Pitali zeca:
- Zeko, koja ti je najveća želja?
- Voleo bih da naučim da igram šah.
- Zašto baš šah?
- Pa da bih pojeo lovca.

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
Šta radiš, zeko?
Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati lisicu.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
A koja ti je tema doktorata?
Tema mi je Kako odrati vuka.
A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

Zašto zec mrda ušima kad ide uzbrdo?
Menja brzine.

Sede dve ribe i gledaju pecanje na TV. Tek će jedna:
U, opet puštaju onaj horor.

Šeta bokser ulicom i vidi vučjaka na terasi, pa mu kaže:
Hajde siđi da se šetamo! Vučjak ga upita kako da siđe.
Skoči s terase - kaže bokser.
A vučjak će na to:
Da, pa da imam njušku kao ti!

Bio meda gradonačelnik šume. Pošto su svi kakili gde ko hoće, on napravi WC. Prvog dana nestane prozor sa WC. Pita medved gde je prozor. Javi se zeka i kaže:
Vuk nije imao čime da obriše dupe, pa je uzeo mene, obrisao se i bacio me kroz prozor.
Drugog dana nema vrata. Pita medved gde su vrata. Javi se puž i kaže:
Vuk nije imao čime da obriše dupe, pa je uzeo mene, obrisao se i bacio me kroz vrata.
Trećeg dana nema krova. Pita medved gde je krov. Javi se jež i kaže:
Vuk nije imao čime da obriše dupe pa je pokušao sa mnom.

Imao seljak starog petla i rešio ga da zameni. Kupi on novog. Stari petao počne da nagovara mleđeg:
Daj mi dve kokoške, a sve ostale uzmi sebi.
Ma, nema šanse - odgovori mlađi.
Stari onda predloži:
Ajde da se trkamo. Ako ja pobedim, daćeš mi dve kokoške. A ako ne, onda ništa.
Ajde - pristane mladi.
Trkaju se oni tako, ali stari kaže:
Ajde ti mene pusti dva metra, pošto sam ja jako star.
Mlađi prihvati. Nastave oni da trče i mlađi opet stigne starog.
Odjednom iskoči seljak, ubije mlađeg petla i kaže:
E, treći peder ove nedelje.

Idu dva puža ulicom i jedan predloži da idu u bioskop.
Važi - složi se drugi - a šta će da igra sledeće godine?

Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:
Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

Takmičili se magarci u skokovima u dalj. Prvog su mučili glađu, drugog žeđu, a treći je apstinirao u seksu. Prvi magarac je skočio deset metara, drugi dvadeset, a treći je diskvalifikovan jer je skakao s motkom.

Prolazi zeka ulicom i sretne staru prijateljicu stonogu. Stonoga ga pita:
Imaš koju kintu, brate?
Pa šta će ti?
Ma, bankrotirala sam! Deca mi pošla u školu, pa sam morala da im kupim cipele.

Takmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu...
Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja... Svi oduševljeni...
Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija:Sss
Pljesne dva puta, zmija opet:Sss
Pljesne tri puta, zmija opet:Sss
Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže:
Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio...

Šta peva čivava kad se naduva?
"Ja sam mala pit-bul terijer..."

U Australiji kengur zastane na svakih desetak minuta, a iz njenog stomaka izviri mali pingvin i počne da povraća. Na Antarktiku mali kengur drhti, ponekad kine i gunđa:
J... ti razmenu učenika!

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:
Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.
Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:
Šta se smeješ?
A zeka će:
Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.

Zeka čisti rupu!

Reši zeka, inače veliki pesimista, da usisa svoju rupu, ali nema usisivač. Zna da meda ima usisivač, ali misli: neće meni meda dati usisivać, zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač, kad znam da mi ga nece dati, premišlja se tako i ipak krene do mede. Celim putem opet misli: Zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati, ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač... i tako on stigne do mede, pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče: Znaš šta medo, jebo te usisivač!

Ide zeko šumom i upadne u rupu. Gleda on ne može da izađe, pa u sebi nešto razmišlja:
  - Au ne mogu nikako izaći iz rupe, al nema veze. Ima vode da se pije, ima mahovine da se jede, dok neko ne naiđe da me izbavi.

Ide lija šumom i upadne u istu rupu. Gleda ona ne može da izađe, pa u sebi razmišlja:
  - Au ne mogu nikako izaći iz rupe, al nema veze. Ima vode da se pije, ima zec da se jede,  dok neko ne naiđe da me izbavi.

Ide vuk šumom i upadne u istu rupu. Gleda on ne može da izađe, pa u sebi nešto razmišlja:
  - Au ne mogu nikako izaći iz rupe, al nema veze. Ima vode da se pije, ima zec da se jede, ima lija da se jebe, dok neko ne naiđe da me izbavi.

Ide medved šumom i upadne u istu rupu. Gleda on ne može da izađe, pa u sebi nešto razmišlja:
   - Au ne mogu nikako izaći iz rupe, al nema veze. Ima vode da se pije, ima zec da se jede, ima lija da se jebe, a bogami će neko i po pički da dobije....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ide slon šumom i smeje se:
  - Ha ha ha, hi hi hi, ho ho ho.....

Znatiželjno ga gleda zeka, sve ga nešto kopka pito bi slona al ne sme pa prelomi.
  - Dobro slonu što se smeješ?

A slon kaže:
  - Jebo sam lisicu.

Sad zeka onako razočaran kaže slonu:
  - Pa dobro slone, jel znaš ti da je pola šume jebalo lisicu!!!

A slon kaže:
  - Znam.

A zeka kaže:
  - I šta ti je tu smešno?

A slon kaže:
  - Ma smešno mi, kako je pukla kad sam svršio.....

@kone2 dobar ti je onaj prvi 
a nije los ni drugi

Skupile se životinje u šumi da se takmice u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga cijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva pocne lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim dode vuk. Isprica vic, svi cute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali:
• Šta je medo, što se smeješ?
Meda ce:
• Ala je onaj lijin bio dobar!

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu očas posla.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspela. Onda kaže vuk:
Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
Idem ja sada.
Vrati se magarac posle dva sata sav srećan i vikne:
Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspeli.
A magarac ispriča:
Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi...

Sedi zeka na obali reke, puši, pije i peca. Prođe lija na novom "harliju".
O, lijo, ima se, može se! - kaže zeka.
Znaš šta, zeko, ja ne pušim, ne pijem, tako uštedim pare i, eto, kupim "harlija".
Tako oni završe razgovor.
Sledećeg dana zeka opet na obali reke. Puši, pije (oko njega 20.000 konzervi) i peca. Prođe lija u crvenom "ferariju".
O, lijo, ima se, može se!
E, pa ja ne pušim i ne pijem, tako uštedim pare i kupim "ferari"!
Tu opet završe razgovor.
Sledećeg dana lija kod kuće pere svog "ferarija" - kad proleti zeka u avionu:
O, zeko, ima se, može se!
E, lijo, ja prodao ambalažu!

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: "Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo."

Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
Znaš li šta ima novo na bulevaru?
Šta? - pita drugi.
Postavili nove bandere.
A, pa to mora da se zalije!

svaka cast za vic...