Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: "95 ili 98?"
A informatičar veli:
- "Dajte mi XP!"


Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"


Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baba kaze:
- "Moj unuk bice doktor ili pilot."
Odkud znas, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."


- Kako se zna kada je grafička pokvarena.

- Onda kada imaš dioptriju 20X.


Šta kaže haker kad mu počne slabiti vid?

- "Uf jebo te, slabi mi grafička."


Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"


Kaze mrsavi programer debelom:
- "Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!"


- "Vidi kakve properties ima ova devojka", kaze haker kolegi.
- "Da ali je Read Only", odgovori on.


- Kako se ponasa virus koji dodje na Linux?

- Kao Alisa u zemlji cudesa.


Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
-   "Daj Draža, okani se tog Četovanja."


Kako se pozdravljaju Natzi kompjuterasi?
- "Zip Fajl"


P: Kako glasi kletva kompjuterasa?

O: Dabogda ti zena bila open source!


- Sta kaze haker na samrti?

- System Shut Down.


- "Istina je da se svi danas imaju hardware i software." reče nastavnik informatike Perici.
- "A ja imam ALIENWARE!", uskliknu Perica.
- "A šta ti je to?"
- "Oboje za 2499,00$"


Zasto dva hard diska nikad ne vode ljubav...

Zbog toga sto su mnogo tvrdi...


- Zasto Windows millenium sluzi kao cuvar u zatvoru?

- Zato jer uvijek blokira.


- Što znači Nero Burning Rom?

- Crni sprženi Cigan.


Dosao sin kuci i upita:
- "Mama, jesam li ja downloadiran?", a mama ce mu:
- "Ne sine, ti si rodjen."


Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.


Kaze Suljo Muji:
- "Mujo Ides li ti na Fax?"
Na to ce ti Mujo.
- "Jok bolan, ja idem na foto kopir mašinu!"


Sjede dva računara i jedan drugom kaže:
- "Kod mene je bolja konekcija."


Napisao staklorezac oglas na vratima:
- "Staklim sve otvore", i dodao broj telefona.
Naiđe haker, uzme broj telefona i nazove staklara.
- "Molim vas, mozete li mi postakliti Windows", upita
haker.
- "Može", kaže staklar: "samo reci je li Windows 95 ili 98, ako je noviji, radije zamjenite monitor."

- Tko je General Error i zasto cita moj C disk?


- Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog pola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze 'bad command or file name' to lici na onaj zenski komentar 'veoma sam ljuta na tebe ali ti necu reci zasto jer ti to vec znas'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere


Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"


Znate li čovjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?


Informaticarska kletva:

- "Dabogda ti zena bila open source!"

- Sta ima picka a windows 95' nema ?

- Picka je PnP Plug n Play compatible.


U nekoj after-work setnji, jedan programer se poverava drugom:
- "Znas, imam problem... nece da mi se digne..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, nece..."


- Kako plavusa printa?

-   Stavi monitor na fotokopirni aparat!


Otisla plavusa u posti i pitala zasto nece kompjuter da je konektuje:
- "A jel znas koi ti je password?"
- "6 zvezdica."


- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.


- Kako se zove i ponasa virus koji udze u Linux?

- Alisa u Zemlji Cuda.


PROFESOR:
- "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?"
UCENIK:
- "Paaa... turbo paskal."


Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"


Svadaju se monitor i centralna jedinica kad ce na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor ce na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me mis jebe."


- Zasto slon ne moze kupiti kompjuter

- Boji se misa.

- Da li Bog ima internet?

- Ima. Kad kažemo Allahimanet mi ustvari kazemo Allah ima net, pa znaci da je Allah prikljucen na internet.


Microsoft je oborio Volkswagoneov rekord. VW je napravio svega 22 miliona Bugova.(Buba)


...Od kad mi je zena zabranila kafanu, nasao sam srecu u Paltalku, sad chatama, pijem ispod stola i dobro mi je!


- Znate kako se informaticari krste?

- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"


Znate da zivite u 21 vijeku ako greskom ukucate svoj pasvord na mikrovalnu pec.


- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."


- Sto je to Hardware???
Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!


TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoci svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece

Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sacekati da se lampice ugase za grijace. A ako je benzinac pici brale odmah!!!"

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka. Sta mislite u koga ce pucati?

U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!


- Sto znaci Windows ME?
Windows Millenium Error.

Koji su najveći uzroci rusenja sistema?
- Windowsi
- Intelferencija
- Windowsi
- Windowsi

- Sta znaci Windows NT?
Windows Nice Try...

Hirošima i Nagasaki '45,
Černobil '86,
Windows 98!!!

