj kada se nadas da ce se on promeniti,nadam se da ce kod njega i biti tako.

Ne znam sta bi ti jos rekla sada jer vidim da si svesna cele situacije,iskrena si prema sebi a to je najvaznije.

Pisi nam kako se odvija situacija,i ja vam zelim srecu i da vam veza uspe ako je to moguce!

Videcemo! I ja jako sumnjam, to vidis.

On bi hteo odmah, vec je poceo i da se raspituje za stanove, a ja se jos malo neckam, posle svega kako i ne bih, a i ne znam kako da saopstim roditeljima, znam da bi njima bilo jako tesko. Prvo zato sto bi se bojali da ce me on jos vise povrediti, a drugo zato sto bi im bilo jako zao sto idem. A posto je sve bilo ovako kako je bilo, ja sam odavno sebi zabranjivala mastarije o tome kako bismo organizovali svoj zajednicki zivot, zbog svega to nije imalo nikakvog smilsla,pa sam sad zatecena nespremna.

Boze, jesam li spremna da prestanem da budem mamina i tatina devojcica?

Kako i znas citam temu od pocetka i ovo me stvarno iznenadilo, pa kako mozes da mu oprostis??? Ti si stvarno luda majke mi...