Crnjaci :: Burek vicoteka & tekstoteka

SMS_crnjaci (Dodjoh, videh, pobegoh...)
91. van konkurencije- Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlice. Pita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.
90. van konkurencij extra- Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".
89. van konkurencij extra + Sede dve devojvcice i igraju se u pesku. Dolazi pedofil i daje im po bombonu, i tako nedelju dana, kazu devojcice: dok nas ovaj kresne dobicemo secernu bolest!
88. Nesrecno dete place i u ocajanju pita majku: Mama, sta da radim kad imam rak na mozgu? Ne brini sine, vodim ja tebe u banju na kupku od blata. Zasto, mama, hoce li to da mi pomogne? Ne, nego ces da se naviknes na zemlju!
87. Ulece sin u sobu i vice: "Tata, tata, mama je umrla". A otac ce: "Pocni da places, odmah dolazim"!
86. Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije? Kod III stepena kada provuceš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod IV stepena - kada provuceš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.
85. Kakve boje su oci moje sestre? pita sin majku. Plave, sine. E nije, nego crvene! - Rece decko pokazujuci oba oka u ruci.
84. Na Kordunu grob do groba, trazi majka sina svoga, našla ga je, sreca prava, Coca-Cola osvezava!
83. Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica rece: Izvini nisam ti rekla, ali znaš ja imam AIDS. Gubavac mrtav hladan rece: Ne sekiraj se, ostao je unutra!
82. Razgovaraju dva pijanca u kafani: Prijatelju,... hik... obecaj mi da... da ceš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom. Nema prob... hik, problema; ali cu prvo... da je propustim kroz bubrege.
81. Covek zeli da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i rece: Kakve su ono mrlje na zidu? Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima... I to su hemikalije? Ne. To je hemicar.
80. Tuce tata sina: "Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odlican!" A sin odgovara: "Pa ti tata ne znaš kako je teško citati Brajevu azbuku kukom".
79. Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oci ima - on kaze plave, ima li kosu - kaze ima malo, na koga lici - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraca se sav krvav do pojasa. Tri ipo kila bez kostiju.
78. U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega: Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa cuti.
77. Danas sam rucao buba-švabe. BLJAK. Kakav li to ukus ima? Paaaaaaa... nešto kao gusenice ili slicno...
76. Poštovani roditelji obavještavamo vas da su vaša djeca u sigurnim rukama. Djecji krematorij "VESELI PLAMICAK"
75. Sta dobijas kad skuvas bebu - caj od majcine dusice.
74. Kuca nije, maca nije, ptica nije, mama koju ono zivotinju imam? Rak sine, rak.
73. U Etiopiji glodje Ivica kost, trgne ga Stevica i kaze daj mi malo. Nedam rece Ivica. Na to ce Stevica daj mi samo malo. Nedam opet ce Ivica. A Stevica kaze: -Dobro, dobro umrece i moj tata.
72. Sede dve devojcice u bljuvotini, zasto jedna place? Zato sto je druga pojela veci komad od nje.
71. Moli mazohista sadistu: -Muci me, udaraj me, vezi me, bicuj me, slomi me celog... A sadista mu hladno odgovori: -Necu.
70. Ide bakica ulicomi nailazi na upotrebljeni prezervativ. Lagano se sagne, digne i kaze: -Ajme, ova danasnja omladina... uvek ostavi najbolje! SRRRK!
69. A guy calls into work and says: -Boss I cant come to work, I'm sick today. Boss asks: -How sick are you? The guy says: -I'm at home fucking my sister, how sick is that?
68. Nadju dva ludjaka pistolj. Kaze prvi to ti je lula, stavi pistolj u usta i opali i padne mrtav. Kaze drugi kakav jak duvan.
67. Idu baba i deda vodit ljubav, te baba rece dedi, stavi kondom. -Ali nama to vise ne treba! Neka, neka, mogu dobiti salmonelu od starih jaja!
66. Mother held her little daughter
20 minutes under water,
not to make her any troubles,
but to see a funny bubbles!
65. Razgovaraju dva pedera:
-Dragi, mislim da sam trudan!
-Po cemu to zakljucujes maco?
-Kasni mi stolica vec 7 dana!
65. -Mama,upravo sam se potukao na ullici!
-A sto se desilo sine?
-Jedan mi je decko rekao da sam peder!
-Ma sto kazes!I sto si urado?
-Udario sam ga lepezom!
64. Koji su prvi simptomi AIDS-a.
1.Bolovi u debelom crijevu
2.Suze u ocima
3.Dahtanje iza ledja
63. Kupaju se dva homoseksualca u kadi.Jedan prdne a drugi ce: Dragi nase dete dise".
62. Svadjaju se 2 pedera: -Nosi se pederu! -Nosi se ti pedercino! -Daj ne seri! -Ne seri ti! -Ma popusi mi! -A jel sad bi se pomirio?!
61. Bila dva pedera u sobi .I jednom Ostane sam peder u sobi.Vraca se drugi a po zidovima sperma i pita ga "Sta je ovo" a ovaj ce" -Ja prdno.
60. Gleda se peder u ogledalu. Digne mu se kurac. Lupka se on po kurcu i kaze mu: -NO, NO. To je nasa guza.
59. Baka od 89 godina na groblju pita grobara, gdje je parcela broj 156. Grobar: -Sta si izasla babo ako se ne znas da se vratis!
58. Sto ima 4 noge i 5 ruku? Bulterijer na djecjem igralistu.
57. Dolazi peder u kasapnicu i trazi kilogram cajne kobasice. -Da narezem? -Upita kasapin -Pobogu, covece, zar vi mislite da je moja guza dzubox.
