Bravo, bravo, bravo..........

Ona prva pričica o mišu je čini mi se od Rastka Zakića.  Dopada mi se i ona o inkviziciji, čija je ona ?

Ja volim da gledam sve na tevelizoru a najvise volim da gledam juzne pokemone.Ja sam Vosu Cuti Jang.Juzni pokemoni,oni dolaze sa jugoistocno zapadne evroazije.Oni se ulivaju u Pacificni okean zaliva rta dobre nade gde se uliva u okean zapedne morave sa okruglim trouglovima koji obrazuju pravougli kvadrat valjkastog oblika koj se zavrsava krajevima pitagorine teoreme koje lice na trocikl sa 4 tocka iz ujedinjenih arapskih emirata

heehehe

tuzno ali istinito nazalost

 

Kako preživeti januar

Reč januar dolazi od spoja dve stare sanskritske reči: „lanos”, što u slobodnom prevodu znači „jebo mater, ala je hladno” i „arae”, što mu dodje nešto kao „celu platu sam spizdio još trećeg i ne znam šta ću sada”. Nova godina je jedna veoma lepa i zabavna stvar ali ima tu groznu falinku što uvek započinje januarom koji sve to brzo pokvari.

Pored toga što ga materijalno i duhovno iscrpi, podmukli januar ume i fizički da nasrne na čoveka. U ovom mesecu imaš najviše šansi da zakačiš neko od zabavnih respiratornih oboljenja, a poledica i sneg su avantura za sebe. Prvo padne sneg i sve se zaledi. Padanje na ulici će uvek biti blam i po. Da bar malo ublažiš blamažu, čim padneš počni: a) da se smeješ na sopstveni račun ili b) da glumiš užasnu povredu, toliko jaku da je neukusno smejati se.

Na svu sreću, mrski mamutski mesec je donekle oslabljen strateški raspoređenim praznicima i svetkovinama u njemu. „Svetkovaće ovaj narod”, rekao je još davno veliki književnik i bejaše upravu. Da bi prosečan Srbin (i njegovi mnogi sugrađani istih navika) lakše savladao prvi mesec, u njega je mudro uglavio neku proslavu na svakih (otprilike) sedam dana. Složićeš se da je neradni dan nešto što umornu dušu najviše obraduje, a januar obiluje njima. Ove godine desilo se ono čega smo se svi plašili – 31. decembar pada u petak! Oh, grozne li sudbine. Zar da nam se praznik potroši na vikend, koji je i onako neradni? Ipak, naša vlada je, u okviru akcije „neradom do prosperiteta” i ponedeljak 3. januar, proglasila za neradni.

Ne brini, nedugo zatim stiže pravoslavni Božić, rođendan našeg spasitelja i usrećitelja. Ako veruješ u njegov plan i program, i ove godine će te pozvati na žurku povodom rođoša. Proslava počinje dan ranije. To se zove Badnji dan i u smiraj tog dana na ulicama se pale grane hrasta i Hristu je, iz nekog razloga, jako drago zbog toga. Specijalnim ediktom iz 1991. godine, crkva je ozvaničila i paljenje automobilskih guma i svih ostalih zapaljivih stvari u istu svrhu. Ne treba posebno isticati da je neviđen greh biti trezan tom prilikom. Sutradan se bogougodno preteruje sa prasetinom, jagnjetinom i slatkišima.

Desilo bi se da naredna sedmica protekne bez šenlučenja i krkanluka da se naš narod slučajno odrekao superiornog julianskog kalendara! Na svu sreću, nismo upali u zamku tzv. napretka, pa 14. januara slavimo srpsku novu godinu. Narodna mudrost je bez premca. Korišćenje oba kalendara ostavlja pregršt mogućnosti za slavlje i neradne dane. Na ovaj način možeš da proslavljaš i srpski svoj rođendan (skoro dve nedelje posle običnog), srpski prvi maj (14. maj), a najekstremnije patriote mogu svečano da obeleže i srpsku srpsku Novu godinu koja pada 27. januara. Srpska nova godina obeležava se slično kao i Nova godina ostatka sveta samo ima više narodne muzike i bilans žrtava je nešto veći.

Čestitanje se vrši tradicionalnim pozdravom „Srpska ti nova godina”, na šta domaćin odgovara „Vaistinu srpska”. U ponoć, decu posećuje Čiča Mraz i dariva im poklone. Baš tu negde oko ovog radosnog datuma tradicionalno poskupi struja, grejanje i naftini derivati, što se posebno ne proslavlja i ne obeležava. Takođe, tada bi bio i krajnji rok da se konačno raskiti i iznese jelka iz stana.

