>>>vicevi,sale,posalice<<< :: Burek vicoteka & tekstoteka

-Иду два зрна песка пустињом и једно каже:

Све ми се чини да нас неко прати!!!

-Дошли баба и деда од 100 година на суд да се разведу. Пита их судија:

Побогу, што сте чекали до сада да се разведете?!
Одговара баба:

Знате како, господине судијо, чекали смо да нам деца помру.... Да се не секирају.

-Полаже Цига возачки и пита га инструктор:

Циго, који смо знак прошли?
А Цига ће:

Алуминијумски

-Припремили се лудаци да побегну из луднице и спремили план:
1. Задавити чувара и узети кључеве.
2. Отворити прва и друга врата.
3 Побећи на слободу!
И једне вечери кренули, задавили чувара, отворили прва и друга врата и онда је вођа рекао:

Проба успела, сутра бежимо

- U продавницу намештаја улази човек који жели да купи пола стола. Продавац одлази код шефа да пита да ли је то могуће, не знајући да га потенцијални купац прати.

Шефе, једна будала хоће да купи пола стола!
Шеф му тихо скреће пажњу на то да је овај иза њега, а продавац ће:

А овај господин жели да купи другу половину!

-Дошао Цига код доктора и каже:

Докторе, имам неку сраћку, па само серем и никако да престанем.
Каже доктор Циги:

Циго, ја ћу ти преписати лекове, па ти пиј сваки дан и јави се на контролу за две недеље. Кад је Цига изашао из ординације, доктор установи да му је преписао лекове за живце, али Цига је већ отишао. Долази Цига за две недеље на контролу. Чим је ушао у ординацију, доктор поче да му се извињава:
Извини, Циго, брате. Ја сам ти преписао лекове за живце, а не против пролива.
На то ће Цига:

Ма нема проблема, гос'н доктор. Ја видим, усерем се до гуше, а не нервирам се уопште

-Отац пита сина:

Како стојиш у школи?
Фино, тата - одговори овај. - Сваки дан у другом ћошку!

-Како се на босанском каже Снежана и седам патуљака?
Хабиба и седам гариба

-Шетају се два студента улицом. Први пита:

Хоћемо ли на кафу или на предавање?
А други ће:

Бацаћемо новчић. Ако остане у ваздуху, идемо на предавање.
(to sam ja Smiley

)

-Разговарају два пријатеља:

Знаш ли ти, друже мој, да је моја жена највећи женскарош!
Како то? - зачуђено га упита други.
Окрене се за сваком женом коју ја погледам!!!

-Биле три снаје које су се стално жалиле на своје свекрве. Једног лета свекрве су аутобусом кренуле на море, али је после неколико сати аутобус имао судар и нико није преживео... Две снаје су се веселиле, а једна је плакала. Друге две се зачуде и питају је зашто плаче. Тек ће она:

Моја је пропустила аутобус!!!

-Мушкарци имају само две мане... Све што кажу и све што ураде

-Човек гледа светско првенство у фудбалу. Долази дете и каже:

Тата, тата, маму су згазила кола!
Човек не помера поглед с телевизора и каже:

Почни ти да плачеш, сад ћу ја да дођем.

-Једнога дана дође муцавац у продавницу животиња и запита продавца:

Ккколликккоо ккккошшшттта овввај пппапппагај?
500 динара - одговори продавац.
Ссскккупппо, бббогггами!
А папагај дода:

Скупо, ал' причам боље него ти

-Шта је заједничко подморници и Windows-у?
Чим отвориш прозор - почињу проблеми!

-Понестало војницима оружја па реше да оставе Цигу да одржава линију док се они не врате.
Каже капетан Циги:

Циго, одржавај линију док се ми не вратимо, а за сваки случај, ево ти шлем и три бомбе.
А Цига ће на то:

Бате, ај ми дај три шлема и једну бомбу.
Командир га погледа искоса, али му их ипак да. Кад су се вратили погледају: на једној страни гомила оружја, а на другој страни противнички војници стали и гледају Цигу. А Цига ће:

Бате, ај ти сад погоди де је бомба.

- Дошла баба у продавницу да купи бикини. После пет минута врати се с горњим делом:

Желим да вратим горњи део!
А зашто?
Па све може да ми стане у доњи!

-Шта је заједничко кексу и сексу?
И једно и друго зависи од квалитета јаја.

-Судија се обраћа човеку који је тужио свог комшију:

Вама је, значи, комшија рекао да сте мајмун. Да ли је то истина?
Да, истина је.
Па што га онда тужите

-Забринута жена улеће у ординацију:

Докторе, помагајте ако бога знате! Већ три дана подригујем на рибу! Шта да радим?!
А доктор ће на то:

Попијте киселу воду и подригиваћете на уста!

