Jedan prijatelj se žali drugom kako njegova žena ne zna dobro da puši. Ovaj drugi iskusan u tome, pa kaže:
• Kad ga ona stavi u usta neka izgovara polako ''Honolulu'', i biće sve u redu.
Sutradan, njih dvojica se ponovo sreću. Ovaj neiskusni jedva hoda i drži se između nogu.
• Šta ti bi? - upita iskusni.
• Ćuti, ne pitaj! Ova moja zaboravila šta sam joj rekao, pa cele noći izgovarala ''Zanzibar''!


Posle mnogo dugog, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?


Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!


Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.


Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen muž kune:
• Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
• Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.


Muž i žena se spremaju na posao kad se mužu prijebe. Stisne on ženu uz vrata i poče sa radom. Žena odjednom počne da se previja, divlja, vrišti i trza kao nikad dotad. Kad su svršili, muž počne da se oblači, a ona ostane uz vrata sa ukočenim pogledom.
• Jebote, draga, nikad pre nisi bila ovako divlja. Bilo je fenomenalno! Zašto stojiš uz vrata? Da se nisi ozledila?
• Ma biće sve u redu, samo da izvadim kvaku iz dupeta!


Došao čovek sa posla i žena mu kaže da popravi luster:
• Ko će bre sad da ide po merdevine i alat. Uradiću to drugi put.
Drugi dan došao on s' posla a žena opet zatraži da popravi luster.
• Ko će sad da ide po alat. Uradiću to drugi put.
Treći dan došao kući, kad ugleda luster, a na njemu sve sijalice svetle. Upita on ženu:
• Ko je popravio luster?
A ona će:
• Bio kum i ja ga zamolim da popravi, ali za nagradu je tražio ili da mu popušim ili da mu ispečem kolač. A ja, jebeš me tužnu, gde sada da idem po brašno i jaja pa, pošto mi ništa drugo nije preostalo...


Pričaju dve devojke u autobusu:
• Došao mi dečko u subotu, celu noć smo bili zajedno, dirao me, mazio, lizao...
Posle 20 minuta začuje se ona druga:
• Ma da li te je tucao već jednom, morala sam da izađem još na Slaviji!


Dve žene razgovaraju:
• Muškarci su kao i automobili, nikad ne znaš šta im fali dok ne legneš pod njih.


Skakuće Crvenkapa kroz šumu. Sretne je šumar i pita:
• Dete, zašto ideš sama kroz šumu? Može neko da te napadne i siluje!
Crvenkapa na to poskoči i veselo zacijuka:
• Ne plašim se ja, para nemam, a seks obožavam.


Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome.
• Koji broj? - upita prodavačica.
• Broj? - zbunjeno će momak.
• Došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
• Paaaa... ne znam...
• U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji je vaš broj.
Momak se skine, prodavačica uzme njegovu alatku u ruku, odmeri ga, i vikne svojoj pomoćnici:
• Jelka, daj trojku!
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, kaže mu prodavačica da se skine, uzme njegov kurac u ruku i povika:
• Jelka, daj peticu!
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, no, naravno, ne zna broj. Naloži mu prodavačica da se skine, uzme njegovog đokicu u ruku, odmeri ga i viknu pomoćnici:
• Jelka, daj peškir!

Zašto ne valja biti kurac?
Nikad ne ideš kod frizera.
Uvek visiš sa dve budale.
Najbolji prijatelj ti je šupak.
Najbolja prijateljica ti je pizda.


Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da viče, proklinje i plače:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuće. Zreo, dostojanstven gospodin, obučen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša ćerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s' njom zbog moje porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i ček na 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče:
• Jebaćeš je opet!


