Ekstra       

pita uciteljica djecu iz cernobila: ''ko zna odgovor na ovo pitanje neka digne lijevu glavu.''

Sta je gore od jedne bebe u kontejneru??????


Jedna beba u dva kontejnera!!!!! 

Crnci


Setali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naide tramvaj
i zgazi sina rasturivsi ga pri tome na vise delova.Otac uze glavu i pocne da mu tepa:
-"Sine moj najmiliji,sreco moja." I onda kaze zeni:
-"Hoces li i ti da uznes glavu da se poslednji put oprostis sa njim."

Majka uze glavu,a muz ce na to: -"Jadac"


--------------------------------------------------------------------------------

-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam. -Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno! Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...


--------------------------------------------------------------------------------

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga upravnik bolnice: - Kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija...

Seta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame.
Na to ce on: 'Ma okani me se covece'.


--------------------------------------------------------------------------------

Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:

H: Kolko si tezak?

L1: 12 kila

H: A ti do njega?

L2: 15 kila

H: A ti treci?

L3: 18 kila

H: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...


--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dvojica u restoran u Nemackoj za vreme Drugog svetskog rata,
i pitaju konobara: -Jel vi sluzite Jevreje u ovom restoranu???

-Da- odgovori kelner.

-Dajte nam onda dva res pecena!


--------------------------------------------------------------------------------

-Mama, ja ne volim dedu. -Cuti i jedi to.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi mama u kucu sa posla, i zabezekne se:

-Iju, crni sine, pa sto si zaklao dedu, imamo jos pola babe u frizideru!


--------------------------------------------------------------------------------

-Mama, doslo je prolece.

-Kako znas, sine?

-Eno je, visi baba u dvoristu. Mama strci dole, kad ne visi baba u dvoristu, i rece

-Prepade me bre dete!

-Aprilili, eno je na tavanu!

-Mama, jel mogu da ljuljam baku.

-Mozes sine. Posle pet minuta....

-Mama jel mogu da ljuljam baku.

-Mozes sine. Posle novih pet minuta...

-Mama, jel mogu da ljuljam baku.

-Pa nije ti se baka obesila da bi je ti ljuljao!


--------------------------------------------------------------------------------

Q: Kako da smestis 600 Jevreja u ficu?

A: Dva napred, dva pozadi, ostatak u pepeljaru.


--------------------------------------------------------------------------------

Setaju nekrofil i pedofil...tek ce pedofil:

-ej ajmo u obdaniste.

-sto,jel pala bomba? - odgovara nekrofil.


--------------------------------------------------------------------------------

Q: Kako NAJBRZE napraviti kostur?

A: Uzmes (vatrogasni?) smrk, i dobrano operes gubavca.

Sretnu se slepac i hrom čovek...

Kako ide? - pita slepac hromog.
Eto, kao što vidiš...

--------------------------------------------------------------------------------

ŠTA IMA?

Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.

Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
Nema veze, hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema nogu! - odgovara oficir.
Ma kažem vam čoveče hoću da ga vidim!
Ali vaš sin nema ni drugu nogu! - opet će oficir.
Pa šta onda ima?
Evo nema ništa - zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.

--------------------------------------------------------------------------------

SVEŽE MESO

Dolazi čovek u mesaru i pita mesara:

Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar uzme komad mesa iz hladnjače i počne seći sa satarom. Odmeri pola kilograma i počne uvijati u celofan. Tip ga usput pita:

Je l' to sveže?
Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaške.

--------------------------------------------------------------------------------

MRTVOROĐENO

Petrović u čekaonici porodilišta. Nervozan, puši cigaretu za cigaretom, šeta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nežno noseći mali zamotuljak...

Petrović?
Ja sam! - poviče Petrović razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoči na njega, počne da ga gazi; krckaju koščice, zatim ga tresne o zid, pljus na sve strane, i tome slično. Posle toga priđe skamenjenom Petroviću, nežno ga potapše po ramenu i srdačno kaže:

Ma šala, Petroviću, mrtvorođeno.

--------------------------------------------------------------------------------

PRINC

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.

Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
Na času iz biologije.

--------------------------------------------------------------------------------

BOŽIĆNI POKLONI

Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.

To je za sestru - kaže mu mama.
Dobro, uzeću ovaj - kaže dečko.
I taj je za sestru.
A ovaj...
I taj...
Pa koji je moj...
Onaj mali...
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja...

Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa - podjebavala ga je sestra.
Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju...

