Dobar...

Tata tata.
reci sine
izgubio sam nevinost

odlicno,de sjedi i ispricaj mi kako je bilo.

ne mogu sjest

eee pa imam kralja a nisam ni znala )))))))))))))))))))))))))))))))))))))







Zašto tuševi u plinskim komorama imaju 6 rupica?
Jer čovjek ima samo 5 prstiju.



Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, te pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:

- Trebate otići u toplice i mazati se blatom.
- Da li će mi to pomoći doktore?
- Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...



Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."



Zašto je djevojčica pala s ljulje ?
Nije imala ruku .




Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiću je bilo bureka...




Nakon napornog obilaska jednog španskog grada, američki turista završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, spazi kako konobar gostu za susednim stolom servira tanjir s nekom loptastom poslasticom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
• Šta je to? - upita konobara dok se vraćao.
• Ah, senjor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrašnjoj koridi. Pravi specijalitet!
• Moram to probati. Donesite i meni.
• Žao mi je senjor, to služimo samo jednom dnevno. Imamo svakog jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas zabeležiti za sutra.
Kad je turista sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro pregledao sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
• Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija dosta manja u odnosu na onu juče?
Konobar slegne ramenima:
• Si senjor. Ponekad i bik pobedi.




Što pjeva pedofil dok siluje djevojčicu?
Baš ti lijepo stoje suze, ali nemoj plakati...



Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.





Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.





Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"





sorry ako sam neke ponovila....

blondy pa gde si bila sve vreme ? 

hej maaa odselila sam se u NS a tamo nemam vremena ni za sta a i nemam neta .......jbg

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite decu! Spasite decu!"
Advokat:
- "Ma jebeš decu!"
Svestenik:
- "A 'oćemo li imati vremena?"


Kakva je razlika između amaterskog i profesionalnog pedofila?
Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Dolazi frajer naduvan na Kalemegdan sedi i uziva. Pored njega neki djaci razgledaju okolinu a on ih pita:
- "Deco odakle ste vi?"
- "Mi smo iz kragujevacke gimnazije."
- "Jebote pa zar vas nisu streljalii 1941."

Zavladala glad u africi,niko nista ne jede deset dana,samo jedan lik glodje kosku.pita ga drugi lik:daj malo?ma odjebi majmune,opet ce ovaj:molim de daj mi samo malo,samo da liznem,ma nemoze,rekao sam ti,tad ce ovaj drugi:umrece i meni mama pa ti ti nista necu dati.

ako ta fora nema 365 godina, jebali mi svi majku sa foruma