Vozi se Mujo sumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izaðe i pocne mu psovati sve po spisku i upita ga:
-Koji si ti?
A patuljak odgovori:
-Ja sam crveni patuljak i peder sam, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sazalio, pa mu dao.
Vozi on tako dalje i pred njega iskoci zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
-A koji si pak ti?
A patuljak odgovori:
-Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sazali, pa mu da.
Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoci plavi patuljak.
Mujo izaðe i rece:
-Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
-Vasu saobracajnu i vozacku dozvolu.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> ZENA:
> Šta bi radio da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?
>
> MUZ:
> Ne bi!
>
> ZENA:
> Sto? Ne volis biti ozenjen?!
>
> MUZ:
> Naravno da volim.
>
> ZENA:
> Zašto se onda ne bi ponovo ozenio?
>
> MUZ:
> Dobro, ozenio bi se.
>
> ZENA:
> Bi? (s tuznim izrazom lica).
>
> MUZ:
> (uzdise).
>
> ZENA:
> Da li bi živeli u nasoj kuci?
>
> MUZ:
> Naravno, ova kuca je super.
>
> ZENA:
> Da li bi spavali u nasem krevetu?
>
> MUZ:
> A gde bi drugo spavali?
>
> ZENA:
> Dao bi joj da vozi moja kola?
>
> MUZ:
> Verovatno, nova su.
>
> ZENA:
> Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
>
> MUZ:
> Verovatno bi morao.
>
> ZENA:
> Da li bi ona koristila moje palice za golf?
>
> MUZ:
> Ne, ona je levoruka.
>
> ZENA:
> Tisina
>
> MUZ:
> E, jebi ga.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Sletio Mujo na aerodrom u New York-u i vidio coca-cola masinu. Piše „Ubaci dolar i priticni dugme".
Ubaci Mujo dolar i ispadne koka kola. Zacudi se Mujo, ubaci još jedan, opet ispadne koka kola... Stoji on tako i ubacuje, a iza njega se stvorio red ljudi... i jedan iz reda nervozan vice „ajde pozuri malo!", a Mujo se okrece i ljutito: „stani covjece, zar ne vidis da me krenulo?!!!"
))

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

MUP Srbije – SUP Leskovac
IZJAVA povodom izgubljene lične karte

(Verovali ili ne, izjava je prepisana u autentičnom obliku)

Prošlu nedelju, da l' beše utorak il' sreda, psujem li ga, vika me moj drugar Slave što ga otpustili iz Jugobanku i vika citiram: Brate na...aja sam. Pare imam malko, a ladno. Nego ako možeš da pođeš s mene u šumu u Suvopolje da mi pomogneš da sečemo drva. Ja tam imam jednog drugara sa Stilku, a tast će gi dotera s traktor. Dobro be reko, znam ja koje je muka. Ja svaku godinu po sneg cepim drva, ću idem, ko pa neću i dogovorimo se za subotu. Dođe i subota. Vreme mrckavo. Kupimo leb, salamu, rakiju, pivo i odomo u šumu. Pogodimo se za četiri ara po šesetpet marke i počemo gi trupimo. Majke mu ga, na prvi ar zavrnu kiša. Pomisli, na...amo ga. I u toj vrtenje po onu maglu, kišu, granjke, brknem se za cigare, one mokre. E, reko, do mojega, a u drugi džep za rezerne, kurac, ni cigare ni lična karta. Pogleda' oko mene, ono samo blato i lisje, granjke, trupčiki, poloce od rakiju. Povrte' se, povrni i mislim: da je govno ja bih gi nagazija, a ličnu kartu kurac ću nađem. Ete takoj sam gu izgubija, a vi ako oćete dajte mi drugu, ako ne ja ću živim dokle mogu ko skojevski ilegalac.

01.10.2002.
Leskovac


----------------------------------------------------------------------------------------------------



Otmeno obučena dama uđe u prodavnicu veoma skupih persijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savrsšni tepih
po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri.
Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne.
Bilo joj jako neprijatno,diskretno se okrene oko sebe da vidi
da li je neko slučajno primetio ovu malu nezgodu,
nadajući se da se prodavac neće baš odmah pojaviti.
Kako se okrene, tako ugleda prodavaca kako stoji odmah do nje.
„Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenela u licu jedva izusti:
„Mladi gospodine, koliko košta ovaj prelepi tepih?"
„Gospođo, ako ste tako prdnuli kad ste ga dotakli,
ima da se userete kada budete čuli njegovu cenu."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Znak
Uči Mujo za vozača, a instruktor vožnje ga pita:
„Kakav je ovo znak?"
„Aluminijski, gazda." - odgovori Mujo.

--------------------------------------------------------------------------------
Frizeraj
Perica došao na šišanje kod frizera, a frizerka ga pita:
„Kako hoćeš da te ošišam?"
„Besplatno!"