--------------------------------------------------------------------------------

VRTIĆ

Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju...Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:

Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
Ne gospođo... Ovde su samo Uglješe!

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak ... Zapise u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se sćućurila pored drveta i trese se:

Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

--------------------------------------------------------------------------------

ŠUMAR 2

U blizini nekog šumarka matori šumar ukrade devojčicu i odvuče je u šumu. Idu oni kroz šumu kad će dete:

Čiko, čiko, hajde da se vratimo, vidi kako je mračno i strašno, bojim se!
Je li, bojiš se, a zamisli kako je meni - ja treba sam da se vraćam!

--------------------------------------------------------------------------------

Koja žena uvek zna gde joj je muž? ... Udovica.


--------------------------------------------------------------------------------

Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića? ... Nadgrobna.


--------------------------------------------------------------------------------

Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića? ... Podzemne vode.


--------------------------------------------------------------------------------

SAŽALJENJE

Vozi čovek Volvo-a, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednu nogu dok na rame rukom pridržava drugu i veselo se dere:

Nije mi ništa, nije mi ništa.

--------------------------------------------------------------------------------

Ne postoje nesrećni brakovi jer bi u tom slučaju morali postojati i srećni!


--------------------------------------------------------------------------------

Poređao Hitler logoraše pa pita prvog:

Koliko si težak?
12 kila.
A ti do njega?
15 kila.
A ti treći?
18 kila.
(razneži se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...

--------------------------------------------------------------------------------

Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:

Ma okani me se čoveče...


--------------------------------------------------------------------------------

Dolazi Hitler u konc. logor i kaže zatvorenicima Jevrejima:

Sutra imate divan sportski dan!
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hitler će dalje:

Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle idete na žurku...
Jedan Jevrej pita:

Jao super, a ko svira?
HANS mitraljezac... - odgovori Hitler.

--------------------------------------------------------------------------------

Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:


"Raširi ruke!" - gurne prvog
"Digni ruke!" - gurne drugog
"Ruke uz telo!" - gurne trećeg...

Prilazi mu Gebels:


"Adolfe zajebi tetris imaš telefon."


--------------------------------------------------------------------------------

Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:

Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
Da. - odgovori kelner.
Dajte nam onda dva reš pečena!

--------------------------------------------------------------------------------

KLJEŠĆA

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:

Reci Fato, gde su klješća!
Ne znam, Mujo.
Reci Fato bona, il' ću te zaklat!
Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:

Hasice sine, reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:

Reci babu gde su klješća!
Ne znam, babo.
Reci gde su, il' ću te zaklat!
Ma na ti klješća, jebala te klješća!

--------------------------------------------------------------------------------

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.

Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

--------------------------------------------------------------------------------

OPERACIJA.

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:

Kolega, kako je prošla operacija?
Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...

--------------------------------------------------------------------------------

Šetaju nekrofil i pedofil... Tek će pedofil:

Ej ajmo u obdanište.
Što, je l' pala bomba? - odgovara nekrofil.

--------------------------------------------------------------------------------

Pričaju dva kompleksaša i jedan pita drugog:

Šta ti se više dopada, seks ili nova godina?
Nova godina, ipak se ona češće događa.

--------------------------------------------------------------------------------

Kupac ulazi u apoteku:

Mogu li da dobijem malo mišomora, treba mi za taštu.
Imate li recept?
Nemam, ali mogu da vam pokažem njenu fotografiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: "Stani mali..."  Mali se okrenu i PUČE od smeha.


--------------------------------------------------------------------------------

Ulazi svinja na štakama u restoran i kaže:

Ko je naručio svinjske kolenice mamicu mu...!

--------------------------------------------------------------------------------

Kada će ovoj zemlji biti bolje?

Kada udovica gospodina Šešelja dođe do žene gospodina Slobodana Miloševića koji leži na samrti i upita je:

Da li znate ko je ubio Arkana na Draškovićevoj sahrani?

--------------------------------------------------------------------------------

Šetali se ulicom otac, majka i sin.Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:

Sine moj najmiliji, srećo moja...
I onda kaže ženi:

Hoćeš li i ti da uzmeš glavu da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:

Jadac.

--------------------------------------------------------------------------------

Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.

Pitaju ga kako mu se svideo poklon...

Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:

Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!?

--------------------------------------------------------------------------------

Jeste videli ženu Stivija Vondera? ... Nije ni on.


