Povratak na gnusno...
U sanatorijumu za tuberkulozne bolesnike, od silna vremena i dosade, organizuju tuberani takmičenje u pljuvanju. Nacrtaju metu na zidu, dobro se zakašlju i pokušavaju da pogode centar. Međutim, izmučeni bolešću ili po prirodi loši strelci, tek niko ni blizu centra. Zaigrali se oni, kad krene vizita. Svi poskaču u krevete. Ulazi šef klinike sa pratnjom, pregleda ih, kad spazi upljuvan zid.
-Šta je ovo?
- Pa ništa doktore, eto, mi od silnog vremena, nismo znali šta da radimo, pa smo organizovali takmičenje.
- Pa zar se ovako gađa? - upita doktor, zagrabi prstom sa zida dovoljno "materijala za jedan dobar hitac, odmakne se i pogodi tačno u centar
- Eto, tako se to radi!

E, sad, ako neko misli da preterujem, sledece priče su stvarne. Moj otac je preležao tuberkulozu, ležao je po sanatorijumima, a da ela priča bude lepša, tako je i upoznao moju majku, koja se takođe lečila od TBC-a. Od njega sam slušao o dogodovštinama iz spavaone. Imali su jednog zajebanta koji je smišljao kojekakve sprdjne. Jednom prilikom je nabrao kopriva i stavio pod pokrivače, kod nogu. Kako je ko legao, tako je skakao ožaren. Pošto nije imao dovoljno koprive za sve, onda je onima koji bi već bili ožareni govorio
- To ti je onaj podmetnuo, vrati mu - naravno, za one koji još nisu došli na spavanje, pa je učinak bio uvećan.
Drugom prilikom je ustao u toku noći i jodom nacrtao svima krst na čelu. Jod se jako teško skida, tako da su danima nosili taj krst, a ovaj ih je još uz to zajebavao da su označeni i  da im je vreme da putuju.

Uopste vise nije cudno sto volis bolesne viceve

eh...
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, ona mu obećala ispunjenje tri želje...
- Prva, da me ne bije hladno oružje, druga, da me ne bije ni vatreno oružje i treća, da imam onu stvar ko onaj konj na livadi
Rečeno - učinjeno. Ode Mujo kući da se pohvali Fati
- Uzmi fato sekiru i zvekni me po sred čela
- Ma jes pobenaveo, ubiću te!?
- Ma samo ti ajde!
Udari ga FAta sekirom po sred čela, ono ništa, ni ogrebotine
- Ajd sad uzmi onu moju pušku pa pucaj u mene
- Jesi li lud, ubiću te!
- MA samo ajde!
Opet Fata poslušala, opalila pravo u grudi, Mujo samo stresao sačmu, ništa, ni ogreban. Gleda Fata u čudu, ne može da veruje svojim očima.
- E, al nije to najveće iznenađenje - reče Mujo skidajući pantalone - gledaj ovo!
- Au Mujo bolan, koliku pič**tinu imaš!!!

He he
Ti se stvarno nicega ne bojis

Ulazi doktor u staracki dom i vikne:
-Gde ste lavovi!
A starci svi:
-Pa kako lavovi, vidi kako smo stari, bolesni...
Doktor:
- Kako niste lavovi, kad svaki dan neko od vas rikne!

Živeli zajedno student medicine i student mašinstva. Jednog dana zatrudni devojka studentu medicine i on, budući da je bio pred kraj studija, dobar student, izvede abortus. Sve prođe da ne može bolje. Posle nekog vremena, zatrudni prijateljica njegove devojke, ova joj preporuči svog dećka, ugovore vreme intervencije, ali se, kako to obično biva dese nepredviđene okolnosti, te se u stanu zatekne student mašinstva umesto budućeg doktora. Gleda on pridošlu curicu, zgodna, lepa, misli šta će, što da ne iskoristi situaciju, pa joj predloži da se skine da je pregleda. Okreće je, pipka, zagleda, ali situacija već postaje nezgodna, treba nešto uraditi...
- Jeste li uradili sve analize?
- Da, sve je u redu
- I krv i urin?
- Da, kao što smo se dogovorili..
- Aha... a koliko dnevno mokrite?
- ??? Ne znam, oko litar, litar i po...
- E odlično, nemojte da mokrite tri dana pa će se plod sam udaviti...

Zasto je Hitler izvrsio samoubistvo na kraju rata? - stigao mu racun za plin!

Dolazi Ciga kući, dočekuje ga žena sva uplakana
- Ijao, Cigo, umrlo nam dete!!! Kukuuuuu
- Koje, jel ono najmlađe?
- Ne, jaooo...
- Pa jel moje mezimče?
- Neeeeee
- Jel onaj što lepo peva?
- Neeee....
- Jel ona što zna da crta?
- Neeeeee
- Pa koje, govori više!
- Najstarijeeee....
- PA dobro, ako baš mora, onda barem nek ide redom...

U dobro staro komunističko doba rešava se u preduzeću stambeno pitanje. Sastanak radničkog saveta, predsedava direktor:
- Drugarice i drugovi, evo drug Pera, nek nam kaže svoju situaciju.
- Ja živim sa ženom i četvoro dece u dvosobnom stanu
- DA li je to u redu, drugarice i drugovi
- NIJEEE (svi u glas)
- A kako bi trebalo?
- DA SE DRUGU PERI DA ČETVOROSOBAN!
- Da se da, tako je. A drug Žika?
- Pa ja živim sa ženom i dvoje dece u jednosobnom.
- Da li je to u redu, drugarice i drugovi
- Pa kako bi trebalo?
- DA SE DRUGU ŽIKI DA TROSOBAN!
- Da se da, tako je. A drug Ekrem?
- Ja drug direktor živim s moju Ružu i deset dece u baraku
- Je li to u redu, drugarice i drugovi?
- NIJEEEE!
- A kako bi trebalo?
- U BARACI!!!!!
- Tako je, drugarice i drugovi, tako je!

Ide seljanka ulicom, došla u grad da proda zeleniš na pijaci, kad odjednom, ŠLJUSS, padne iskorišćen kurton ispred nje. Ona zgranuto pogleda gore i vidi gospođu na prozoru. Ova, za tren posramljena, dobaci:
- Šta je, šta gledaš ko da se vi seljaci ne *ebete!
- *ebemo se, *ebemo, al se ne ljuštimo!