Loša komunikacija

Kad smo moj dragi i ja našu prvu kafu popili bez ijedne reči, gotovo da sam bila sigurna da su mu upravo javili da ima maligni tumor i da, jadničak, ne zna kako da mi kaže.
Onda sam pomislila, ok, možda mu jednostavno nije do priče. Proći će ga već. Nije to ništa strašno.

- Šta ti je ljubavi, pitala sam... Kaži... Znaš da meni možeš sve da kažeš... Nije ti dobro? Dobro ti je? Domaći film? Dve reči? Prva reč usta? Šta s ustima? Hmmm, to sa ustima može da bude škakljivo. Znaš već, usta... Vrela usta, usta na usta, ljubav na usta ulazi... Gukni golube!

- Zatvori usta - jedva je procedio.
- Da zatvorim usta?! Misliš, da ćutim? Shut the fuck up!
Da smo bili u nekom stripu, veliki znak pitanja bi stajao iznad moje glave, ovako, uspela sam samo da zinem od čuda. Dobro, de, ćutaću! I tako smo otvorili sezonu nemih filmova. Samo što je Čarli Čaplin bio pravi poliglota za nas dvoje. On se barem smejao. Ja nisam.

Jel' razumeš srpski?

Da znam sve ti je jasno - loša komunikacija je često kamen spoticanja u vezama, naročito onim emotivnim. Znaš ono - odrasli smo ljudi, svesni svojih emocija, znamo da ljubav još uvek postoji ali ona nekada tako spontana i slatka ćaskanja uz jutarnju kaficu jednostavno su nestala! Zar i kod tebe? Ma šta kažeš? Nekada ste mogli satima da razgovarate, a danas jedva da procedite i jedno kiselo "zdravo"? Rečenice poput "Je l razumeš srpski?", "Hoćeš li da ti prevedem?" ili "Jesi li gluv?" imaju smisla samo ako jedno od vas dvoje zaista stranac sa trajnim oštećenjem sluha. U svakom slučaju ovaj tekst će biti od koristi i pomoći ti da preskočiš neke od prepreka u komunikaciji s nekim do koga ti je stalo.

Pre svega, psovke nisu komunikacija. Ni ružne reči. Naročito takozvano verbalno stupanje u intimne i često incestne odnose njega i njegove najbliže rodbine (dobro, možda u dubini duše on i jeste edipovac, ali to nije razlog da mu psuješ dotičnu personu), pa onda "seksanje" tebe i njega, pominjanje njegove majke, oca, ne daj Bože sestre, pogrdno pominjanje reproduktivnih organa, kako tvojih, tako i njegovih (nemoj sad da se vadiš, svi znamo da ga nisi poslala u "u penis" ili "vaginu majčinu..."). Mislim, jeste da to ume da da i te kakvog oduška tvojoj napaćenoj duši, ali, brate nije lepo ni korisno.

Ukoliko želite da razgovarate, zaboravite na sujetu i potrebu da nekoga povredite izgovorenim rečima. Iako važi pravilo da su žene te koje su sklonije da "opletu" i "skrešu", priznaćeš da ni muškarcima ovo nije strano. Jedina razlika između muškog i ženskog "skresavanja" je u tome što su žene spremne da kažu ono što zaista misle i da stanu iza izgovorenih reči (izuzev ako je prethodilo j... po spisku iza koga verovatno nećeš stati). Muškarci govore nepromišljeno i onda im ne ostaje ništa drugo nego da skoknu do obližnje cvećare.

Monolozi, laži i rekla-kazala

Pored toga što monolog ne spada u komunikaciju, često nije u stanju da održi pažnju slušaoca. Stoga, ukoliko nameravaš da i drugoj strani pružiš priliku da dođe do reči, skrati priču. Monolog ima smisla još jedino ako je u pitanju "završna reč" posle koje ne želiš da čuješ ni jednu jedinu repliku.

Laž ili prikrivanje potpune istine je jedna od najvećih prepreka u komunikaciji. Ukoliko nisi spremna da kažeš istinu ili govoriš samo jedan njen deo, bolje da ne počinješ razgovor. Šansa da budeš saterana u ćošak je više nego velika, stoga, bolje ćuti.