56. Sto je africki rulet: -Kad ti pusi 6 crnkinja, a jedna je ljudozder.
55. NISAM JA MAJKE MI!
53. Kakva je rezlika izmedju pacova i penzionera? Pacovi brze stizu do kontejnera.
52. Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja? Nema razlike: kad moras da ides, moras...
51. -Izlecio sam sina od grizenja noktiju. -Stvarno, ali kako? -Izbio sam mu sve zube....
50. Mama se penje uz stepenice i drzi dete za jednu nogu, a glava mu udara o stepenice. Komsinica dovikuje: - Spasce mu kapica, komsinice! Mama joj odgovara: - Ne brinite, zakucala sam je.
49. -Perice, gdje si izgubio oko? -Komsinica me ubola iglom za pletenje. -Slucajno? -Ma ne, kroz rupu na kljucanici.
48. Mama, mama a sta je to vestica? Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra devojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana!
47.Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima! Ne mozes danas, babi treba stakleno oko!
46. Mama, mama ja ne volim ove spagete. Cuti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke!
45. Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra? Cuti jer cu ti inace odrezati usi kao i njoj!
44. Pita kcerka oca da je pusti u disko a ovaj neda. Posle dugog nagovaranja on pristane pod uslovom da mu popusi. Nemajuci izbora ona pristane ali ubrzo kaze da ne moze vise jer mu kurac smrdi na govno. A otac ce: -Znam, malopre ti je brat otiso u bioskop!
43. Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine. Mesar uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom. Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan. Tip ga usput pita: Je l' to sveze? Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.
42. Kad umire seceras? Kad mu je najsladje.
41. Kako se na spanskom kaze abortus? Adios embrios.
40. Dolazi Hitler u logor i shetajuci se onako ispred postrojenih zatvorenika pita jednog: -Sinko koliko imash godina? -Sutra cu imat shest, kaze mali veselo. -E nechesh, boga mi nechesh.
39. Koja je razlika izmedju kamiona punog beba i kamiona punog pijeska? Bebe se mogu istovarat vilama!!
38. Sto znaci kad ti zena ude u dnevnu sobu iz kuhinje? -Lanac je predugacak.
37. Kaze klinac od 4 godine: -Mama kupi mi neku domacu zivotinju. A mama ce: -Ne treba ti sine, vec imas raka.
36. Kupe sestra i brat pakovanje zileta i pocnu da ih zvacu. Brat crce od smeha a sestra mrtva hladna.
35. Ulazi dete u kucu... Gde si deda... šta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa deeedaaaa bre...
34. Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
33. Sretnu se dva pedofila: - Jo, sto sam jucer maznjavo jednu od tri godine... - Fuj! To hoda!
32. Ivica navalio na sestru,a ona kaze: -Ne Ivice to je incest! Ali on je stigne i pojebe je. Sestra rece: -Ivice ti jebes bolje od tate! -Znam to mi je i mama rekla!
31. Pita cerka oca: -Tata sta je to incest. -Skini se da ti pokazem!
30. Policajac pise izvestaj. Glava na putu, bubreg na putu, noga na putu, stopalo na tro -troto (sutne stopalo na put) stopalo na putu.
29. Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to ce on: 'Ma okani me se covece'.
28. Kako prepoznati bogatog Etiopljanina? Nosi zlatni ROLEX oko struka.
27. Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Ausvicu: Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a... krokodili su bez kapica.
26. Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi? Nostalgicni abortus.
25. Sta radi mali Jevrejin pored dimnjaka u konc-logoru? Ceka mamu da izade.
24. Kako spavaju Vukovarska deca? Ko zaklana.
23. Tata, tata, da li sam ja peder? Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu.
22. Sincic: -Mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku... mama: -Cuti i plivaj...
21. Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!! -Bemti, daj jos jedan metak!
20. Mama, mama, ali ja ne zelim videti baku. Cuti sine i nastavi da kopas.
19. Mama, mama, ali ja ne volim baku! Ostavi je onda s druge strane tanjira.
18. Mama, mama, ubicu sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u frizideru...
17. Mama, mama, zasto tata trci cik-cak? Cuti, cero, i dodaj mi snajper.
16. Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
15. Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi? Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.
14. Mama, mama, sta ima za veceru? -Cuti sine i vrati se u pecnicu.
13. Gura malo dete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom. - Mama, mama, ova posuda nema dno!
12. Sto je to malo crveno u kolevci? Beba cucla Gillete.
11. Sta je to malo zuto u kolevci? Beba se zagnojila.
10. Sta je to malo crno i kuca na staklo? Beba zagorela u mikrotalasnoj.
9. Nakon Cernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste treca sisa! Na to ce mama: Boli me kurac..
8. Nesmeta mi sto sanjam na engleskom, ali me nerviraju nemacki titlovi.
7. MALO CRVENO IDE 80 KM/h? BEBA U MIKSERU!
6. Sta je gore od deteta u kontejneru? JEDNO DETE U DVA KONTEJNERA!!!
5. Ajde sine, idi igraj fudbal sa djecom!... Ali tata...ja sam invalid?! -Znam, znam sine...salio sam se sam se...
4. -Mama,mama daj mi kolaca
-Prvo operi ruke,sine
-Ali, mama,pa znas da nemam ruku
-E, nema ruku, nema kolacica!
2. Kakva je razlika izmedju mrtovg deteta i hleba: DETE SE NE MRVI KADA GA
REZES...
1. Kad se dete stavlja u masinu za mlevenje mesa, zasto se prvo stavljaju noge?
Da se vidi izraz lica!