 

Č i š ć e nj e

Obaveza svakog punokrvnog, pravog muškarca je da spremanje životnog prostora odlaže dokle god je to fizički izdržljivo. Prava veština nije samo spremanje (to mogu i žene), nego izbegavanje ove obaveze. Pre nego što se jednom pred prljavštinom i haosom slomiš, moraš u duši biti siguran da si učinio sve što je bilo u tvojo moći da do spremanja ne dodje. Lagao si zatvarao oči, odlagao...Ipak, opet imaš neverovatnu sreću da si pripadnik armije odabranih koji se sreću sa ovim priručnikom, uz pomoć kojeg ćeš naučiti da upravljaš najnesavremenijim usisivačima, saznaćeš da li je „magična krpa“ zapravo magična, ispitaćemo da li šampon može da pere veš i još mnogo zanimljivih stvari. Doajen čišćenja, dr. Ante, jednom je rekao da se za dom uvek mora biti spreman. Ako niste spremni, onda sprem’te se, sprem’te... Počinjemo!

Prašina:

Muškarac se sa mitskom pojavom prašine upoznaje u ranom detinjstvu. Majka ga ubedjuje da mu je soba prepuna nevidljivih ubica njegovih disajnih puteva. Pametan čovek veruje samo sopstvenim očima i neće da se bavi nečim dok to ne postane vidljivo. Zbog toga, pametan čovek sačeka da se neprijatelj opusti i bezbrižno grupiše u deblje naslage na policama i sličnim mestima. Tek tada on pozove svoju lepšu polovinu da eliminiše protivnika. Za one koji se sastoje samo od ružnije polovine, savet glasi: Od poštenog pripadnika manjine na pijaci nabaviš „magičnu krpu“. Pokvasiš je vodom, a zatim magično kreneš da prelaziš po prašnjavim mestima i gle magije!, već za četiri i po sata – sve je čisto!

Ubedjen si da je „Terminator 2“ snimljen u koloru, a na svom TV-prijemniku ipak ga gledaš crno-belog. Uz malo vode i magije iz krpe lako ćeš vratiti boju na svoj TV. U zemlju koju si uklonio sa ekrana posadi fikus. Ukoliko poseduješ usisivač, njime uklanjaj prašinu sa poda. Usisivačem možeš da usisavaš i tečnost, ali samo jednom.

Pranje veša:

Klasifikacija veša za pranje ne vrši se po sistemu : 1. Malo se oseća, 2. Prljavo, 3. U ovome sam orao njivu 10 dana, nego rasistički – po boji. Naravno da beli veš prolazi najbolje. Njemu se posvećuje naročita paznja i brčka se duže od obojenog. Ukoliko čarapa ili majica iz familije obojenih zaluta medju čisto beli veš, ona tamo počinje da širi svoj način života i kulturu pa dolazi do mešanja i beli veš postaje nijansiran. Zbog toga u mnogim veš mašinama i dan-danas vlada aparthejd. Za programiranje veš mašine koriste se nekoliko programskih jezika. Svi su nenormalno komplikovani i za njih postoje večernje škole i kursevi. Najzabavniji deo pranja je centrifuga.

WC:

Samo da znaš, kad stigneš (spadneš) do toga da čistiš WC, postao si domaćica! Za higijensku sanaciju katastrofa koje si svesno činio u sopstvenom WC-u, koristi standardni RBHO komplet bilo koje armije. Tu postoji mali paradoks koji je samo hard-core domaćicama jasan. Naime, sva sredstva za čišćenje užasno smrde i teško je prelomiti i odlučiti da li je bolje da WC smrdi na sebi svojstven način ili na sredstvo. Na tržištu se mogu pronaći razne arome: - zatvoreni bazen na kraju sezone, - havarija u vodovodu, - rov iz Prvog svetskog rata. Ko gleda TV, taj je upoznat sa najvećim zlom 21. Veka – vodenim kamencem! Ovo teško oboljenje sanitarnih instalacija uzrok je mnogih nervnih rastrojstava u domaćica (ako je suditi po iskrenim reklamama). Posebno obrati pažnju na ovo. Da bi smanjio potrebu za čestim ribanjem WC šolje, gledaj da pri vršenju nešto veće nužde precizno gadjaš u sredinu. Zvuk „ploć“ i prijatan pogodak nekoliko kapi vode koja je pljusnula po tvojoj zadnjici indikatori su uspešno obavljenog posla.