crnjaci su super. kada ih čitaš smeješ od muke.

Klade se dva prijatelja:
- Kladim se da ne mozes da popijes pljuvaonicu!
- Kladim se da mogu!
Dogovore cifru i drugi nategne pljuvaonicu i pocne da pije... Guta on, guta, a onom prvom, koji ga gleda knedla u grlu, muka, dusu da povrati...
- Dobro, dobro, dobio si opkladu, samo prekini, molim te...
Ovaj ni da cuje, guta dalje
- Molim te, prekini, placam duplo, samo da ne gledam!
Nista, ovaj guta i dalje, stigne do kraja, skroz isprazni pljuvaonicu.
- Dobro bre prijatelju, zasto nisi prekinuo kad sam ti rekao da si dobio opkladu?
- Hteo sam, ali je bilo iz komada, a nisam mogao da ga pregrizem!

Ide tip i vidi drugog kako mulja rukama po pljuvaonici.
- Izvinite, sta radite to?
-Ma, malo pre sam pljunuo, ispala mi je proteza, pa je trazim
- Hocete li da vam pomognem?
- Hvala, bas ste ljubazni!
Muljaju oni jedno vreme, kad ovaj drugi izroni protezu
- Evo je, nasao sam je!
- Ne, nije to moja, ta mi je mala, probao sam je malo pre....

Nasli se na pustom ostrvu:

dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta:

Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Sbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorili restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/perionicu, i uspeli da naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za svoju prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija:  Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest:  "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan se odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

ovo je treci,cetvrti put da citam ovaj vic ovde  

Jeste stari, ali ima povise varijanti, ova mi je delovala najkompletnija...

Evo, da ispravim stvar...

Rodilo se bracnom paru dete, ali bez ruku i nogu. Rastao mali, roditelji ga pazili i voleli. Jednog dana, odu oni na posao, a ostave malog na prozoru, da se sunca i da gleda decu u dvoristu. Deca igrala fudbal, malom se igralo sa njima, pa pocne da moli Boga da mu da noge, da se igra sa decom. Bog se sazali i *poof*, niknu mu noge, ode on da se igra. Posle nekog vremena predju deca na kosarku, opet mali pocne da moli Boga za ruke, da moze i on da se igra, Bog se sazali i *poof*, niknu mu i ruke. Zaigra se dete, prolazi vreme, pocnu roditelji da se vracaju sa posla, pa on pozuri kuci, da se istusira, onako znojav, i da obraduje roditelje kad se vrate. Neposredno posle njega, udju u stan mama i tata. Tata ode u kupatilo da pisa, i posle samo par rtenutaka zove zenu:
- Zeno, dodji da vidis kolikog sam pauka ubio u kadi!

Zove prijatelj prijatelja na kafu :

-ajmo na kafu.
-ne mogu ,bolestan sam,j***m sestru.

Ovaj je zaista star, ali simpatican:
Dosao Mujo kod Hase, otvorila mu Hasina keva
- Dobar dan, jel Haso doma, moze li izaci?
- Ne moze, bolan, eno ga, shevi
Ode Mujo i vrati se kasnije. Opet ista stvar...
- Moze li Haso sada izaci?
- Ma jok, eno ga jos sevi.
I tako celo popodne. Nadju se tek predvece.
- Bolan HAso, sta to bi da si shevio celo popodne?
- Sovio, brate, sovio, stara pobrkala ptice...

Ovaj pre mene me podsetio...happy family...
Pita sestra brata:
- Gde si krenuo?
- Idem u javnu kucu, da kresnem nesto.
- Sto bi trosio pare, kresni mene
Receno - ucinjeno. Posle kreske kaze joj brat:
- J**es se bolje od keve!
- Znam, to mi i cale kaze.

Incest je igra za celu porodicu.

Bas je dobar!!