Malo razonode :: Burek vicoteka & tekstoteka

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!
--------------------------------------------------------------------------------

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.   Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam.   .   .   Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.
--------------------------------------------------------------------------------

Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje.    Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi.    Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka.    Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili.   .   .   ?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da.   .   .   ?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?
--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.   Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.
--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata.    -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.   Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!
--------------------------------------------------------------------------------

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!
--------------------------------------------------------------------------------

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.   Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

--------------------------------------------------------------------------------

-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!
--------------------------------------------------------------------------------

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!
--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso dva rodjena brata.   Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.   Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.   Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.   Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.   Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.
--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi.    Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar.    Otvori on plakar, u plakaru ogledalo.    Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj.    Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao.   .   .
--------------------------------------------------------------------------------

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace.    .   Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu.   .   .
--------------------------------------------------------------------------------

-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru.   .   .    Pa u bioskop.   .   .    Pa onda u setnju.   .   .    Pa onda kuci kod njega.   .   .
Pa onda intelektualni razgovor.   .   .    Pa onda izvadi svoj penis.   .   .
-Sta ti je bre to "penis"?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!
--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki.    Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih.    - kaze Fata.
--------------------------------------------------------------------------------

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja.    Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog?
--------------------------------------------------------------------------------

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu.    Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!
--------------------------------------------------------------------------------

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan.    Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve.   .   .
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!
--------------------------------------------------------------------------------

Bila Fata u Parizu mjesec dana.    Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom.    Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze.    Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

[Edit by Crowz: Pisanje teksta velikim slovima [ALLCAPS] zabranjeno Pravilnikom Burek Foruma. Koristite blagodeti formatiranja teksta ako zelite nesto naglasiti!]