Nikako. Ta osoba prica nepovezane stvari. Samo joj reci da je ljubomorna ne tebe i generalno gledaj da odjebes takve ljude.

Koliki je covek narcis kada je spreman na sopstveni spermohas !?
narcisi ce patiti u zivotu. jer ce ih srediti pogane sile koje vole narcise.

Psihopatologija: Narcizam

Narcisi slamaju srca i ne vide posljedice svojih djela na druge, no, isto tako, oni su često bolno ovisni o mišljenju okoline i nesposobni za pravu sreću

Što povezuje Hillary Clinton i Madonnu, Sadama Huseina i Naomi Campbell, glumca Russella Crowea, senatora Chucka Hagela, koji se, unatoč tome što je republikanac, oštro protivi ratu u Iraku, Jamie Lynn Spears, mlađu sestru nesretne Britney, koja je zatrudnila sa samo 16 godina i, naravno, samu Britney?

Kako god na prvi pogled djelovali kao posve različite osobe, svi gore navedeni u američkim su medijima dobili istu, trenutačno vrlo popularnu etiketu: oni su narcisoidni. U posljednje vrijeme psihoanalitički pojam „narcizam“ postao je neka vrst pomodne dijagnoze koja se primjenjuje na sve i svašta – od problematičnih partnera do sudionika TV reality programa, korisnika YouTubea, Facebooka i MySpacea i, naravno, celebrityja.


Ima li danas više narcisa?
Odakle odjednom takva popularnost za stručni termin koji se upotrebljava još od kraja 19. stoljeća? Možda je ušao u tako široku upotrebu, napominje jedna psihoterapeutkinja u New York Timesu, jer kad za nekog kažemo da je narcisoidan, zvučimo pametnije nego kad kažemo da je idiot – što zapravo želimo reći jer imamo potrebu ljude koji se loše ponašaju obilježiti pogrdno kako bismo ih odijelili od sebe.

Ali, možda su doista karakteristike narcizma sve prisutnije u današnje vijeme, što potvrđuju i neki drugi pokazatelji osim svakodnevnog pogrdnog korištenja tog psihološkog termina na zapadu. Na primjer, 2006. godine dvije trećine američkih studenata postiglo je natprosječne rezultate na testu procjene narcisoidne osobnosti – čak 30 posto više nego kad je test prvi put proveden 1982.

Prema kliničkom dijagnostičkom priručniku, narcizam je obilježje osobnosti koje uključuje “grandiozno shvaćanje sebe, opsesivnu potrebu za obožavanjem i manjak empatije”.

Bezuvjetna ljubav

Termin je skovao engleski liječnik i seksolog Havelock Ellis 1898. u eseju o autoerotizmu, prema grčkom mitu o mladom Narcisu kojeg su bogovi, zato što je prezreo ljubav nimfe Jeke, osudili na to da se zaljubi u vlastiti odraz u vodi.

Godine 1933. slavni Wilhelm Reich opisao je “falično-narcisoidnu” osobnost koja najbolje odgovara onom što danas podrazumijevamo pod narcizmom: osobu samouvjerenu, arogantnu, nadmoćnu.

Narcisi su zaljubljeni u sebe do isključivosti – kako ironično pjeva Gobac u hitu Psihomodo popa “Ja volim samo sebe, svog predivnog sebe”. Narcisi od drugih očekuju da ih bezuvjetno vole, dok im oni sami ne uzvraćaju osjećaje jer to nisu u stanju.

“Narcisi slamaju srca i ne vide posljedice svojih djela na druge”, piše Jeremy Holmes u knjizi “Narcizam”.

Tašti i presigurni u svoju važnost, narcisi se hvale svojim uspjesima, stvarnim ili izmišljenim, i vjeruju za sebe da su jedinstveni. Takvo je stanje duha počelo sedamdesetih godina koje je pisac Tom Wolfe definirao kao “Me decade”, desetljeće kad se sve vrtjelo oko ugađanja sebi i svojim željama, dok je u romanu “Lomača taštine” kroz glavnog junaka koji trguje vrijednosnim papirima prikazao soj ljudi koji sebe doživljavaju kao “gospodare svemira” kojima nitko nije ravan.