--------------------------------------------------------------------------------
Stas
Razgovaraju prijatelji.
„Da li je tvoja žena sačuvala onaj fantastični stas, kakav je imala kao devojka?"
„Šta sačuvala!? Duplirala!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Cena
Policajac zaustavlja vozača:
„Ne radi vam kočnica. To će vas koštati 1000 dinara".
„Super! Za to isto su mi u servisu tražili 3.000!"
--------------------------------------------------------------------------------
Koža
U prodavnici cipela kupac je pronašao model koji mu odgovara: „Super. Imam osećaj kao da je to moja koža. Na to će prodavac: "Verujem, to je čista goveđa koža.„

--------------------------------------------------------------------------------
Kontrolni
Tata pita Pericu: "Kakav je bio kontrolni?„
"Težak, ali sam se trudio!„
"Rešio si svih 5 zadataka?„
"Da, osim prva 3 i zadnja 2.„

--------------------------------------------------------------------------------
Razmena mišljenja
Pita dete majku šta je to razmena mišljenja.
- To ti je kad tata uđe u kuhinju sa svojim
mišljenjem, a izađe sa mojim!
--------------------------------------------------------------------------------
Razlog
- Zašto samo 10 odsto žena ide u raj?
- Ako bi išlo više, to bi bio pakao!
--------------------------------------------------------------------------------
Zabit
Sreli se dvojica Sarajlija posle dugo vremena.
- Pa gde si ti sve ovo vreme.
- Ma, u inostranstvu. Bio sam u Londonu dve godine.
- Dje ti je to:
- Dve hiljade kilometara od Sarajeva.
- U, koja vuko...ina!
--------------------------------------------------------------------------------
Geografija
Pita mali Perica oca:
- Tata, gde su Alpi?
- Pojma nemam, pitaj majku, ona je spremala stan!

--------------------------------------------------------------------------------
Filharmonija
- Mujo, jesi li euo da nam u goste dolazi Beeka filharmonija!
- Ma, nemaš brige, tuai ae ih "Željo„ tri nula!
--------------------------------------------------------------------------------
Švedski sto
Ulazi Bosanac u restoran hotela i seda za švedski sto. Konobar traži da se udalji.
- Gospodine, ne možete tu sedeti, ovo je švedski sto!
- Nema problema, ustaću ja čim dođu ti Šveđani!

--------------------------------------------------------------------------------
Pozajmica
Sreli se prijatelji, pa će jedan:
- Čuj, nek bude među nama, pozajmi mi 100 evra.
- Ne brini, kao da nisam čuo!

--------------------------------------------------------------------------------
Engleski
Mujo pita Hasu na engleskom:
- Speak english!
- Yes, ofskroz!
--------------------------------------------------------------------------------
Brzina
Policajac zaustavlja vozača:
"Vozili ste prebrzo. Zar niste videli znak sa ograničenjem brzine?„ "Šalite se? Pri ovakvoj brzini..?„

--------------------------------------------------------------------------------
Na slovo
Pitaju Muju da kaže tri reči na p, a
on ae kao iz topa:
- 'tica, 'čela, 'šen'ca!

--------------------------------------------------------------------------------
Ananas
Kako se kaže ananas na bosanskom!
- Mašala šišarka!

--------------------------------------------------------------------------------
Posao
Pitaju Crnogorca šta radi, a on odgovara:
"Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!„

--------------------------------------------------------------------------------
Pozajmica
Obraća se prijatelj prijatelju:
- Pozajmi mi 1.000 evra, vraćam ujutru!
- Hoću, ako ćeš kod mene prespavati.

--------------------------------------------------------------------------------
Pubertet
- Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet!
- Ubiću ga! A ja ga poslao u apoteku!

--------------------------------------------------------------------------------
Razarač
Prijatelji razmenjuju bračna iskustva, pa če prvi:
"Brak ti je tiha luka u kojoj se sastaju dva životna broda.„
"Ako je tako onda sam se ja sreo s razaračem!„

--------------------------------------------------------------------------------
ABS
Kako Bosanac prevodi ABS?
- Ajde Bolan Stani!

--------------------------------------------------------------------------------
Poker
Igra čovek poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
--------------------------------------------------------------------------------
Dostupnost
Zove žena muža na telefon i javlja se ženski glas sa automata:
- Pretplatnik trenutno nije dostupan!
- A tebi je dostupan, glupačo!
--------------------------------------------------------------------------------
Carina
Carinik na granici se obraća putniku:
- Alkohol!
- Ne.
- Cigarete!
-Ne.
- Kafa!
- E, kafa bi baš sela!
--------------------------------------------------------------------------------
Obdanište
Haso dolazi po malog Mujicu u obdanište.
- Ja došo po Mujicu!
- Dobro, ali po kog Mujicu, imamo ih četiri!
- Ma, dajte bilo koga, ionako ću vam ga sutra vratit!

--------------------------------------------------------------------------------
Priznanje
Mujo priznaje Hasi:
- Haso, spavao sam sa tvojom ženom?
- Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!

--------------------------------------------------------------------------------

 

ima dobrih