Mladić se tek oženio. Onako neiskusan kad god bi krenuo da jebe, svršio bi za 10 sekundi. Žena, mlada i potrebita, a nikako da se zadovolji. To je mladića bacalo u depresiju. Požali se on svom najboljem drugu, a ovaj mu dade savet da proba da ga izdrka pre seksa, pa će duže da potraje. Mladić je bio sav srećan, ali i uplašen. Morila ga je pomisao:
• Gde ću? Na poslu ne mogu, videće me neko, pa će svi da me zezaju. Idem ja kući pa ću u autu.
Posle nekog vremena, parkira on uz trotoar i pomisli:
• Ne mogu ni u autu, neko bi mogao da me vidi. Nego, da legnem ispod auta pa ću da se pravim kao da nešto popravljam.
Zavukao se mladić ispod auta, izvadio kurac i počeo da ga obrađuje. Uživa on zatvorenih očiju, i baš kad se peo na sedmo nebo, neko ga lupi po cipeli:
• Policija! Šta radiš ti ovde?
Ovaj, onako u transu, ni na kraj pameti mu nije da prestane:
• Ništa, popravljam poluosovinu. I nastavi sa poslom.
• Kad si već dole, popravi i kočnice, auto ti se spustio niz ulicu! - reče mu policajac terajući prisutne da se udalje.


Čovek proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena skoči iz kreveta i vrisne:
• Muž se iznenada vratio kući! Beži brzo kroz prozor.
Čovek:
• Jedan momenat da se obučem. Vidiš da pada kiša.
A žena će:
• Moj muž će nas ubiti!
Ovaj ipak izleti gologuz kroz prozor zajedno sa odelom. Na ulici padne u grupu maratonaca koji su baš u tom trenutku prolazili. Priđe mu jedan i upita da li uvek trči sa odelom pod miškom? A čovek će na to:
• Uvek trčim tako, na kraju trke odelo bude suvo.
Pita ga maratonac:
• Da li uvek trčiš sa kondomom na kiti?
žika:
• Ne uvek, samo kad je pljusak.


Kako se na turskom kaže grupni seks?
Fukara na buljuk.


Mladić i devojka odluče da se kresnu na drvetu. Krešu se oni, kad, odjednom, puče grana. Kad su se stropoštali na zemlju, začu se devojčino zapomaganje:
• Jaooooj, moji bubrezi, moji organi...
Na to se nadoveza i mladićevo zapomaganje:
• Jaoooj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostadoše na grani!


Priča čovek u svojoj omiljenoj kafani:
• Moj đoka je kao i moj pas. Moju ženu neće ni da pogleda, a komšijinu bi bukvalno rastrgao!


Krenuo čovek u Nemačku. Pred polazak zamoli svog komšiju da mu čuva ženu i dete dok je on na privremenom. Komšija će:
• Ma, nema problema, prijatelju.
Prošlo šest meseci, pozove telefonom komšija svog prijatelja i kaže mu:
• Moram da ti saopštim dve vesti. Jednu dobru, a jednu lošu.
Ovaj ga zamoli da mu prvo ispriča onu lošu, pa onda onu dobru.
• E, pa, ovako. Loša vest je da ti se žena kurva.
• A dobra?
• Ne kurva se sa nekim nepoznatim, nego sa mnom.


Video sin oca kako guzi sobaricu i dođe kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka će na to:
• E lepo, sad ćeš to svima da ispričaš.
Okupila se cela familija, a mali će:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?


Otišao mladić kod doktora:
• Doktore, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svojom devojkom.
A doktor će njemu:
• Da ti presadimo novog đoku? Jedan je umro, a kurac mu osto' u dobrom stanju, da vidimo kako funkcioniše.
Završe doktori sve kako treba. Prošlo nekoliko meseci, dolazi mladić sa devojkom na kontrolu. Pita doktor devojku:
• Pa, kako sad idu one radnje?
Devojka će na to:
• Nikako, moj doktore, nikako!
• Ali kako? - čudi se doktor. - S' obzirom da je operacija uspela.
A mladić reče:
• Gospodine doktore, nisam poludeo da jebem devojku sa tuđim kurcem!

Šta je jaje na oko?
Uzgredna pojava koja se javlja prilikom pušenja kurca.


