Na ovoj temi bice sakupljeni vicovi za koje ste Vi clanovi glasali u toku izbora za vica meseca.

Na kraju svakog meseca, vicevi koji dobiju vase glasove bice sakupljeni ovde, na ovoj temi.

Autor: odimoski


Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"



* Pobednik za mesec April 2007

Autor: odimoski



Nagovara deda unuka da mu kupi vep, kako bi jedno vece iznenadio babu.
Unuk se nesto necka, nesto mu neprijatno, pa mu deda ponudio 100 evra ukoliko mu kupi to sto je trazio.
Kupio mu unuk vep, a deda rece da ce ga isprobati i sutra donosi unuku 600 evra.
Unuk iznenadjen pa sta je to, obecao si mi 100 evra.
EEE, sinko 500 je od babe.

Autor: gargamelko



Sreli se Ivan i Goran na autobusnoj stanici. Pita Goran:
- "Pa, Ivane, jesi li se oženio?"
- "Nisam, Gorane!"
- "Pa sta čekaš?"
- "Autobus!"

Autor: rumfo



Cvrsto resen da se zenim, bila je potpuno razumljiva zelja mojih
> roditelja da upoznaju roditelje buduce snajke. Kontaktirali su ih
> telefonom. Buduci prijatelji su se, kao sto je i red, najavili dva dana
> ranije. Dovoljno da se obave pripreme. Vazno je bilo ostaviti utisak na
> tri polja:
>
> 1. estetski utisak
> 2. intelektualni utisak
> 3. finansijski utisak
>
> Radovi su poceli u nedelju uvece. Iz dnevne sobe izbacen je televizor
> marke "kamakraun", ekran 37 cm, i od komsija pozajmljen "sony", ekran 55
> cm. Moja mama je od ujne pozajmila bisernu ogrlicu ( doneo ujak iz
> Nigerije, gde je gradio mostove ) i tri prstena od belog zlata ( doneo
> ujak iz Zimbabvea, gde je gradio brane ). Obukla je svecani kombinezon
> koji je kupila u Istocnoj Nemackoj 1987. Potpuno demode, ali veselih
> boja. Da ne pomisle prijatelji da je depresivna osoba. Sklonjene sve
> stvari koje su propale: tepisi i izbledeli abazuri nocnih lampi. Korpa
> za voce ( nakon nekoliko godina ) bila je oslobo|ena vestackih banana i
> jabuka, i napunjena pravim jabukama i bananama, a kupljen je i limun -
> to ekskluzivno voce sa juzne hemisfere. Moja mama me je naucila da voce
> ne treba jesti mnogo cesto, jer izaziva hiper-vitaminozu i bubuljice.
> Kupljeni su osvezivaci za wc.
> Uparadio se i moj otac. Od prijatelja je pozajmio kopiju "seiko" sata,
> promenio potkosulju nakon pet, a okupao se nakon deset dana. Oprao je
> zube. Mama se naljutila na njega, jer prljavstinu koju je za sobom
> ostavio u kadi nije mogla oprati obicnim vimom, pa je morala zajmiti
> specijalni - americki - kojim seperu prekookeanski brodovi. Nakon
> pranja zuba, otekle su mu usne, jer je koza reagovala na prisustvo
> strane supstance kao sto su fluor i soda bikarbona. Obukao je crno odelo
> koje je nosio na mom krstenju, plus braon carape, plus crne mokasine,
> plus braon kravata. Na saku stavio ( odmah do burme ) pozla}eni
> prsten-pecat sa cetiri S. Nije hteo da stavi dezodorans, jer samo pederi
> mirisu.
> Frizider napunjen do vrha. Na zid dnevne sobe okacena fotografija cele
> porodice, svi nasmejani i srecni. Sa polica sklonjeno kinesko vestacko
> cvece u kineskim plasticnim vazama u spajz, a od komsija doneto nekoliko
> kompleta knjiga: Tolstoj, Solohov, Dostojevski, Andric, Selimovic,
> Ducic, Desanka Maksimovic, Momo Kapor. A da se vidi da smo zdrava
> porodica, svoje mesto nasli su Rika Zarai, Barbara De Andjelis, Artur
> Dzanov. Na stocicu pored kreveta, nehajno bacene misli Sopenhauera,
> Nicea i Prusta. Sve u oko 500 listova. Iz dnevne sobe sklonjena tatina
> diploma sa "slaninijade 1998." Osvojena za najbrze pojedenu kobasicu
> obima 12 cm i duzine 38 cm, tesku 200 grama. Pojeo ju je za 7 sekundi.
> Pored kasetofona poslagane komsinicine kasete: Pavaroti, Debisi ( u
> izvodjenju mladog Norvezanina Olafa Gunarsona ), Klajderman, Stefan
> Milenkovic. Njihove kasete sklonjene u spajz: Nada Obric, Beki Bekic,
> Novica Urosevic - ujka Nole, Lepa Brena. A za kraj prijatne veceri
> pripremljen album sa fotografijama nase kuce, na nasem placu, blizu nase
> njive. Fotografije su pravljene iz takvog ugla da kuca izgleda kao da
> ima 120, a ne 40 kvadrata, a dvoriste i njiva iza njega izgledaju kao
> dva fudbalska terena, a velicine su odbojkaskog. Nas kucni pas-mesanac,
> Milutin, poslat je na selo, a od komsija pozajmljena persijska macka i
> egzoticni kanarinac ogromnog kljuna i neprirodno buljavih ociju. I
> zaista bi mi obezbedili svadbu, da prijatelji nisu otkazali posetu,
> prasila im se ljubimica, inace sampion sela u kilazi.
>
> Nije vazno, neki drugi put.

Autor: rumfo



18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaze mu: "Jebaćes je opet!!

Autor: rumfo



Ulece prijatelj kod prijatelja i sav zadihan mu rece
Brze covece lav ti napao tastu
Ma ko ga jebe nek se sam brani.

Autor: rumfo



Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

Autor: dejana123



Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Autor: idejan


trci koka po dvoristu ispred petla i misli:
ako stanem je.ace me i svi ce misliti da sam kurva.
ako ne stanem necu se je.ati.
najbolje je da slucajno padnem.