Osim o moći, o svom utjecaju na druge i još više ovisni o obožavanju, narcisi često sanjaju o slavi. Zato se tako gorljivo prijavljuju u emisije kao što su “Story Supernova”, gdje bar moraju pokazati nekakav talent, ili još više “Big Brother”, gdje ne moraju pokazati ništa osim samih sebe i time doći do slave koja im, prema njihovu dubokom uvjerenju, pripada. U potrazi za publikom pred kojom će se eksponirati narcisi se množe na internetu, svjesni da ondje “svatko može biti slavan među petnaestero”, kako je MySpace generacija parafrazirala Warholovih 15 minuta slave.

Nespremni za neuspjehe

MySpace ili generacija Y, ljudi u dobi od 18 do 35 godina, narcisoidno su okrenuti sebi više nego bilo koja ranija generacija, tvrdi psihologinja dr. Jean Twenge u knjizi “Generation Me”, ali i skloniji depresiji. Twenge analizira posljedice američkog načina odgoja i obrazovanja, u kojem je naglasak na razvijanju samopoštovanja neprestanim hvaljenjem djece i za najbezveznije ‘uspjehe’ te, upozorava da odgajamo generacije narcisa koji egoistično misle samo na sebe, s jedne strane, a s druge, potpuno su nespremni suočiti se s neuspjehom.

I premda postoji velika razlika između samopoštovanja stečenog odgojem i patološkog samopouzdanja narcisa koje zapravo krije dubinsku nesigurnost, teško se ne zapitati kakvi će ljudi postati američka djeca koja u razredu umjesto“Bratec Martin” pjevaju nešto poput “Ja sam super, ja sam super! Gledaj me! Gledaj me!”.

Ovisni o slavnima

Današnja fascinacija celebrityjima svih vrsta također je refleks narcizma, a uključuje ne samo opsesiju slavom i moći, nego i poniženje koje katkad priželjkujemo onima koji su se previsoko uspeli da bismo se naslađivali njihovom nevoljom. Možda baš ta “Schadenfreude” objašnjava zašto su 2004. glavne američke TV postaje posvećivale prosječno 26 minuta dnevno gladnima u Darfuru, a 130 minuta jadima Marthe Stewart, kraljice TV instrukcija za domaće domjenke, koju su optužili za utaju poreza. Taj podatak navodi Jake Halpern u knjizi “Fame Junkies”, koju zaključuje riječima: “Naša opsesija slavnima nema veze s njima, nego s nama i našim potrebama”.

Testirajte svoje dijete, partnera ili sebe i otkrijte tko je od vas poput Naomi

* Grandiozni osjećaj vlastite važnosti (pretjerano isticanje vlastitih postignuća i talenata ili očekivanje da vam priznaju da ste superiorni čak i bez stvarnih uspjeha)

* Fantazije o golemom uspjehu, moći, ljepoti ili idealnoj ljubavi

* Uvjerenje da vas mogu razumjeti samo posebni ljudi ili ljudi iznimnog statusa jer ste i sami toliko posebni, jedinstveni

* Zahtijevanje bezgraničnog obožavanja i poštovanja

* Nerazumna očekivanja o posebnom tretmanu i udovoljavanju svih zahtjeva bez pogovora

* Iskorištavanje drugih osoba za postizanje vlastitih ciljeva

* Nedostatak sućuti

* Česta zavist ili uvjerenje da vam drugi zavide

* Arogantno ponašanje ili stav

Bolna ovisnost o tome kako nas drugi vide

Čini se da smo svi mi danas više ili manje narcistični, više ili manje ovisimo o mišljenju drugih ljudi. Dio narcizma je pozitivan, pokreće nas i motivira. Taj pozitivan dio narcizma kaže: “Vidi me! Vidi što mogu!” Zamislite glumce, pjevače, predavače, sve ljude koji staju pred auditorij, svi su oni u nekoj mjeri motivirani potrebom da se pokažu i da drugi vide njihove kvalitete.