Kapetan aviona obaveštava putnike da uskoro sleću, ali zaboravi da isključi mikrofon i ceo avion čuje razgovor iz pilotske kabine.
• Šta ćemo raditi u Beogradu? - pita pilot.
Šta ja znam. Reci ti. - odgovara kopilot.
• Znaš šta? Prvo ćemo nešto da pojedemo, pa ćemo nešto da popijemo, a onda ćemo uzeti ove dve stjuardese, pa ću ja da jebem jednu a ti drugu. Jel' važi?
Kad je čula da je pilot zaboravio da isključi mikrofon, jedna stjuardesa potrči da mu to kaže, ali baš pred vratima se spotakne. Na to će jedna starija putnica:
• Polako dete, zar nisi čula, prvo će nešto da pojedu.


U toku seksa posvađali se muž i žena. Svađa je otišla tako daleko da ona njemu odseče kurac i baci ga kroz prozor. Kurac padne na prozor nekog auta koji je tuda prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Curica, koja je sedela u autu, upita oca:
• Tata, šta je ono bilo što je palo na prozor?
• Komarac!
• Pa zar sa onolikom kurčinom?


Pita prijatelj prijatelja:
• Znaš li ko je novi peder u našoj maloj varoši?
• Ne. Reci mi!
• Poljubi me pa ću da ti kažem!


Hteo mladić da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu, i posle 2 meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija mladića:
• Zašto želiš razvod?
• Meni su rekli da su mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali.
• A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod?
• Slavni sude, to nije istina. Ima ovde žara, samo on ima kratak žarač.


Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku, ali da to bude savršen zločin. Dobio je sledeći savet: treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop. Posle tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo. Mile posluša savet i počne sa non-stop seksom. Prvi dan, drugi dan, treći, četvrti. Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu, a Milanka na balkonu širi veš i peva:
• Moj Milane, jabuko sa grane...
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pevaj, pevaj, pizda ti materina, ne znaš da ćeš da umreš za 2 dana.


Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s' vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa...! Danas želite 10 komada? - dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.


Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!


Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada drkam škripi mi kurac!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu drkati kurac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.


Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!


Otišao čovek u javnu kuću sa samo 10 eura u džepu. Na vratima ga dočeka vodičkinja, a on joj otkrije kako ima samo 10 eura.
• Nema problema, pođite za mnom.
I tako dođoše do soba broj 12 i 13.
• Tu smo. Imate sobu 12 za 10 i sobu 13 za 5 eura.
• Uzeću broj 12! - reče čovek sav srećan
Kad su ušli u sobu, tamo zatekoše samo jednu stolicu na sred sobe. On sav iznenađen upita:
• Pa šta je ovo?!
• Gospodine, za taj novac možete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje.
• Auuu, a šta je tek onda u sobi broj 13?
• Tamo vam je isto to samo bez stolice.


Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se guzili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!


Kako se najbolje farbaju jaja?
Karminom.


Sretne žena zgodnog brku i počne da ga zavodi. Posle nekog vremena zamoli ga da joj da jednu dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u gaće i reče:
• Dok ima u skladištu, izlog ne diram.


Zašto su grudnjaci skuplji od muških gaća?
Zato što je mleko uvek skuplje od jaja.


Pita devojka svog oca:
• Mogu li večeras u bioskop, daje se neki dobar film?
• Može, ali čuvaj obraz.
Kad se mala vratila kući posle ponoći, otvara vrata i šapuće:
• Navalio je tako na mene ali sam vala sačuvala obraz, a ostalo nisam uspela.


Zašto plavuše ne vole analni seks?
Zato što ne znaju kako da stave pičku muškarcu u šupak.


Pera i Laza sede u kafiću s' društvom, kad odjedanput Pera ugleda Jelku kroz prozor:
• Jelka!!!
Jelka se ne okreće.
• Jelkaaa!!!
Jelka i dalje ništa.
• Šta je Jelka? Kres'o sam te, a sad me ne poznaješ.
Na to će Jelka:
• Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.


Kaže kurac mudima:
• Večeras vas vodim na najžešću žurku!
A njemu će muda:
• Ma da kao i uvek, ti uđeš a mi ostanemo napolju.


