Duva zeka travu ikad naleti puz:
•j E zeko, daj dim,u majke ti.
Slegne zeko ramenima i da puzu da potegne. Ode puz, al' eto gal opet nakon nekog vremena:
•c Zeko, daj jos...
... I tako se prica ponovila par puta dok zeki nije presjelo pa mu odbrusi:
• e dosta je sad! Gle kako si mali, jos ce ti dse nesto desiti i bice s**nja.
Il tako puz ode nsvojim putemi i sretne medu. veli meda:
•r Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao?
• Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoces!
Ode meda do zeke i vikne:
• Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda ni zavapi:
• dodjavola, jesam li ti rekao

 

 

Seta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoves?"
- "Ja sam zeka. "
- "Cek' da te zapisem u svesku.  Sutra cu te pojesti. "
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je: <
- "A kako se ti zoves?"
- "Ja sam lija. "
- "Dobro.  Zapisacu te i prekosutra cu te pojesti. "
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoves?"
- "Nilski konj. "
- "Upisujem te u svesku i pojescu te za dva dana. "
A nilski konj ce ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav ce na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrisem. "

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuzan sjedi za sankom i pije.  Priđe mu i upita ga:
- "Haso sta ti je?"
- "Ma nista.  U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10. 000 maraka. "
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut. "
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15. 000 meraka. "
- "I otac ti umro? Žao mi je. . . "
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20. 000 maraka. "
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je tesko. "
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca nista, ni marke. "

Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."

Vozač se poče braniti: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"

Ne dizući pogled, njegova zena koja je sjedila pored njega i 'strikala' reče: "Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj zeni i zaurla: "Mozes li ti drzati jezik za zubima nekada?"

Žena se osmjehnu i reče: "Mozes biti sretan sto te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na zenu : "Prokleta zeno, da li ti ikada sutis? Začepi gubicu!"

Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato sto
niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem dzepu hlača."

Na to će njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."

I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju zenu: "Zasto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"

Policajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"

A zena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"

Hvali se devedesetogodisnji djeda svom doktoru kako mu je zena
koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
Doktor potapsa starog djedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, djeda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede.
Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom
i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran
ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo
kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga djeda:
"Mora da je tu bio jos neko.
Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, djeda", rece doktor: "upravo tako!"

Godisnjica braka


U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta u čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:

- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na medenom mjesecu započe priču:

- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.Uzeli smo svak svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:

-"Ovo ti je prvi put".

Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:

-"Ovo ti je drugi put."

Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi,kako je smirena i staložena.Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:

- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:

- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju priču.

ovi zadnji nenaju veze sa zivotinjama...   

Vraca se zeka kuci posle zurke pijan i naidje na liju. I taman kad je lija htela da pojede zeku pojavi se meda. On je moj rece mede,ja sam ga prva videla odgovara lija i picinje tuca. Kad se zeka probudio ujutro mamuran pored puta vidi liju i medu krvave u nesveti i rece mnogo sam opasan kad popijem.