Bilo da se pretvaraš pred drugim ili pred samom sobom, tvoja moć kominikacije biće znatno oslabljena. Samo ako si sigurna u sebe, možeš biti sigurna i u ono što govoriš. Na kraju, ne isplati se pretvarati se. Pomisli samo kako bi se neprijatno osećala kada bi tvoje namere da se prikažeš u drugačijem svetlu bile razotkrivene. Šta očekujete jedno od drugog? Koliko puta si se razočarala samo zato što si očekivala previše od drugih ljudi ili ti neko nije rekao ono što si se nadala da ćeš čuti? Ako na vreme ne otvoriš karte i jasno daš do znanja šta si u stanju da pružiš i šta očekujš zauzvrat, kako onda misliš da drugi znaju tvoje namere? Većina ljudi još uvek ne zna da čita misli.
Zato, karte na sto!

Ogroman broj zastoja u komunikaciji počiva na nesporazumu. Čak i najobičniji nesporazum poput "a ja sam mislila da si ti rekao..." ili "nisam znala da si to tako mislio..." mogu dovesti vaš razgovor u ćorsokak. Iz tog razloga, ako ti nešto nije jasno, pitaj. Niko ti neće zameriti ukoliko podigneš dva prsta. Na kraju, bolje i to nego da lupaš glavom time "šta je, zaboga, pisac hteo da kaže?"

Istorija i nije neka učiteljica

Većina ljudi u svoje nove veze uvlače prethodna iskustva. Naročito ona loša, kako iz predostrožnosti ne bi napravili iste greške. Ukoliko ti se učini da tvoj dragi koristi iste uzrečice kao tvoj bivši, ima isti naglasak, "mislim, ovo, ono batice..." i druge slične poštapalice - nemoj preoštro suditi. Pruži mu šansu. Mislim, ovaj, možda batica stvarno ima šta da kaže? Ako u startu misliš da si bolja i superiornija od svog sagovornika, ma ko on bio (partner, majka, prijateljica...) vaša komunikacija, neretko i veza su osuđene na neuspeh. Kako je uopšte moguće čuti i saslušati nekoga koga ne poštuješ? Čak i ako taj neko nije zaslužio tvoje poštovanje, ono što svakako možeš da učiniš jeste da ga saslušaš, a telefon služi da saslušaš čak i nekoga koga ne možeš da vidiš očima.

Jedan od najbržih načina da kod sagovornika ubiješ svaku želju za komunikacijom jeste da počneš da brbljaš. Iako se brbrljanje može svrstati pod monolog, od njega se razlikuje jer često nema ama baš nikakvog smisla. Brbljanje često odaje osobu koja je nekada davno bila ućutkivana, pa zato sada nikome ne da da dođe do reči ili pokušava da se dodvori svojom pričom. Kada želiš ozbiljno da razgovaraš sa nekim, potrudi se da publika ostane iza scene. Osim što dekoncentrišu, posmatrači znaju i da ometu tok razgovora. Ono što bi nekome rekla nasamo, često nisu u stanju da izgovoriš u društvu. Čak iako ne uspeš da se suzdržiš, kasnije će ti biti krivo što je neko treći bio u prilici da čuje vaš nimalo prijatan razgovor. Posebno ako pritom pokušavaš da ga uvučeš u raspravu. U svakom slučaju, bilo bi najbolje da se ugrizeš za jezik i sa partnerom sklopiš sporazum o nepovredivosti razgovora u četiri oka.

Nikada ne padaj na "rekla-kazala" priče. Osim što u velikoj većini slučajva nisu tačne, idealan su način da podignu tenziju. Ako se baš i desi da čuješ nešto u šta ni sama ne možeš da veruješ, proveri verodostojnost vesti. Obično se radi o izmišljotinama, stoga spusti ton i izbroj do deset pre nego što zauzmeš neki start. A sada veliko priznanje! Šta je, tu je - javna je tajna da mi, žene, volimo da vodimo glavnu reč i da naša uvek mora da bude poslednja. To ti je jače od nas. I tu se ništa ne može. Mada kad bolje razmislim, mora da postoji način da nam, barem na trenutak zapuše usta. Ja, evo, još nisam uspela da pričam i da se ljubim u isto vreme, a ti?

Izvor: BeogradCafe

Naučite jezik ljubavi

Bračni terapeut Andrew G. Marshall opisuje kako parovi mogu sačuvati svoju vezu samo poboljšanjem načina komunikacije.

Postoji pet osnovnih načina (jezika ljubavi) na koji možete izraziti svoju ljubav :

   1. vrijeme,
   2. dodir,
   3. brižljivo djelovanje,
   4. riječi i
   5. pokloni. 

Naravno ako vi i partner komunicirate različitim kanalima (jezicima ljubavi), vaša poruka upućena partneru može proći nezamijećeno ili je partner može pogrešno protumačiti, dovodeći vašu vezu u opasnost. Na sreću, postoje načini na koje možete naučiti razgovarati s razumijevanjem s partnerom.

