hahahhahahaa

evo malo bisera iz BiH (sorry ako je bilo):


Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem štampac". Cak sam podigla štampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaže da ne može da ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik: ne može da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor štampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Šta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao sto ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrska: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Možete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od èetiri sata. Mozete li mi reci kada æete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštansko sanduce!!

negde sredinom 2000 smo poceli da radimo digitalnu montazu na poslu. Do tada su se vrteli jogg-ovi na svhs tejpovima.

Elem, glavni problem je bio update-ovanje starijih kolega iz montaze koji nisu znali ni rad u komanderu! Posle gomile stvarno nemogucih pitanja, zbljaznjavanja
i sl. kolega i ja krenemo da se zezamo (da ne bi poludeli)

brzo kopiranje = shift delete

 

Pre tri godine drzavni organ u kome sam radio dobio je za to vreme vrh racunare iz donacija. Moja koleginica tada je prvi put imala kontakt sa racunarom i naravno upisala kurs i svima se hvalila kako je sve naucila. Jedno jutro onako uz kaficu pricamo kako ce biti dosta posla tog dana i ne znam kako padne mi napamet da umesto broja provajdera ukucam njen broj mobilnog. Kada je videla na displeju mobilnog broj nase kancelarije a slusalica je spustena i samo ja ui i ona u kancelariji pitala me sta je to. Pa nista vidis to je novi program koji smo juce dobili iz donacije i racunar te opminje da je vreme da pocnes da radi.
E tada je pocela da psuje i racunar i donaciju i amere i onog ko to izmisli

Jedan od postova na bureku


Suze mi podjose 

Vazduhoplovni OS-ovi

UNIX Airways

Svako ponese parce aviona kada dolazi na aerodrom. Svi onda odu na
pistu i sastave avion, neprekidno se svadjajuci kakav avion treba
uopšte da sastave.

Air DOS

Svi guraju avion dok ne poleti, a zatim uskacu i voze dok se avion ne
vrati na zemlju. Onda opet guraju, pa uskacu, pa iskacu, pa
guraju, pa ...


Mac Airlines

Svi stjuardi, kapetani, rukovaoci prtljagom, prodavci karata i ostali
izgledaju potpuno isto. Svaki put kad ih pitate za neki detalj, ljubazno,
ali cvrsto Vam stave do znanja da ne treba ništa da znate, niti
želite da nešto znate i sve ce biti uradjeno za vas bez da vi o
tome imate ikakvog pojma. Zato ucutite i vozite se.

Windows Air

Terminal je zaista lep i raznobojan, sa ljubaznim osobljem, laganom
procedurom predaje prtljaga i ukrcavanja i krajnje glatkim poletanjem.
Nakon otprilike 10 minuta provedenih u vazduhu, avion eksplodira bez
ikakvog upozorenja.

Windows NT Air

Više-manje kao Windows Air, ali košta više, uglavnom koristi mnogo
vece avione, a kad eksplodira raznese i sve ostale avione u radijusu
40 km od eksplozije.

Windows XP Air

Nalazite se na aerodromu koji po ugovoru opslužuje samo XP avione. Svi
avioni su isti, predivno ofarbani i tri puta veci nego što je
potrebno. Znakovi su ogromni, veoma jasno istaknuti i svi pokazuju u istom
smeru. Gde god krenuli, iskoci neko u mantilu i šeširu nabijenim na
oci i insistira da ga sledite. Vaša odeca i prtljag bice
zamenjeni prikladnim XP vazduhoplovnim odelom i koferom, identicnim
svima oko vas jer je to ukljuceno u cenu karte.
Avion nece poleteti dok ne potpišete ugovor. Ispostavlja se da je
gromoglasno najavljena zabava tokom leta film o Mikiju Mausu koji se
neprekidno ponavlja. Obavezno se morate javiti vašoj putnickoj
agenciji pre nego što možete naruciti hranu ili pice. Tokom leta
vas redovno detaljno pretresaju. Ako toalet koristite dva ili više puta
naplatice vam se dodatna karta. Bez obzira na kojoj destinaciji
letite uvek cete zavšiti slupani negde u Tunguziji.