Upita žena jednom prilikom svog muža:
• Dragi, da li bi žalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?
• Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?

Dobri su  

Šta je jaje na oko?
Uzgredna pojava koja se javlja prilikom pušenja kurca.


Kapetan aviona obaveštava putnike da uskoro sleću, ali zaboravi da isključi mikrofon i ceo avion čuje razgovor iz pilotske kabine.
• Šta ćemo raditi u Beogradu? - pita pilot.
Šta ja znam. Reci ti. - odgovara kopilot.
• Znaš šta? Prvo ćemo nešto da pojedemo, pa ćemo nešto da popijemo, a onda ćemo uzeti ove dve stjuardese, pa ću ja da jebem jednu a ti drugu. Jel' važi?
Kad je čula da je pilot zaboravio da isključi mikrofon, jedna stjuardesa potrči da mu to kaže, ali baš pred vratima se spotakne. Na to će jedna starija putnica:
• Polako dete, zar nisi čula, prvo će nešto da pojedu.


U toku seksa posvađali se muž i žena. Svađa je otišla tako daleko da ona njemu odseče kurac i baci ga kroz prozor. Kurac padne na prozor nekog auta koji je tuda prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Curica, koja je sedela u autu, upita oca:
• Tata, šta je ono bilo što je palo na prozor?
• Komarac!
• Pa zar sa onolikom kurčinom?


Pita prijatelj prijatelja:
• Znaš li ko je novi peder u našoj maloj varoši?
• Ne. Reci mi!
• Poljubi me pa ću da ti kažem!


Hteo mladić da se ženi, pa pitao koje su osobe suprotnog pola najtemperamentnije. Neko mu rekao da su to Mađarice. Oženi on jednu Mađaricu, i posle 2 meseca pokrene brakorazvodnu parnicu. Pita sudija mladića:
• Zašto želiš razvod?
• Meni su rekli da su mađarice najvatrenije žene, da u njima ima najviše žara, ali, očigledno su me slagali.
• A ti ženo? Zašto ti hoćeš razvod?
• Slavni sude, to nije istina. Ima ovde žara, samo on ima kratak žarač.


Tražio Mile savet kako da ubije svoju ženu Milanku, ali da to bude savršen zločin. Dobio je sledeći savet: treba imati seks sa ženom sedam dana non-stop. Posle tih sedam dana žena umire, a nema dokaza za ubistvo. Mile posluša savet i počne sa non-stop seksom. Prvi dan, drugi dan, treći, četvrti. Petog dana Mile legao na krevet i ispušta dušu, a Milanka na balkonu širi veš i peva:
• Moj Milane, jabuko sa grane...
Sluša to Mile pa jeknu:
• Pevaj, pevaj, pizda ti materina, ne znaš da ćeš da umreš za 2 dana.


Upada penzioner u apoteku:
• Imate li Viagre?
• Imamo. Koliko komada želite?
• Pet.
• Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
• Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
• Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s' vrata diže 10 prstiju.
• Opaaa...! Danas želite 10 komada? - dočeka ga apotekarka.
• Ne. Dajte mi neku kremu za ruke.


Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!


Dolazi čovek kod doktorke:
• Doktorka, uvek kada drkam škripi mi kurac!
• Skini gaće da se uverim.
I stade doktorka pacijentu drkati kurac pa, posle izvesnog vremena, reče zbunjeno:
• Ja ništa ne čujem.
• Morate malo brže, doktorka!
Stade doktorka raditi brže, kad se pacijent ispoliva po njoj. Doktorka će ljutito:
• Perverznjaku jedan! Ako već imaš problema što ne ideš u javnu kuću?!
• Već sam bio. Ali tamo ti ovo ne rade o trošku socijalnog.


Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!


