Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se sviđa?
• Aha... - smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Momak ne veruje svojim očima.
• Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"


Učiteljica prvog razreda primjećuje da je neki klinac nemiran, pa ga pita: "Sine moj, što je s tobom? Klinac odgovara: "Oh, učiteljice, strašno sam bolestan, imam jaki proljev."
- A zašto dušo nisi nešto uzeo protiv proljeva?
- Jesam učiteljice, sve sam probao, čak i viagru!
- Ma dušo, viagra nije dobra za proljev.
- Pa kako sam onda čuo mamu kako tati govori navečer "Uzmi Mujo dvije Viagre, valjda će stati ovo govno."


Dođe gay u kafić i kaže: "Imate li pepsić?" A konobar će na to: "Kada vam taj pepsić naguram u guzicu!" A gay: "Onda ću gajbu!"

Kako je Pinokio saznao da je od drveta? -Drko pa se zapalio!

Šalji prijatelju
   
Mujo je saznao da ga Fata vara svaki put kad ode s Hasom na piće. Stoga je jednom rekao da ide na piće, otišao kod susjeda, otkuda je mogao vidjeti svoju spavaću sobu i nazvao plaćenog ubojicu da sredi Fatu i njenog ljubavnika. -Evo ti dva metka, njega gadjaj u glavić, a nju u glavu-, rekao je Mujo ubojici. -Koliko ja vidim, za to mi je dovoljan jedan metak!-

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

Đura ulazi u birtiju među svoje pajtaše, i sav sjaji od sreće:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se čim me je videla. Priđe mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Đuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja ćapim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo!


Debeli muž i žena došli doktoru i kažu kako im je problem voditi ljubav jer im smetaju veliki trbusi. Na to ih doktor upita: -Jeste li vidjeli kako to rade pas i kuja na cesti?! On skoči na nju odostraga i obave posao. Probajte to i vi.- Nakon nekoliko dana ponovno dođu muž i žena doktoru. Doktor ih upita: -I, kako ide? Imate li kakvih problema?- Muž će na to: -Jedini problem je kako odvesti ženu na cestu!-