- Koliko je potrebno programera da zavrte jednu zarulju?
Ni jedan, to je hardwerski problem.

Muz: [vraca se kasno sa posla] Zdravo duso. Logiram se se...

Zena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.
Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogrijesila sam sto sam se udala za tebe.
Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.
Muz: - ...by Default.

Zena: - Sto je sa tvojom placom?
Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?
Muz: - File system is full.

Zena: - Sto mislis o mojoj obitelji?
Muz: - Unknown Virus

- Postoji samo 10 vrsta ljudi.
Oni koji ne znaju binarni - i oni koji znaju.

Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
- "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"

Pita profesor informatike:
- "Nabroji operatore!"
Ucenik:
- "BH telecom, eronet, bihnet..."

Tako odvedose kompjuter sa Win95 u "Golgota d.o.o." servis da obrisu direktorij. Putem do servisa on posrnu noseci program kojim ce ga obrisati. U pomoc mu priskoci Excel, ponijevsi teret za njega. U "Golgoti d.o.o." pored njega stajase jos dva kompjutera, lijevo sa OS/2 a desno sa MacOSom. Na pozadinu desktopa Win95 napisase WINRI. Neki sluzenici kockase se za njegov OLE. Tada obrisase direktorij i skinuse ga sa diska. Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izadje na svjetlo monitora. Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw rece: "Ne vjerujem
dok ne vidim.". Tada polozi ogromnu sliku na clipboard i uvidje da Win95 uistinu uskrsnu.

Te veceri Win95 pozva sve aplikacije i rece im: "Ovo je cool toolbar, znak saveza medju svim buducim win aplikacijama.". I pozove Office Assistanta i rece: "Ovo je Office Assistant moj, koji se za vas brine i rad vam olaksava. Njih koristite meni na spomen." Takodjer rece aplikacijama: "Jedan od vas ce me veceras izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OSu moj?". Win95 rece: "Pa, i
ti ponekad, ali ne veceras.". IExplore3.0 na to rece: "Nikad te necu ostaviti!". A Win95 odgovori: "Jos ove veceri, prije nego Scheduler pokrene defrag, tri ces me puta zanijekati." Prvi koji veceras bude licencirao tudju tehnologiju bit ce taj." A IExplore 1.0 ode kod NCSAa i licencira Mosaic. Tada Win95 pozove sollution providere i rece im: "Idite i sirite legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpusteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaceno im je.". Kasnije odu na CeBit. Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govorase Billu te veceri
preko ICQ-a: "Nek me mimoidje ovaj gorki task, ali ako je tako treba biti, Bille, neka se vrsi volja tvoja.".
I dodje IExplore 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About Box. Tada ovi znadose da je to OS po kojeg su dosli. Tada aplikacije zauzese memoriju ali im Win95 rece: "Zar mislite da ja ne bih mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedose Win95. A IExplore3.0 slijedio ga je na putu, te se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu defrag i IExplore, vidjevsi to, ugasi sve svoje toolbare od zalosti. Win95 dovedose kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OSova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud rece: "Perem ruke od ovoga OSa, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga izvede pred korisnike i rece: "Evo OSa!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudise na smrt brisanjem windows direktorija.

Bijase tada svadba na COMDEXu, a gazda je stalno zatvarao programe prije pokretanja novih. Pristupi mu Steve Jobs i rece: "Zasto zatvaras programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa, pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i 50 programa odjednom, a staro je sucelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetise da svi 16bitni programi imaju novo sucelje, i govorase: "On je poslan od Billa." Pristupi Windowsima jedan covjek i rece: "Moj OLE2.0 zbagiran lezi,
a znam da mu ti mozes pomoci.". Win95 rece: "Pokazi
mi kompjuter svoj.". No covjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da ti unidjes pod kuciste moje, nego samo reci rijec i ozdravit ce OLE moj." A Win95 rece: "To je prava vjera, u ovoga covjeka! Idi kuci, ftp-om cu ti poslati service pack!". Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove podanike. Stoga ih okupi, a sa neba se zacuje The Microsoft Sound.wav i promijeni se rezolucija bez restartanja windowsa. A u narodu govorase: "Pa taj je mocniji i od OS/2!".
U to vrijeme postase skupina korisnika koji su koristili Netscape Navigator. Jednoga dana Win95 ljutit upade medju njih i rece: "U sto ste pretvorili hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srusiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!". I uze registry editor i pobrisa key-eve Netscapeove. A jednoga dana krenuse Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na jezero. Tada se podize velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitase Win95: "Sto da radimo, ucitelju?". A on se ustade, izadje iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledase u njega
u cudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im rece: "Ta zasto se bojite? Pridjite disku!". Word97 izadje iz memorije i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poce rusiti. A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zasto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?". Tada Win95 odluci otici u Redmond, te rece svojim sollution providerima: "Idite u grad i nadjite programera da kreira cool sucelje za Iexplorera.". I sollution provideri to ucinise. Tako Win95 dodje u Redmond, dojahavsi na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRCajuci: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo! Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govorase: "Zasto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovorise: "Kad mi ne bi IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".