-Зима, напољу -40, пада снег. У учионици седе ђаци. Учитељица пита које је годишње доба.
Први се јавља Марко:

Знате, учитељице, мени је лето.
Како лето?
Дошао ми ћале из Италије, купио ми скутер за воду.
Затим се јавља Милица:

Мени је лето.
Како лето?
Дошла ми мама из Париза и донела ми купаћи костим...
Јави се и мали Цига:

И мени је лето.
Како и теби лето, црно дете?!
Па дошла јутрос тетка у сандале...

-Имали Цига и Циганка пуно деце, а како им је стан био мали, нису имали где да воде љубав.
Каже Цига једног дана:

Жено, кад седнемо да ручамо, ти проспи супу на сукњу, па иди у купатило да се опереш, а ја ћу за тобом.
Тако и било. Просула она супу, отишли обоје у купатило и закључали се. После десет минута устане најстарији син да види зашто их још нема, провири кроз кључаоницу, врати се за сто и каже:

Немој неко случајно да је просуо супу! Има ћале да га ј...!!!

-Имао један краљ три сина. Први је био балетан, други фризер, а трећи исто педер!!!

-Пита муж жену:

С ким си причала два сата пред вратима?
С комшиницом, није имала времена да уђе

-Шта је врхунац шпанске серије?
Кад Федериго сазна да је сам себи мајка!

-Иду два дигитрона улицом и виде компјутер. Тек ће један:

Е, види овог штребера

-Пита Цига капетана у војсци да га пусти да иде кући. Капетан му дозволи:

Можеш да идеш, али да се вратиш сутра!
Оде Цига кући. Нема га пет дана, нема га 10 дана, 15 дана... Дође Цига после 20 дана, а капетан ће љутито:

Па, добро, Циго, рекох ли ја теби да дођеш сутра?!
Па ја дошô данас, капетане - рече Цига.

-Разговарају Американац, Француз и Рус. Каже Американац:

За мене је срећа то што имам кућу, ферари и милион долара.
Француз каже:

За мене је срећа што имам жена и вина колико ми срце хоће.
А Рус каже:

За мене је срећа када ми руска мафија упадне усред ноћи, поломи врата и пита: "Јеси ти Сергеј Иванович?", а ја кажем: "Не, он живи спрат изнад."

-Комисија за проверу склоности и способности ученика посећује разне средње школе са задатком да ученици што пре науче све бројеве из једног телефонског именика.
Ученици машинске школе:

Ааа, па нама ће требати једно две до две и по године!
Ученици економске школе:

Нама за то треба отприлике две-три недеље!
Ученици гимназије:

Је л' то за следећи час?

-Стигао поштар с поштом.

Нешто за мене? - упита кћи.
Ма, престар је, кћери - одговара мајка

-Шта је то ПДВ?
Пола дајеш влади!

-Венчање је у току. Поп чита:

Ко има било шта против овог брака, нека каже сад или нека заувек ћути.
Јавља се тихи глас:

Имам ја...
А поп ће:

Ћути, ти си младожења!

-Зашто Босанци не једу краставце?
Не могу да завуку главу у теглу.

-Зашто камиказе носе кациге?
Из зајебанције

-Каже човек лекару:

Докторе, имам амнезију?
Шта имаш?
Шта имам?

-Шта каже хакер када почне да му слаби вид?

Слаби ми графичка...

-Каже машиновођа свом помоћнику:

Мали, убаци једну лопату!
После извесног времена, каже му:

Мали, убаци још једну!
Ја другу лопату нигде не видим!?

-Колико фламингоси имају зуба?
Један љево, десно два

-Ишао дебели полицајац у забавиште. Дође васпитачица до њега и пита га:

Чекате дете?
Он каже:

Не, то ми је од пива

-Отишао Кинез код фризера и сео на столицу, а фризер
му дао да чита новине. Док је листао новине, Кинез нађе читуљу и рече фризеру:

Хоћу овакву фризуру

-Седе увече деда и баба од по осамдесет година и тек ће деда:

Стара, ајд мало да се подсетимо старих дана када смо се састајали под оном липом.
Баба се сложи и деда се скоцка и оде да чека бабу. Прође сат, два, три... бабе нема, и деда се врати кући.

Па где си ти, баба, што не дође?
Ма, мајка ме није пустила...

-За шта служи пупак?
За со, кад једете јаје у кревету!(bljoak)

Разговарају две бабе:

Је ли, баба, шта ће твој унук да буде када порасте?
Ветеринар, а твој?
Доктор или пилот!
Зашто?
Па, кад уђем у његову собу, на све стране шприцеви, а он ће мени: "Баба, ајде да летимо
Smile