--------------------------------------------------------------------------------

MAMA I SIN

Mama, mama! Ja ne volim sestru!
Ćuti i jedi dalje!
Mama, mama, ne volim trčati u krug!
A da začepiš, jer ću ti inače i drugu nogu svezati za pod!
Mama, mama, zašto tata beži?
Ćuti i pomozi mi da napunim pušku!
Mama, mama, ja ne želim ići u Englesku!
Ćuti i plivaj!
Mama, mama, ali ja ne želim videti dedu.
Ćuti i kopaj!
Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!
Mama, mama, ali ja ne znam igrati poker!
Ćuti i deli!
Mama, mama ja ne volim ove špagete.
Ćuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke!
Mama, mama, šta ima za večeru?
Ćuti i vrati se u rernu!
Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini način da naučim plivati?
Ćuti i vrati se u džak!
Mama, mama, zašto ja ne mogu gledati TV kao i sestra?
Ćuti jer ću ti inače odrezati uši kao i njoj!
Mama, mama, ali ja ne volim babu!
Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinška patka"?
Ćuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne iza sebe.
Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
Možeš sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.

Porodica sadista (tata, mama i sinčić) krenula na put.

Vozeći po krivinama, kola su se naginjala čas na jednu, čas na drugu stranu. U jednoj krivini, kad su se kola nagla na maminu stranu, klinac otvori vrata i uzviknu:

Gurni je, gurni je!
Otac je gurnu i majka pade u provaliju. Na to sin poče da plače iz sveg glasa.
Pa šta ti je, kaže otac, gurnuo sam je kao što si hteo?
Da, ali nisam video kako je paaaaallllaaaaaa!

--------------------------------------------------------------------------------

Danas sam ručao buba-švabe.
BLJAK. Kakav li to ukus ima?
Paaaaa... nešto kao gusenice ili slično...

--------------------------------------------------------------------------------

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:

Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:

GOOOOOL!

--------------------------------------------------------------------------------

U milicijsku stanicu uleće srednjovečni čovek i kaže:

Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa - odgovori ovaj.

--------------------------------------------------------------------------------

Razgovaraju dva pijanca u kafani:

Prijatelju,... hik... obećaj mi da... da ćeš, kada umrem od ci... hik, ciroze, da mi zaliješ... grob raki... hik, rakijom.
Nema prob... hik, problema; ali ću prvo... da je propustim kroz bubrege.

--------------------------------------------------------------------------------

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:

Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

--------------------------------------------------------------------------------

Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštackim zubima.

Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.

Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:

Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan...
Ma nema na čemu, ... samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.

--------------------------------------------------------------------------------

Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge? ... Da bi mu videli izraz lica!


--------------------------------------------------------------------------------

Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima - on kaže plave, ima li kosu - kaže ima malo, na koga liči - na tatu, kol'ko je teško - ode on i vraća se sav krvav do pojasa.

Tri ipo kila bez kostiju.

--------------------------------------------------------------------------------

Čovek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i reče :

Kakve su ono mrlje na zidu?
Pre vas ovde je bio hemičar koji se bavio opasnim eksperimentima...
I to su hemikalije?
Ne. To je hemičar.

--------------------------------------------------------------------------------

Dva bolesnika koja su tek preživela operaciju razgovaraju:

Ne znaš kako su lekari nemarni... Jedan čovek je morao 2 puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom času proviri glavni hirurg i upita:

Da li je ko od vas video moje rukavice?

--------------------------------------------------------------------------------

Tuče tata sina: "Jesam li ti lepo rekao da moraš da budeš odličan!"
A sin odgovara: "Pa ti tata ne znaš kako je teško čitati Brajevu azbuku kukom".


--------------------------------------------------------------------------------

Čovek umire i u poslednjim satima bitisanja među živima zove ženu:

Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te!
Može, samo kaži šta želiš, sve ću naći za tebe!
Daj mi malo one teletine!
E, to ne može! To sam pripremila sutra za daću!

--------------------------------------------------------------------------------

Takmiče se Englez, Francuz i Srbin ko može bolje i više da se ispovraća, a sudija je jedno prase. Poce Englez da povraća: bljaaaauuugh....

Prase kao sudija dođe i sve to pojede, mljac, mljac, mljac, i mrdnu repom 15 puta, šta znači da je Englez dobio 15 poena.

Posle toga, krene Francuz: bljaaaaauuuuuuugh...

Prase na isti način pojede sve to mljac, mljac, mljac, i pokaza repom 20 poena.

Srbin, ne bi bio Srbin ako ne bi bio najbolji u svemu, i krene:
BLJAAAAAAAAUUUUUUUUUGHHHHH... ...BLJAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUGHHHH H.