Otišao čovek u javnu kuću sa samo 10 eura u džepu. Na vratima ga dočeka vodičkinja, a on joj otkrije kako ima samo 10 eura.
• Nema problema, pođite za mnom.
I tako dođoše do soba broj 12 i 13.
• Tu smo. Imate sobu 12 za 10 i sobu 13 za 5 eura.
• Uzeću broj 12! - reče čovek sav srećan
Kad su ušli u sobu, tamo zatekoše samo jednu stolicu na sred sobe. On sav iznenađen upita:
• Pa šta je ovo?!
• Gospodine, za taj novac možete dobiti samo sobu za samozadovoljavanje.
• Auuu, a šta je tek onda u sobi broj 13?
• Tamo vam je isto to samo bez stolice.


Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se guzili, muž je tražio da se ugasi svetlo. I posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali ona sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, ali ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!


Kako se najbolje farbaju jaja?
Karminom.


Sretne žena zgodnog brku i počne da ga zavodi. Posle nekog vremena zamoli ga da joj da jednu dlaku iz brkova. Tip uvuče ruku u gaće i reče:
• Dok ima u skladištu, izlog ne diram.


Zašto su grudnjaci skuplji od muških gaća?
Zato što je mleko uvek skuplje od jaja.


Pita devojka svog oca:
• Mogu li večeras u bioskop, daje se neki dobar film?
• Može, ali čuvaj obraz.
Kad se mala vratila kući posle ponoći, otvara vrata i šapuće:
• Navalio je tako na mene ali sam vala sačuvala obraz, a ostalo nisam uspela.


Zašto plavuše ne vole analni seks?
Zato što ne znaju kako da stave pičku muškarcu u šupak.


Pera i Laza sede u kafiću s' društvom, kad odjedanput Pera ugleda Jelku kroz prozor:
• Jelka!!!
Jelka se ne okreće.
• Jelkaaa!!!
Jelka i dalje ništa.
• Šta je Jelka? Kres'o sam te, a sad me ne poznaješ.
Na to će Jelka:
• Kakvo jebavanje takvo i poznavanje.


Kaže kurac mudima:
• Večeras vas vodim na najžešću žurku!
A njemu će muda:
• Ma da kao i uvek, ti uđeš a mi ostanemo napolju.


Upita žena jednom prilikom svog muža:
• Dragi, da li bi žalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?
• Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?


Pobegla Fata iz srpskog logora i došli novinari. Pitaju Fatu da li je bila silovana ona kaže:
• Ne samo da su me silovali, nego su me vređali po nacijonalnoj osnovi.
• Kako to?
• Rekli su mi da imam pičku k'o šajkaču.


Mali Jova napunio 14 godina, pa otac odluči da mu pokloni nešto para za kurvu:
• Evo ti sine 100 eura, idi da nešto pojebeš!
I tako krene Jova u grad, prolazi kroz šumu, kad sretne jednu babu:
• Gde si krenuo sinko?
• Tata mi je dao 100 eura za kurvu u gradu.
• Ja ti sinko predlažem da ti mene pojebeš, grad je i onako predaleko. Uostalom, tako možeš uštedeti pare.
I tako mali Jova odluči da sačuva pare i pojebe matorku. Jebe on nju, ali oseća nešto grubo. Kad je počelo i da ga boli, on odustane i ode kući. Sledeće nedelje on ponovo naleti na istu babu, pa radi uštede novca, on pojebe nju umesto neku dobru kurvu. Međutim, opet mu je bilo grubo i nepodnošljivo, pa on odustane. Prođe nekoliko dana, i mali Jova ponovo poseti istu babu, ali ovaj put sve je glatko i vlažno. Kada su završili pita on nju:
• Kako to da je prvih nekoliko puta bilo hrapavo i grubo, a sada vlažno i glatko?
• Pa, vidiš sinko, na početku su bile kraste, a sada je gnoj.


Ulazi spori Džo u salon, pokupi kurvu, i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet i poče polako da skida odeću sa sebe i da je baca kroz prozor.
• Zašto to radiš, Džo? Zašto bacaš odeću kroz prozor? - upita ga kurva.
• Kad spori Džo jebe i moda prolazi.


Muž i žena otišli odvojeno na godišnji odmor. Muž nazove ženu i kaže joj:
• Draga, evo me u banji i banjam se.
A žena će:
• A evo mene na moru i moram se.