Narcistički pojedinci su orijentirani na sebe, imaju grandioznu sliku o sebi. No, kvaka narcizma je u tome što su ti ljudi bez pravog osjećaja sebe samih i bolno ovise o slici koju o njima imaju drugi ljudi: njima nije važno što su napravili, nego je važno kakav je to odjek imalo. Ako je povratna informacija pozitivna – ako im plješću, odobravaju ili ih gledaju s ljubavlju – narcisoidne osobe osjećaju se dobro, grandiozno, važno i superiorno.

No, ako je povratna informacija kojim slučajem negativna, ako naiđu na kritiku i neodobravanje, to je za njih iznimno bolno pa reagiraju bijesom, očajanjem ili povlačenjem. Narcisi se, tako, stalno klackaju između osjećaja grandioznosti i osjećaja inferiornosti, a to klackanje ovisi o reakciji okoline.

Roditelji koji stalno i nekritički hvale svoje dijete za svaku sitnicu, mogu potaknuti razvoj narcizma kod djeteta. Dijete treba potvrdu svoga unutarnjeg doživljaja i želi da ga roditelje vide, a ne traži neprestanu procjenu onoga što radi. Kada sljedeći put vaše dijete vikne s ljuljačke “Vidi me!”, oduprite se automatskoj rakciji modernog roditelja i nemojte povikati: “Bravo!”. Jedno obično “Vidim te!”, sasvim je dovoljno. Obitelji u kojima je postignuće važnije od toga kako se tko osjeća i kakav je tko pravo su plodno tlo za razvoj narcizma.

Kad govorimo o narcizmu, važno je razgraničiti narcizam kao osobinu ličnosti od narcističnog poremećaja ličnosti. Narcistični poremećaj ličnosti iznimno je težak emocionalni poremećaj kojeg je jako teško liječiti čak i dugotrajnom psihoterapijom. Ovaj poremećaj zahvaća samo oko 1% populacije i smatra se trajnim i nefleksibilnim načinom ponašanja i doživljavanja svijeta, a razvija se kao reakcija na teško emocionalno zlostavljanje ili na krajnje nepredvidljiv, nepouzdan način odgoja.

(Ana Milčić, psihoterapeutkinja)
Izvor

Čini mi se da svako u svom životu makar prođe kroz neku fazu narcizma... 

postivanje sebe i svog tijela nije narcizam...
jer ako ne postujes svoje tijelo a divis se tudjem...ti si licemjer...
bolje je biti narcis nego licemjer...

E ne mogu se vise sloziti sa tobom.

sto sandra...

Tu sam 

Sve o njemu

Statistike govore da narcističkog poremećaja ličnosti ima svega 1%. Ipak u ovo naše doba dominacije pojedinca mnogi muškarci u sebi mogu da prepoznaju neke narcisove karakteristike.



Svi mi smo pomalo narcisi – biti svestan sopstvenih vrednosti čuva samopouzdanje. Treba ipak razlikovati ekstremni narcizam, koji se u psihijatriji zove narcistički poremećaj ličnosti, od narcističkih crta ličnosti kod zdravog i često vrlo uspešnog narcisa. Autentični self kod zdravih je kreativan, spreman da misli o drugima, da saoseća i oseti zrelu ljubav. Patološki narcis je fokusiran samo na sebe i zahteva da mu se vrati falsifikovana sopstvena idealizujuća perfekcija. Narcistički poremećaji ličnosti imaju lažni, grandiozni self, koji su formirali nemirni duhovi detinjstva.

