dobar

Kako se zove mrtav četnik?
Lešnik.

�to radi savjesni vozač kamiona kad vidi djecu koja se igraju na cesti? Uključi brisače.

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!

Ide zena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Cuje to kom�ija i obrati joj se: - Ali vas se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

Kakva je razlika izmedju mrtve bebe i plasticne case?
Kad zapalis mrtvu bebu ne zagadjujes atmosferu.

Gde je u etiopiji najveca gustina stanovnostva?
tamo gde vetar duva!

U Srebrenici grob do groba, tra�i majka sina svoga, na�la ga je, sreća prava, Coca-Cola osve�ava!

 

 

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

stvarno crni humor! pripovracalo mi se

Kaze Mujo Fati:
-Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
Fata ce na to:
-Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!

ne znam dal je bilo...

ko su najveći mađioničari u II svetskom ratu? jevreji, uđu na vrata, izađu na dimnjak...

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"