U to vrijeme bijase u pustinji Windows 3.11, a narod govorase da su oni prorok Billov. A on im rece: "Ja sam glas koji vice iz kucista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.". U Redmondu zivljase Intel i zarucnica mu Microsoft. I jedne veceri Microsoftu se ukaza andjeo Billov i rece: "Zdravo Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti medju programerskim kucama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori: "Evo sluzbenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono vrijeme naredi kralj IBM da se izvrsi popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijase isao od distributera do ditributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I ne nadjose smjestaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu, medju cinovnicima i automatima za sokove, bezgresno (debagirano) iskompajlira Windows 95. A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledase na nebu reklamu za Windows 95, te se uputise prema uredu. Imena tim trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesose darove: graficko sucelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa, te naredi da se pobrisu svi OSovi mladji od godinu dana. Stoga Microsoft pobjeze od IBMa, jer mu Bill to navjesti u snu. I brojni OSovi tada izgubise zivot. A dodje i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima 3.11 se isprobavase programi. I dodje Windows 95 kod Windowsa 3.11, a 3.11 rece: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navjesteno.". I e-mail stize sa god@redmond.com i rece: "Ovo je OS moj ljubljeni, u njemu mi je sva milina."

- Pitaju Billa Gatesa zašto je kokoš prešla cestu?
On odgovori:
- "U drugom kvartalu 2003 izdat ćemo beta verziju Kokoš XP, koja će moći istovremeno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja s Active-X kontrolama ugrađenim u mućak."

- Povecajte kapacitet svog diska:- Izbrisite Windowse.

- Multitasking: Kako pokvariti vise stvari odjednom.

- Windows XP: Windows eXpress Problem

- Windows NT: Ubacite lisnicu u pogon A: i pritisnite bilo koju tipku da bi ste ju ispraznili.

- Windows 98: Uz neke novosti multicrashing je ostao isti.

- Imate vremena napretek? Uzmite Windowse!

- MS Windows: virus sa podrskom za misa.

- Racunalo bez Windowsa je kao riba bez bicikla.

- Koristite li Windowse ili je to XT?

- Udarite sakom o kuciste kako bi ponovno pokrenuli Windowse.

- Error #152: Windowsi nisu pronadjeni. Odaberite: (P)jesma (T)ulum (V)eselje.

- Microsoft je za softver isto sto i McDonalds za gastronomiju.

- Omiljena Windows igra: Pogodi sto se dogadja kad kliknes na ovu ikonu!

- Microsoft nije odgovor. Microsoft je pitanje, a odgovor je ne.

- Microsoft vam daje prozore a Linux cijelu kucu.

- Da li ste reinstalirali Windowse danas?

Koji je najbolji dio Windowsa? Deinstaller.

Sto je multitasking na Amigi? Igras igricu i jedes sendvic.
 
A sto je multitasking na PC-ju? Radis u Windowsima i places.

Bog bi stvorio Zemlju za dva dana da nije trebao instalirati Windowse!

U trenutcima dokolice, obraca se informaticar sinu:
- "Reci sine kako se glasa kuca?"
- "Vau, vau."
- "Ma bravo, a maca?"
- "Mjau, mjau."
- "A mis?"
- "Click! Click!"

U pocetku bijase Word. I Word bijase u Billa. I Word bijase Bill. I Word postade 2.0. I prebivase medju korisnicima. Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisnickoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS 3.0, DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu 3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blazen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa 5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodise se Windowsi 3.1, Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.

Idealan virus za poslat Crnogorcima:
- "Hoćemo se kladit da nećeš upisat format c:"

Bile dve babe, jedna IDE a druga SCSI.

- Kako polusljepa plavuša izvede "shutdown" na komp?
Izvadi gun i upuca monitor. (vidla je "shotdown".)

Kako student elektrotenike priča vic:
-"10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000."

Ulazi u kafic student koji je upravo diplomirao Eiektrotehniku i dere se iz sveg glasa:
- "Dje ste picke, evo inzinjera!!!"

- Što plavuša nosi kompjuter u bolnicu?
Da ga vakciniše od virusa.