Pravi self narcisa je u stvari slab, on je nesiguran i mali, ponaša se kao nezrelo, „dragoceno“ dete. Kod narcisa, više nego kod bilo koga, važi moto da cilj opravdava sredstvo. Neuspeh kod narcisa izaziva stid, on sebe kažnjava, ne zbog maltretiranja okoline, već kad oseti da nije Bog. Iako zvanične statistike govore da narcističkog poremećaja ličnosti, koji je inače znatno češći kod muškaraca, ima 1% u opštoj populaciji, u ovo vreme narcističke civilizacije mnogi će u sebi prepoznati neke njegove karakteristike.

Ako je vaša veza kao oluja koju smenjuje mirno more u kojem se odjednom pojavi jato pirana, ako preplavljujuća kupka emocionalnog saharina prelazi u indiferentnost, otuđenost i dijaboličnu erupciju besa, a zatim, možda, ponovo u ljubav, zapitajte se ko je pored vas.

Prepoznajte narcisa: 9 signala da ste u vezi baš s njim

Socijalne interakcije. Mnogo govori, uglavnom o sebi, često koristi zamenicu „ja“, ne postavlja pitanja jer ga drugi ne zanimaju, u toku razgovora zna tek tako da ode, možda da sebi sipa piće, a da i ne pita šta vi pijete. Na e-mailove ne odgovara, osim kad mu nešto treba, zaboravlja važne datume. Ako želite nešto da mu kažete a postoji bilo koji elektronski uređaj koji radi u blizini, neće vas primetiti i čuti. Ponekad ćete se zapitati da li ste normalni kada vidite dva lica istog gospodina, koji može na žuru da ima šarm i da bude smiren, a da kod kuće bude samo okrenut sebi.

Precenjene ideje veličine. Često vide sebe na visokim položajima, jer misle da to zaslužuju. Pre nekoliko dana čuo sam od jednog biznismena srednjeg kalibra da ozbiljno misli da će jednog dana biti predsednik države.

Zahteva stalno divljenje. Jedna od čestih potreba, koja predstavlja derivate potrebe za potvrdom identiteta izražene kod svih ljudi, ovde je dostigla maksimum.

Narcis je stalno u potrazi za komplimentom, ali izostaje reciprocitet.

Samo najbolje je za njega. Da li je to mesto u loži na premijeri, najbolje mesto u ekskluzivnom restoranu, poznanstvo sa poznatima. Nećete ih nikad videti da stoje u redovima.

Preokupiranost fantazijama. O, kako su oni dobri glumci! I neka vas ne čudi kada vas opčini njegova priča na početku veze, kada je idealizacija najjača (i kod vas i kod njega) i kada uspeva da vas ubedi da ste vi ljubav njegovog života. To su reči koje miluju, ali kada shvati da ste osoba od krvi i mesa... Suviše dobro da bi bilo istinito.

Manipulacija. Iako na početku ima dobre namere, kasnije shvatite koliko je sklon manipulaciji. Manipulacija se razlikuje od uticaja – uticaj je win-win, a manipulacija je win-lose model ponašanja. A vi ste ti koji gubite zbog njegovog nedostatka obzira prema tuđim osećanjima i empatije u tragovima. Kad god je nežan i fin, znajte da mu nešto treba.

Centar sveta. Narcis nije voleo sebe. Narcis je voleo svoj odraz u vodi, on opstaje u svom sjaju dok god ima uspeha, dok god mu se aplaudira, dok god mu se dive. Sve se okreće oko njega.

Kontrola. Kada otkrije da vam se nešto sviđa, zaboravite da ćete to dobiti. Ako zna da volite bioskop, setićete se za par godina da ste poslednji put gledali film u bioskopu pre početka zabavljanja. Ali on to ne radi iz sebičnosti, već iz ljubomorne potrebe da se prvo ispune njegove želje, ono što on voli.