Počne prase da jede sve ovo, da bi dalo ocenu, mljac, mljac. Odjedanput prase
se zaustavi i poče: bljaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuug hhhhh


--------------------------------------------------------------------------------

Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i "Plazma" keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao joj da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.

I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom...

Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.

Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:


"Je li, a šta je bilo sa keks..." a lekar ciglama...


--------------------------------------------------------------------------------

Sin, budući delikvent i pripadnik snaga bezumlja i haosa:

Mama, eno ga tata u podrumu - obesio se.
Žena strči dole, vraća se i ljutito kaže:

Nema nikoga dole... Sram te bilo da se tako šališ!
Aprilili, eno ga na tavanu.

--------------------------------------------------------------------------------

Sedi student u menzi i jede, kad naiđe gubavac i sede naspram njega. Gleda student, gleda i odjednom se uhvati za usta, prevrnu očima i jedva se suzdrži da ne povraća.

Izvini dečko, ako smetam otići ću ja.
Ma sedi, nije to zbog tebe.
Prođe pet minuta i nastupi još gori napad. Za dlaku izbegne da se ispovraća.

Ma otići ću ja, vidim da ti smetam.
Nisi ti kriv, sedi, to je zbog mene.
Malo kasnije definitivni napad, student se ispovraća nasred stola.

Znao sam, to mi se uvek dešava, trebao sam ja da odem.
Nisi ti kriv. To je zbog ovog tipa što ti umače hleb u leđa.

--------------------------------------------------------------------------------

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:

Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna...
Tišina. Prst tamo, prst vamo pa kad dođe kući neće da jede...

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to: Malo crveno u kolevci? ... Beba sisa žilet.


--------------------------------------------------------------------------------

Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije islo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu i da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.


--------------------------------------------------------------------------------

Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je mustraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.

Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:

Ima li drugovi neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga? Javi se jedan:
Ja, druze komesare. U LAZI SU KRATKE NOGE...

--------------------------------------------------------------------------------

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:

Budite srećni što niste naručili punjene paprike...

--------------------------------------------------------------------------------

Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:

Dajte sestro da vidim sinčinu!
Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate vaš sin nema ruke...
Nema veze, glavno da je muško!
Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao...
Nema veze, glavno da je muško!
Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup...
Nema veze, dete je dete!
Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu...
Pa šta ima, ako boga znate!
Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni...
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:

Siineee moj!
Morate malo glasnije, znate on je nagluv!

--------------------------------------------------------------------------------

Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:

Izvini nisam ti rekla, ali znaš ja imam AIDS.
Gubavac mrtav hladan reče:

Ne sekiraj se, ostao je unutra!

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je to malo crno, grebe po staklu? ... Beba u rerni.


--------------------------------------------------------------------------------

Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:

Voli me, ne voli, voli me, ne voli...

--------------------------------------------------------------------------------

Na Kordunu grob do groba,
traži majka sina svoga,
našla ga je, sreća prava,
Coca-Cola osvežava!


--------------------------------------------------------------------------------

Kakve boje su oči moje sestre? pita sin majku.
Plave, sine.
E nije, nego crvene! - Rece dečko pokazujući oba oka u ruci.

--------------------------------------------------------------------------------

Ide čovek ulicom i oko vrata nosi vezane dve viljuške. Tu se igra neki klinac koji je bio strašno radoznao:

Čiko, čiko, šta vam je to oko vrata?
Dvogled, odgovori on mrzovoljno.
Čiko, čiko je l' mogu ja malo da gledam?
Možeš, i nabi mu one viljuške...
Čiko, čiko, ali ja ništa ne vidim!
Čekaj mali da ti čika izoštri malo, i okrenu nekoliko puta viljuške...

• Mama, mama, svi mi govore da imam velike noge...
• Nemaš, sine, 'ajde idi lepo ostavi patike u garažu i dođi da jedeš
Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
• MAMA...
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje
Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
• Doktore, suzi mi oko.
I doktor mu suzi oko!
Zašto dete iz Černobila ima dve glave?
Zato jer mu je neko odsekao treću
Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...
• Pojma nemate kako je slatka ljubljena osoba! - reče ljudožder i pojede svoju dragu.
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže:
• Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću.
Tek će Tuđman njemu:
• Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
• Stigla deca s mora!
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
• Svi koji imaju majku neka iskorače... A GDE SI TI POŠ'O PETROVIĆU?!!!
• Mama, mama, postoje li vukodlaci?
• Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu

stigla deca...