GOVORITE LI ISTIM JEZICIMA LJUBAVI?

Kada se zaljubimo pretpostavljamo da izabrani partner shvaća ljubav na potpuno jednak način kao i mi. Što je u prvoj fazi zaljubljenosti uglavnom i istina, jer partneri na početku veze komuniciraju na svih pet načina. Međutim, u slijedećoj fazi kada se svaki partner vraća svome izvorno naučenom jeziku ljubavi, dolazi do prvih nesuglasica i sumnji. Zamislimo partnere koji govore različitim jezikom, jedan vjeruje da se ljubav pokazuje kupovanjem poklona, dok drugi preferira izjavljivanje ljubavi. Kod prvog praznika ili rođendana doći će do nesporazuma. Partner koji očekuje poklone osjećat će se nevoljeno jer nije dobio poklon, a partner koji želi svoj rođendan provesti uz kamin u ugodnom razgovoru razočarat će se priredi li mu ovaj tulum i obaspe hrpom poklona koji za njega nisu ništa drugo nego bezvrijedne stvari.

Za početak upoznajmo pobliže načine iskazivanja ljubavi:

JEZIK LJUBAVI 1 :

Kvalitetno provođenje zajedničkog vremena

Pod ovim se podrazumijeva ležanje u zagrljaju dok partneri zajednički gledaju TV ili planiranju zajedničkog odmora. Ovakve osobe često ne shvaćaju partnera koji provodi previše vremena s prijateljima, na poslu ili baveći se hobijima. Njihova najčešća pritužba bi bila: nikad ništa ne radimo zajedno ili za sve imaš vremena osim za mene.  Najgora stvar koju partner može napraviti je zaboraviti na rođendan, otkazati važno obiteljsko okupljanje, zbog posla ili prijatelja.

Ako u ovome prepoznajete vašeg partnera – Neka vam ništa ne bude važnije od druženja s partnerom. Pokušajte partnera uključiti u svoje aktivnosti, ukoliko ne možete ono vrijeme koje provodite zajedno pokušajte biti potpuno usredotočeni na partnera, također nemojte samo dijeliti vrijeme nego i misli i aktivnosti. Postavite si obvezu kako ćete određeno vrijeme u tjednu provoditi s partnerom u nekoj zajedničkoj aktivnosti ovisno o vašim mogućnostima.

JEZIK LJUBAVI 2 :

Brižljivo djelovanje

Ovo je najuobičajeniji način ljubavnog jezika. Osobe koje pokazuju svoju ljubav kroz brižljivo djelovanje najčešće ćete čuti kako govore: djela govore više od riječi. Ljubav se pokazuje kroz npr. kuhanje za partnera, pomaganje partneru da opere auto, tako što ćete odvesti partnerovu sestru u 3 ujutro na autobusni kolodvor i sl. 

Ako u ovome prepoznajete vašeg partnera – Svjesno se prisilite da tražite načine na koje biste partneru mogli pokazati ljubav. Instalirajte novi antivirusni softver na njegovo računalo ili ga iznenadite večerom, ponudite se oprati suđe… Ovakvi partneri posebno cijene napravite li nešto što se normalno  od vas ne očekuje. Ako niste sigurni što biste mogli napraviti za partnera, slušajte na što ste najčešće žali. Vama se na samom početku ovakvi postupci mogu činiti pomalo usiljenima ili možete osjećati kao da nešto glumite, ali to je jedini način na koji možete partneru pokazati koliko vam je stalo.

JEZIK LJUBAVI 3:

Dodir (zaljubljeni fizički kontakt)

Vjerojatno prvo što vam pada na pamet je seks, ali najčešće su mnogo važniji zagrljaji ili spontani poljupci. Ovakve osobe obožavaju držanje za ruku ili npr. masaže. Vjerojatno ćete od njih čuti rečenice: dođi da te poljubim, zagrli me i sl.  Naravno, može ih potpuno uništiti ako ih partner odbije zbog toga što je zauzet nekom drugom aktivnosti.

Ako u ovome prepoznajete svoga partnera – Zaljubljeni fizički kontakt je najbolji ako nije vezan uz seks. Trebali biste nježno staviti ruku na partnerova leđa dok izlazi prostorije, dok gledate film zagrlite partnera… Samo na jednostavne neseksualne načine možete partneru pokazati da vam je stalo. Nemojte se ustručavati pitati partnera što voli, a gdje postavlja granicu dodira u javnosti.