OSX Air

Ulazite na terminal sav u belom i sve što vidite je žena koja sedi u uglu
za belim šalterom. Prilazite da kupite kartu, a ona se smeši i
kaže:»Dobrodošli u OSX Air, dozvolite nam, molim vas da vas fotografišemo.
U tom trenutku okida kamera u zidu koju do tada niste primetili.

«Hvala, ovo je vaša karta!» kaže ljubazno službenica pružajuci vam
kartu sa vašom slikom i svim informacijama na njoj. Otvaraju se vrata sa
vaše desne strane i vi ulazite u široki prostor sa jednom stolicom u
sredini. Sedate, slušate muziku i gledate filmove tokom leta. Nikad ne
vidite ni jednog drugog putnika. Slecete, izlazite i kažete samom
sebi:»Uau, to je bilo stvarno lepo, ali imam osecaj da nešto
nedostaje».


Windows Vista Airlines:

Ulazite na sjajan terminal sa najvecim avionima koje ste ikada
videli. Svakih deset metara pojavi se službenik obezbecenja i pita da
li ste sigurni da želite da nastavite prema vašem avionu ili želite da
otkažete. Kako niste sigurni šta bi donelo otkazivanje, nastavljate
pitajuci službenika za pultom zašto su avioni tako veliki.

Nakon što obezbecenje proveri da li ste sigurni da to želite da
pitate i sigurni da želite da cujete odgovor, službenik vas informiše
da je to zato da se korisnici osecaju bolje, ali su zbog toga avioni
duplo sporiji. Usput doda da je povecanje velicine znatno
doprinelo dostizanju sporijeg letenja.

Po izvršenom ukrcavanju, stjuardese pitaju svakog putnika posebno da li je
siguran da želi da nastavi let. Onda, u skladu sa politikom kompanije
kapetan pita to isto, ovog puta sve putnike zajedno. Nakon što ste toliko
puta odgovorilil DA, po licu vas odalami neki tip kojem ste na pitanje:
«Hocete li da Vas udarim u lice, DA ili NE?», instiktivno odgovorili
sa DA.

Posle poletanja pilot shvata da drajver za uvlacenje tockova
nije apdejtovan za let na novom avionu, pa se uvek zaglavljuje u
izvucenoj poziciji. Ovo prisiljava avion da leti još sporije, ali
piloti su naviknuti na to i nastavljaju let, nadajuci se da ce
proizvodjac izdati apdejt pre sletanja.

Stižete na odredište žaleci što umesto promene kompanije niste
iskoristili ostvareni bonus kod XP airlines. Blizak prijatelj, nakon što
je cuo vašu pricu, uverava Vas da je Linux Air znatno bolja
alternativa.

Linux Air

Nezadovoljni radnici iz svih ostalih OS kompanija su odlucili da
naprave sopstvenu vazduhoplovnu kompaniju. Sami su izgradili avione,
šaltere za prodaju karata i betonirali pistu. Naplacuju samo malu
cenu koja pokriva troškove štampanja karte, ali možete je downlodovati i
odštampati sami, u kom slucaju je besplatna.
Pri ukrcavanju u avion dobijate sedište, cetiri šrafa, kljuc i
kopiju «Sedište-kako-da.html». Kad se jednom smestite, potpuno podesivo
sedište je veoma udobno. Avion polece na vreme i stiže na odredište
bez ikakvog problema.

Pokušavate da putnicima drugih kompanija prenesete sjajne utiske sa
putovanja, ali sve što Vas oni pitaju je:
»Mora da uradiš ŠTA sa sedištem?»

    

Pa u skorije vreme je bilo onih kojima je ukradena e-mail adresa

A i onih koji produvavaju kabli.