Hladna noć. Izašao Milan na balkon, kad na susednom balkonu vidi prijatelja Simu kako kreše svoju ženu. Sutradan kada su obojica krenuli na posao Milan ga upita:
• Je li Simo, što karaš ženu na balkonu? Hladnije je nego ikad!
A ovaj mu odgovara:
• Ma pusti burazeru. Da mi žena ne bi ponovo zatrudnela, doktor mi je savetovao da svršavam napolju.


Slikarka dolazi kod očnog lekara i žali se da je vid počeo da je izdaje. Doktor joj otkloni probleme putem operacije i ona nastavi sa slikanjem. Posle nekoliko dana ulazi doktor u svoju ordinaciju i naiđe na naslikano oko preko celog zida, i ugleda slikarku pa je pita šta je to. Ona mu odgovara:
• Da me niste izlečili ne bi više mogla da slikam. Ovo sam uradila u znak zahvalnosti.
A doktor pogleda ono ogromno oko pa kaže:
• Hvala Bogu što nisam ginekolog!


Kako je muškarac klonirao ženu?
Jebao ju je dok nije klonula.


Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.


Pričaju Mujo i Haso:
• E jest' fino jebavati!
• Odakle ti znaš?
• Ma prič'o mi jedan što je gled'o.


Na ispitu iz anatomije na Medicinskom fakultetu u Beogradu jedna devojka je dobila ''penis'' kao ispitno pitanje. Ona kreće da odgovara na zadato pitanje:
• Penis je muški polni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je oko 30 centimetara...
A profesorka je prekida:
• Koleginice, molim vas, grešite! Za onu kost u sredini vam se učinilo, a za onih 30 centimetara, to ste imali sreće!

Otvorio čovek javnu kuću na Ceraku i oko ponoći uđe mušterija i s' vrata ga upita:
• Sme li se ovde jebavati?
• Ma sme brate!
• E onda ti jebem mater!


Gledali muž i žena pornić, kad ugledaše golog crnca oglasi se muž:
• Vidi draga koliki mu je, veći čak i od mog!
• Ne samo da je veći od tvog nego je veći i od mesarevog i Đurinog i Miletovog i Perinog i Vasinog...


Otišla Severina kod majke a ona joj kaže:
• Zaboga dite, pa ti piješ?!


Ispoveda se Severina:
• Oče, griješila sam...
Sveštenik:
• Znam, gledao sam!


Kresao Crnogorac neku ženu. Približava se orgazam i on počinje da stenje. Žena mu vikne:
• Nemo' da svršiš kukavče!
• Jok, ti ćeš!
• Nemo' slučajno u mene!
• Ne vala, no ću u sebe!


Kasno uveče ulazi žena u kuću. Muž je dočekuje:
• Opet si pušila!
Ona se trže i odgovori:
• Nisam, hoćeš li da ti dunem?
• Ne moraš, samo se obriši.


Vršili anketu u bivšim republikama SFRJ i pitanje je bilo: ''Da li biste spavali sa Severinom?''
Rezultati ispitivanja: 51% ispitanih je reklo ''Nikad više''.


Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre 20 godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.


Kreše Bosanac Albanku a ona vrišti:
• Bolji, bolji, bolji!
• Ma šta bolji majku ti tvoju, nema ga boljeg na cjelom Balkanu!


Odlučio Milan da ode u javnu kuću. Prolazi pored izloga i vidi kurvu kako je izbacila sise i zove ga da uđe:
Uđe Milan u sobu, kad tamo neki tip. Poče ovaj Milana da juri, i kad ga je stigao poče da ga jebe. Sutradan Milan krene da pokuša ponovo. I opet ga kurva mami, Milan uđe, a isti onaj tip ga opali. Sledećeg dana ode Milan ponovo i sretne kurvu, ali odluči da ne dozvoli da ga se jebe:
• Je li onaj derpe gore?
• Nije.
• Što onda koji kurac i ja da se penjem?!

 

 

svaka cast