- Kako se skraćeno zove Europsko prvenstvo koje se igra u Austriji i Švicarskoj?

- Aushwitz!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- U čemu je razlika između Slovenaca i Austrijanaca?

- Slovenci u podrumu imaju vino, a Austrijanci ljude.

 

idu dva pileta jedno upane u sahtu a drugo se zvalo oliver

Dosao covek u javnu kucu ,prisao qrvi i pita: koliko?
Ona ce na to : hoces li da me je*es kao qrvu ili kao devicu?
-kakva je razlika - pita on
-pa ako hoces kao qrvu cena je 25 $,a ako hoces kao devicu 100$-
-ajde kao qrvu - rece on
i tu on se jadnik oznojio a ona ni da se pomeri kao da ga ne oseca.
kaze on njoj kada je zavrsio:"ajde da te ja je*em kao devicu?
i tu on njoj plati 100$ i pocne.
pocne on nju da je*e,a ona pocne da se dere,da krvari, da vristi.
i kada je on zavrsio pita on nju:"kako si to uspela molim te?
- pa prvi put si me je*ao u pi*ku a drugi put u sifilisnu ranu..

 

 

Јој, све могу да сварим, али, ово Тоше, Елмир, Зека..... одвратно....
ево један, можда се понавља, али, стварно ме мрзи све да читам

Долази малишан испред комшијине куће и крене шутирати лопту о зид. Комшија бесно излази и припрети му
-будеш ли наставио ископаћу ти око...
-мени је тата рекао да шутирам, и ја шутирам!
Малиша настави и комшија изађе и ископа му лево око...
Дечак не одустаје, наставља да шутира.
-Ало, мали ископаћу ти и друго око а ако и онда не престанеш запалићу те.
-мени мој тата рекао да шутирам и ја шутирам.
Изнервиран комшија ископа дечаку и друго око, мали узе лопту и пође.
-Шта је, уср'о си се, а???
-Мени мој тата рек'о, кад падне мрак да дођем кући...

 
nije los

hahahh extra  :evil: :evil:

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

-------------------------------------------------------------------- da ne pisem opet... -----------------------------------------------

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Šta si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?
• Pre dva minuta!

Dođe jedan čovek invalidu koji nema noge i kaže mu:
• Hoćeš da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti noge?
Na to će invalid:
• ...Ajde.
A ovaj čovek će na to:
• Upsss, neko ti ga je već ispričao