Nema reciprociteta. Zbuniće vas što, kada mu kažete da ga volite ili mu pokažete nežnost, počinje da se ponaša agresivno. Ovo je zbog nemogućnosti da vam uzvrati istom merom i tada se, baš kao i kada mu se uskrati ljubav, pojavljuje tzv. reaktivni narcistički bes. Privlače ga vulnerabilne, nestabilne žene, koje vidi kao inferiorne i neugrožavajuće. One najlakše hrane njegov narcizam. I kada narcis to uoči, već su uhvaćene u zamku, a zavisnost dolazi kasnije, zbog toplo-hladnih talasa u ponašanju. Ako želite prihvaćenost, ljubav, priznanje vaše ličnosti, najbolji savet je da pobegnete glavom bez obzira, jer su šanse da to postignete minimalne. Ni psihoterapeuti ne mogu da postignu izlečenje. Lečenje narcističkog poremećaja ličnosti je oksimoron. Ako i pristine na terapiju – što može da se desi samo posle nekog poraza – njegov osnovni cilj je da povrati reakcije drugih i prethodno stanje „džina na staklenim nogama“, ne i da bilo šta promeni u sebi. Kako i da promeni kad je savršen! Obično kaže da je bio naivan i glup što je dopustio da mu se to dogodi.

Kako da razgovarate sa narcisom?

- Ne zahtevajte ništa, očekujte malo

- Jasno mu postavite granice, odredite koliko hoćete da mu date i držite se toga

- Slušajte mnogo i sa posvećenim razumevanjem

- Često ga hvalite i divite mu se

- Otkrijte u čemu mu se iskreno divite

- Ne budite zbunjeni njegovom samousmerenošću, to je vid samolečenja slabosti

- Zbog njegove osetljivosti na frustracije budite spremni da mu ispunjavate želje

- Izbegavajte ljutnju, svaka konfrontacija mora biti kontrolisana i mirna. Treba izdržati cunami njegovog besa.

– Nikad ga ne suočavajte sa manama, to ne proizvodi ništa dobro. Kako da dobijete ono što želite

- Budite vrlo konkretni i precizni

- Znajte šta on želi, obezbedite mu to ako ste u stanju i tek onda možete da zadovoljite svoje potrebe

- Ubedite ga da će se u onome što vi želite naći i za njegovu dušu nešto. Dobar marketing za zadovoljenje njegovih želja, npr. kako ćete lepo izgledati u novoj crvenoj haljini samo za njega, kako želite da njemu budete lepi

- Da li ste spremni na sve to? Odredite svoje granice – do koje ćete mu se mere prilagođavati, odnosno prihvatiti ono što možete i odbaciti ostalo. Uvek imajte na umu da Narcisa ne možete promeniti, osim u maloj meri njegovo ponašanje, i to samo promenom svoga, strpljivo, istrajno, bez ljutnje i zahteva. I inače, niko se nikad nije promenio zato što je to neko zahtevao od njega.

- Pokušajte da povećate broj i trajanje trenutaka kada Narcis ima spuštene zidove i kada se ponaša u skladu sa vašim potrebama. Šta je to što čini da se on tako ponaša? Koje je to vaše ponašanje koje to izaziva?

- I zapamtite možda najvažnije: ne možete imati vezu sa narcisom koja ima značenje za njega. Naravno da možete ostvariti vezu koja ima značenje za vas. Od toga koliko vam to znači zavisiće i motivacija za ostajanjem i podnošenjem patnje. I konačno i još jednom, znajte kada da odete; postavite sebi neka pitanja, npr. koliko često se osećam tužno, optuživano, zapostavljeno, nezadovoljno i razdražljivo?

Ako to predugo traje i svi mostovi koje ste pravili preko uzburkane vode nisu uspeli, vreme je za donošenje odluke

Izvor

Piše: Dr Zoran Ilić, psihoterapeut

Dobri su saveti za razgovor sa narcisom.
Pitanje je zašto bi neko uopšte trošio vreme i energiju na nekoga ko samo traži i ništa ne daje, ko zahteva maksimum pažnje i posvećenosti, a naše potrebe nas uopšte ne zanimaju?