JEZIK LJUBAVI 4:

Riječi

Ovakve osobe žele da cijeli svijet zna koliko imaju osobitu vezu. Nemojte se iznenaditi ako vam u lokalnom baru otpjevaju pjesmu. Oni će vam često ponavljati koliko vas vole, a najviše će ih zaboljeti odgovori li partner omalovažavajući njihove riječi „To govoriš samo zato da bi…“.

Ako prepoznajete svoga partnera – Komplimenti su važni ovim osobama i oni žele da njihovi partneri stalno slave njihovu vezu i njihov odnos. Često ponavljajte partneru koliko ga volite, komplimentirajte mu i koristite velike riječi za opis partnera i vašeg odnosa.

JEZIK LJUBAVI 5:

Darivanje

Nevažno radi li se o skupom komadu nakita ili čokoladi „darivatelji“ vole iznenaditi svoga partnera i obasipati ga sitnicama. Čuti ćete ih kako govore: vidio sam ovo i sjetio se tebe. Najgora stvar koju možete napraviti je misliti ili još gore reći „a što ću s tim?“.

Ako prepoznajete svoga partnera – Današnje društvo je gotovo opsjednuto darivanjem i poklonima tako da se zaboravlja njihova prava poruka, što osobe iz ove grupe još uvijek prepoznaju (ako izuzmemo materijaliste), njima poklon znači: „Ovim ti želim reći kako sam mislio na tebe“. Zbog toga nemojte čekati posebne prilike, mnogo malih poklona, sitnica pomoći će da pokažete partneru kako vam je poseban i koliko ga volite.

 

Mnogo ljudi će iz prve prepoznati njihov osnovni jezik ljubavi, ali ako niste sigurni završite ove dvije slijedeće izjave: «Najviše voljenom/voljenim se osjećam kada…» i «Najviše se žalim na partnera zbog toga što on nikad ne…». Posebno druga rečenica će vam otkriti jezik kojim vi govorite, zbog toga što se najčešće žalimo na ono što želimo najviše.

Kako biste otkrili kojim jezikom vaš partner govori zamislite kako bi on završio ove dvije rečenice.

 Ako vaša veza trenutno prolazi kroz težu fazu, vrlo je važno prije prekida pokušati prilagoditi svoj jezik ljubavi partnerovom. Ipak, ukoliko oba partnera nisu spremna na kompromise i promjene u svome načinu komuniciranja i ponašanja teško će biti pronaći zajednički jezik ljubavi.

I jedan i drugi partner bi se trebali zapitati slijedeća pitanja:

- Kada sam zadnji put dao partneru neki kompliment?

- Kada sam zadnji put kupio partneru poklon, a da nije bila nikakva posebna prilika ili rođendan?

- Kada smo zadnji put partner i ja izašli na intimnu večeru?

- Kada sam zadnji put dodirnuo partnera na pun ljubavi i nježan način, osim ako to nije bio uvod ili poticaj za seks?

- Kada sam zadnji put napravio uslugu partneru, a da me nije tražio?

Ako je odgovor na svako pitanje u zadnjih nekoliko dana, možete sebi dati peticu iz ljubavnog komuniciranja, kroz prošli tjedan je dobro, a kroz protekli mjesec je tolerantno. Ako je na neko pitanje odgovor bio izvan proteklih mjesec dana ili ako se ne možete sjetiti, hitno razgovarajte s partnerom, pokušajte prepoznati njegov jezik ljubavi i pokušajte iskazivati ljubav na nov način.

U potencijalno konfliktnim vremenima, jezik ljubavi, odnosno pojedine njegove riječi mogu biti toliko maskirane i skrivene jer partner pretpostavlja da je otvoren razgovor gotovo nemoguć.  Zbog toga bi ste trebali s partnerom u takvim situacijama razgovarati što otvorenije, ali na njegovom jeziku.

Slijedeći koraci mogu vam to olakšati.

   1. Razmislite kada ste zadnji put željeli nešto reći, a razgovor je protekao jako loše.
   2. Razmislite kada ste zadnji put željeli nešto reći, a kada ste izrekli zvučalo je potpuno drugačije od onog što ste zamislili.
   3. Smislite što više primjera za takve situacije.
   4. Razmislite o nekom aktualnom problemu o kojem bi ste trebali razgovarati.
   5. Upitajte sebe jesu li vaše rečenice jasne i trebate li u njih unijeti neke izmjene.

Zbog toga, želite li zaista učiniti da se partner osjeća voljeno pokušajte mu dati ono što njemu treba, a ne ono što biste vi željeli dobiti.

