zle ne volim zato što su zli
a dobre ne volim zato što su pičkeee

Zemun

Rešio sam da kupim kesu bombona i podelim ih onimA koji me ne vole.
NEKA SISAJU MALO.
..................................................................................

"STARAC I MORE"
Osim Hemingvejeve knjige, poznato i kao san svake sponzoruse.
..............................................................................

Pitaju me kako odrzavam tako lepu liniju? Sta da im kazem? Nema se,moze se...
..............................................................................

Dođem u pizzeriju, pitam ih vrse li i dostavu... Kažu da vrse... Onda može dve capricciose i odbaci me do kuće...
........................................................................................

" TO JE SAMO FAZA...PROĆI ĆE. "

Kolegijalna uteha medju električarima kada nekoga od njih drmne struja.
........................................................................

Bio po hleb, bio i do pijace, usput svratio i do prodavnice,
spremio ručak, uključio veš mašinu, oprao suđe, usisao stan, skuvao kafu i sad sedim i čekam da dobijem...
..........................................................................

¡¿oʞɐdoɐu ɯıpɐɹn'ɯıpɐɹn ɐp poƃ ɐʇs˙˙˙ɐʌɐsǝp ǝs ıɯ ɐʇs ɯɐuz ǝu
..........................................................................


Nisam ginekolog.. al' prepoznam pi*ku od èoveka!
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

- Koja je sličnost izmedju naše košarkaske i fudbalske reprezentacije?

- Pa, ni jedni ni drugi pojma nemaju o fudbalu.
--------------------------------------------------------------------------

- Imate li vi Farmu, Parove ili Maldive?
- Nemamo.
- Imate li vi Staniju, Soraju, Daru ili Karleušu?
- Nemamo.
- Imate li vi Vučića, Dačića ili možda Velju Ilića?
- Nemamo.
- Pa, što onda bežite iz Sirije?!
............................................................................

Nisu bitni kecevi iz rukava, vec petice iz dekoltea!
---------------------------------------------------------------------------

Kako se kaže pčela na francuskom?

La pče!
------------------------------------------------------------------------

- Šta si završio?
- Pravni fakultet, master, kurs španskog i italijanskog jezika.
- Bravo! E, ovo ti je ključ od trafike, ovim otvaraš frižider,
  a za cigare znaš i sam, isto kao i kod prethodnog vlasnika.
----------------------------------------------------------------------

Najlepšu poeziju pisali su muškarci,a žene se i dalje tripuju da su romantičnije od nas.
----------------------------------------------------------------------------------------

- Doktore , dok sam bio pijan , neko mi je gurnuo novine u zadnjicu ! Primetio sam tek kad sam se otreznio !
- Danas ?
- Ne, doktore , " Kurir " .
--------------------------------------------------------------------------------------

"Sinoć mi se javila jedna poprilično zgodna 45-o godišnja žena i ponudila mi sex,
ali za uzvrat kao moram reklamirati po internetu neki deterdžent...
Naravno da nisam pristao, moja moralna načela su jaka kao Dux,
super jaki čistač suđa,odnedavno dostupan sa mirisom limuna i vanile,
a možete ga pronaći u svim bolje opremljenim radnjama.. "

Moja majka mi je uvek govorila kako sam sladak dok spavam.
Moj šef se sa tim nikako ne slaže.
-------------------------------------------------------------------

Beograd na vodi, Srbija na vodi i hlebu.
-------------------------------------------------------------------

...E, sto se nisam rodio k'o žensko, da me pitaju imao bih bar 10 godina manje...
.................................................................................

Skoro svaka žena traži muškarca, koji je može uvek nasmejati i uz koga bi se osećala bezbedno.
Znači, klovn- nindža.
..............................................................................................

Septembar je mesec kada ceo dan u ruci nosas jaknu, samo zato jer je jutro bilo hladno.
...........................................................................................

Sta to znaci PDV?
-POLA DAJEM VUCICU.
-----------------------------

Kad mi dođe majstor u kuću, ja ga zezam da sam gej.
Da vidiš kako deluje - nit' pristaje na kafu, nit' mu dupe ispadne iz farmerki.
-----------------------------------------------------------------------------------

Slogan za gej paradu...
Ko ne dođe - peder...
---------------------------------------------------

Ko ne voli vruć burek, može da ga duva.
--------------------------------------------------

Razgovaraju dvojica:
- Kako se zove onaj što je prvi kresanjem kamena o kamen upalio vatru?
- Ne znam.
Naravučenije:
Ne znači da ćeš biti upamćen ako prvi kresneš!
--------------------------------------------------

Da mi je ženski mozak na dva dana. Ne, na tri. Ne, na dva. Ne, na nedelju. Ne,ne,ne, na deset.
Ma ne, na pet. Ne, na mesec dana... ne, ipak na dva...
Evo, nisam pametna...
---------------------------------------------------------------------------

Za ovu Vlast Milošević je bio Robin Hud.
---------------------------------------------------------

Akcija:
Ko se zaposli kod privatnika, prva tri meseca radi gratis.
---------------------------------------------------------

U Srbiji postoji Neto zarada, to je ono sto sam zaradio...
....a BruKA je onaj deo koji primim.
--------------------------------------------------------------------------------

-Šta radi Ciga kad ostane bez tate?
-Napravi drugog.
------------------------------------------

Žene bez sisa i mogu da dođu do muda,
ali muškarci bez muda, nikad do sisa.
---------------------------------------------------------------

Uprkos godinama, moja tašta ima odličan vid. Jedino mene očima ne može da vidi.
---------------------------------------------------------------

Ne veruj zeni s malom tasnom...ta zna sta hoce i sta joj treba!
---------------------------------------------------------------------

U 7h ujutru, imati novcanicu od 5000 din ili nemati para uopste, isto se hvata...
-----------------------------------------------------------------------------

Izgleda da kiša nepovoljno utiče na ratare...ovi što otplaćuju rate...deluju mi ko pokisli.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Hteo sam da promenim svet ... a onda sam se oženio ... i sada ne smem ni zavese da promenim!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Umro narkoman.

T.R.I.P.
-------------------------------

Super ti je ovo, ali me nešto drugo ubolo u oko ... I ne vredi kako koju stranu na forumu otvorim svaki put me opet bode ...
Imaš grešku u signaturi:
ne символ već симбол
sorry, morao sam.
Pozdrav

Nemas pojma, SIMVOL je isto ispravno

Neko nam je stavio drogu u heroin!  (grafit na Voždovcu)
Moj pobednik ...

druze tito i ti si krao, ali si nama nesto dao
ovi danas kradu, ali nista ne dadu (grafit iz niksica, kojeg nazalost vise nema)

Mandarine su poskupele, a ti me jos ne volis