Još jedan stari, ali dobar...

Kopaju dve seljanke repu. Prva uzme jednu oveću...
- Iju, vaki isti u mog Milojice
- Taki veliki
- Jok, taki isti kaljav!


- Milojka, zar se ti ne plašiš da ideš noću sama preko groblja?
- Što da se plašim? U mrtvi ne verujem, a da se *ebem znam!

Super su vam vicevi...
Evo i od mene koji:
Sin:
Mama, mama, meni svi kazu da sam kujin sin!!!
Mama:
Vuf? Vuf?!



Sta radis kada vidis nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubacis korpu vesa!


Sta radi beba narkoman u cosku sobe?
Igla se!


Covek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaze:
Dobar dan. Je li ovo second hand shop?


Mama, mama, postoje li vukodlaci?
Ne postoje sine, a sada pocesljaj lice, idemo u prodavnicu!

Hteo bih umreti mirno i u snu-kao moj deda. A ne vristeci i u panici-kao putnici u njegovom autobusu!


Sedi student u menzi i jede, kad naidje gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu ocima i jedva se suzdrzi da ne povraca.
''Izvini decko, ako smetam, otici cu ja.''
''Ma sedi, nije to zbog tebe.''
Prodje pet minuta i nastupi jos gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraca.
''Ma oticicu ja, vidim da ti smetam.''
''Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.''
Malo kasnije, definitivni napad, student se ispovraca nasred stola.
''Znao sam, to mi se uvek desava, trebao sam ja da odem.''
''Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa sto ti umace hleb u ledja!''

ovaj je bolestan za medalju

Idi bre u k...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaa..... sick.

Долази тип у јавну кућу
-Изволите како Вас можемо задовољити?
-Па не знам да ли можете, знате моји су захтеви врло специфични.
-Господине дошли сте на право место. Ми смо ту да Вас задовољимо.
-А да ли имате трудница?
-Свакако, попните се на спрат и у соби 132 једна баш Вас чека.
Попне се ти и у соби чека трудница.
-Шта желите да урадим?
-Рашири ноге.
Она рашири.
Тип засуче рукаве и завуше руке међуножје и врти нешто. Врти тако он неко време, курви лепо али ајде да га пита
-Хоћете ли Ви и нешто конкретно да урадите или ћете само руке да плакнете?
-Сад ћу, само мало гузу да му наместим.

Ljudi jer se samo meni prevrne utroba kad citam ovo?

Иду 3 туберана улицом и виде излог.
(први)-Кладим да могу да пљунем и да разбијем овај излог.
(други)-Ма где ти то можеш, то могу ја.
(трећи)-Могли сте али јуче. То могу ја.
Узе први, извуче шлајмару из плућа и пљуну а стакло једва се затресло.
(други)-Сад ћеш видети како се то ради.
Олиза шлајмару са стакла, дода још своју и пола плућне марамице и пљуну.
Стакло се тресе, близу је али није то довољно.
(трећи)-Па лепо сам вам реко.Сад ће да видите.
Очисти стако језиком боље него парочистач, поче да виче сав годинама накупљен флуидни симптом болести своје, кад им прилази пандур
-Какво је то окупљање овде?Шта радите ту?
(трећи)-(гут) Ништа.

Ја сам се убио од смеха када сам га чуо. drednot није једини који воли болесне вицеве.

Ma volim ih i ja, al ipak... treba imati mere