Izvor: Covermagazin

Najgore je ne razgovarati. Razgovorom svasta moze da se resi i razresi.
Diplomacy rules ! 

Uvek govorim dragim osobama ( i osobi ) da o svemu treba da razgovaramo,pa i o onome sto nas plasi i boli.

Shaputanjem se sve reshava ...

... а понекад највише ћутањем.   

Ipak glasam za shaputanje ... drito u uvce, i to levo ... u desno ne umem ... 

molim Vas obrishite ovo 

A previse razgovora .. ? 
Iz licnog iskustva znam kako previse razgovora ubija zelju za bilo cim i za samim razgovorom ... ima ljudi koji jednostavno zude da te analiziraju do poslednje kapi krvi i u neuron. I tebe i tvoje teskoce i bukvalno sva desavanja koja se ticu tebe samog ... to naprosto ubije, brzo i efikasno, svaki vid normalnog finkcionisanja medju dvema osobama.

Тачно... Хвала богу, па сам на време то научила...

Razgovor - svaki dan

Ivana Milaković 14.04.2008.

Verovatno ste nekad videli parove koji se i nakon 10, 20, 30 godina veze i dalje ponašaju kao zaljubljene ptičice, ne pokazuju ni najmanji signal da su dosadili jedno drugom i deluju vrlo srećno. Moguće je i da ste se upitali kako im to uspeva. Mnogima pomaže redovan razgovor.

Pod "redovan" mislimo na svakodnevan razgovor. Previše su česte one situacije kada, recimo, ona njega nešto pita, a on odsutno odgovori sa: "Izvini, nešto si rekla?", i ne prekida s gledanjem televizije (ili šta je već radio u tom trenutku), već nastavlja da deluje podjednako inspirativno za razgovor koliko i prosečan zombi. Naravno, moguća je i obrnuta situacija, da on pokuša razgovor ili već nekakvo približavanje, a onda bude odsutna duhom.

Svakodnevne obaveze nekako i previše lako preuzmu sve naše vreme i energiju, i voljenu osobu počnemo da podrazumevamo. Tada lako poverujemo da smo, zato što živimo zajedno s voljenom osobom, u toku s onim što joj se dešava i o čemu razmišlja - da je nešto hitno i bitno, rekla bi nam, zar ne? Praktično i ne primetimo sve one trenutke kada partner ili partnerka pokušaju razgovor, a mi smo previše umorni ili previše zauzeti nečim drugim da bismo odgovorili. To vremenom dovede do toga da jedno za drugo, iako živimo zajedno, maltene postanemo stranci - i da toga prilično dugo čak i ne budemo svesni.

Da do toga ne bi došlo, jako može da pomogne da se svaki dan razgovara - bukvalno svaki. Da jedno drugo obavestite o svemu bitnom, zanimljivom, ružnom, lepom, smešnom što vam se desilo u toku tog dana. Ali, nakon dana punog obaveza, preumorni ste za to, takvi razgovori zahtevaju vreme i bistru glavu - a kada ste "grogi" od umora, glava vam je sve samo ne bistra.

Srećom, razgovori na koje mislimo nisu toliko zahtevni. Ne moraju da traju dugo, i može se naći vreme za njih, samo ukoliko su oba partnera voljna. Kad? Onda kada vama dvoma to odgovara. Ima parova koji takav razgovor imaju u krevetu, pred spavanje, onda kada je gotovo s obavezama za taj dan. Ima onih koji to urade uveče, dok sede na kauču, ona u njegovom zagrljaju. Ili, opet uveče, dok šetaju psa - kućnog mezimca. Potrebno vam je samo malo vremena kada su smanjene šanse da će vas neko uznemiravati i malo dobre volje kako biste dragog ili dragu svakog dana podsetili (i sami bili podsećeni) zašto ste se uopšte zaljubili u tu divnu osobu i zašto ste s njom i dalje.

Još jedna varijanta: ima parova koji jedno drugo pozovu čak i desetak puta u toku dana i proćaskaju o onome što im se dešava, svaku kratku pauzu u dešavanjima koriste za razgovor. Zvuči vam preterano? Savršeno je moguće da ne bi funkcionisalo za vas i vašeg dragog ili vašu dragu, ali, s druge strane, ako njih dvoje i nakon 10, 20 ili ko zna koliko godina veze i dalje imaju o čemu da ćaskaju desetak puta u toku dana, mora da im stvarno dobro ide kao paru, zar ne?

Izvor: Krstarica

А ево од мене комплетна књига...вреди прочитати.