Kompjuteri su kao i muskarci. Taman se naviknes i super te krene i izade novi model: bolji, brzi, ljepsi, pametniji...

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
 NISTA.

Invalid user error. Replace the user and strike any key to continue.

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."

Dodje Bruce Willis u Chipoteku i veli:
- "Daj Hard."

Idu klinci iz skole i prepucavaju se ciji je kompjutor bolji. Veli Ivica:
- "Moj kompjutor je tak mocan da mi nije bil dosta mis, nego sam moral prikopcati stakora!"

- Kade se haker davi, znate li kako zove upomoc?
Vice: F1, F1, F1, F1,...

- Sta Radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po Recycle Bin !?!?

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."

Idu dva digitrona ulicom, kad naidje PC. Kaze digitron onom drugom:
-   "Vidi strebera..."

Sta sad
Kaze doktor medicinskoj sestri:
- "Sestro, prikljucite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potrazite odjeljak: Zapoceli ste operaciju i ne znate sta dalje."

Ciiin, Ciiiin !!!(zvoni telefon)

- Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, izvolite. Recite sta nije uredu.
- Tek sam kupio kompjuter ali izgleda da nesto nije uredu sa njim jer kada tipkam slova nista ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste fino prikopcali kablove?
- Paaa.... da.
- Molim vas provjerite da li je kablo od tastature prikljuceno u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne opet nema nista. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Provjerite je li vam monitor ukljucen.
- A sta je to?
- Hmm...To je stvar u koju gledate slicna je Tv-u i na njemu se oslikava sve sto pisete.
- Ahaaa..., a kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probacemo drugacije. Molim vas provjerite da li je fino prikljuceno kablo koje povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, provjerite da li su svi kablovi fino ukljuceni.
- Samo malo.... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomaknite malo stol.
- Ne mogu - mracno je. Nista ne vidim.
- Kako to mislite nista ne vidite?
- Pa jedina svjetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog cega? Zar ne mozete upaliti svjetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.
- Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Ima te li svu potrebnu dokumentaciju koja je dosla uz vas kompjuter?
- Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam.
- Dobro. Vraticete sve dijelove vaseg kompjutera u paket u kojem je i dosao, sa svom potrebnom dokumentacijom i odnijecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili.
- Ojj... zar je tako lose?
- Da, bojim se da jeste.
- I sta njima da kazem?
- Recite im da ste i previse GLUPI da bi imali kompjuter!!!

Napravili ljudi spravu sto moze da opametni ljude. I tako ti oni testiraju napravu na Cigi. Cigo sjed sa spravom, ceka, a doktori se cude. Skinu oni njemu spravu, i kaze Cigo:
- "Osjecam da sam pametan."
A doktori mu kazu:
- "Tesko bogami, na ekranu i dalje pise: Disc write error!"

- Kako znas da je plavusa radila na kompjuteru?
Po tragovima karmina na joystiku!

PAZNJA!!!

Ovo je aljbanski virus.

Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece:
Cformat c:
Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.

Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.

HVALJA.

PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.

 Zašto se plavuša prehladila koristeći kompjuter?
Nije znala zatvoriti Windows.

Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
Da klikne na ikonu?

- Kako ces znati da je plavusa radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naci ces komad sira pokraj misa.

U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus. Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
funkzionira na principu saradnje i povjerenja. Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj mail svim prijateljima (naravno prije nego obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.

BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
-   "E ono je bila demo verzija!!!"
-   
- Halo, je li to tehnicka podrska?
- Da, kako vam mogu pomoci?
- Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?
- Izvinite, jeste li rekli: "Drzac za case?"
- Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera.
- Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno, to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?
- Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi.

U ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila ladicu od CD-ROM drajva kao drzac za case i onda se ladica odlomila.

- Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu sijalicu??

- Nijedan, oni će naime mrak proglasiti "standardom"!

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
"Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"

Pitanje:
- "Zasto je umro Franjo Tudjman?"
Odgovor:
- "Nije bio Y2K Compliant."

Kako se zove Ciganin koji prodaje kompakt diskove?
CD-ROM.

Spavala plavusa sa Bilom Gejtsom te ujutro kad je krenula kuci kaze:
- "Sad mi je jasno zasto se tvoja kompanija zove MicroSoft."

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

Kada bi MicroSoft prodavao PENISE pojam depilacija bi izgubio svoju smisao, zato što bi dotični izmislili LICENCU PO DLACI.

Sta znace dva stopala na ekranu kompjutera?
Plavusa pokusava da udje u internet.

Kako slonove love:

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
• Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
• Džabe ti, ona je read only.

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP?

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

Uh ovi su doooooooobriiiiiiii