Crni humor :: Burek vicoteka & tekstoteka

Zasto su Mujo i Haso dobili bruh?
rekao im komandant da dignu tenk u zrak.

- Kako mala cigančica da sačuva nevinost do svoje osamnaeste godine?

- Mora da bude jača od oca, a brža od brata!

- Kako pedofil po drugi put rasplače djevojčicu?

- Obriše svoj krvavi kurac o njenog medu! Smile

Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"

Prelazi slijepa djevojčica cestu. Osluhne lijevo, ništa. Desno, ništa. Zakorači ona kad ono BUM! Drmne je auto.

- NOVI PASSAT, BEŠUMAN DO BOLI!!!

Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

Koja je u Mostaru hit pjesma?
- "Pazi s kime spavas..."

Vozi se autobus pun debila kad se nesto odjednom pokvari, izadose vozac i suvozac da vide u cemu je kvar. Izlazi debil i kaze:
- "Nam ja ta te pokvalilo."
Na to ce njumu vozac:
- "Mrs u autobus, sta ti debil znas!", i tako 3-4 puta... Ali posto nisu nista skontali odluce da ipak vide sta taj debil zna:
- "Znas li sta se pokvarilo?"
Na to ce on:
- "Nam ta se pokvalilo."
- "Pa sta se pokvarivo?", pita ga vozac?
- "Autobus se pokvalio..." Smile

Seta Hitler Ausvicom te naidje na hrpu pepela pa kaze:
- "Franc jesam ja zabranio Jevrejima javna okupljanja."

Mali Haso imao tumor na mozgu. I jedan dan zovnu ga mama i rece :
M: "Eto sine odlucili smo da te posaljemo u banju na ljecenje ljekovitim blatom."
S: "Ali mama hoce li to meni pomoci!"
M: "Ne znam hoce li ti pomoci ali trebas se pomalo poceti navikavati na zemlju."

Kaze unuk baki:

- "Ja bi volio da umrem kao djed mirno spavajuci, a ne u agoniji i vristeci kao oni ljudi u njegovom autobusu..."

Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"

Pita unuk baku:
- "Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?"

A baka odgovara:
- "Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !"

Ustaje narkoman ujutro i ode do ogledala. Tamo on stoji i gleda, stoji i gleda i samo stoji i gleda.
Kad ce ti odjednom mati:
- "Almire, hajde dorucak."
A on ce ti na to:
- "Aaaaaaaaaa, Almir, sad sam se sjetio...."

Razgovaraju brat i sestra:
SESTRA:
- "Meni mama i tata vishe vole, vidi koliko barbika su mi kupili, a tebi samo jedan jojo!!!"
BRAT:
- "Neko ima jojo, neko ima leukemiju!!!!!"

Dotraco otac u hitnu jer je cuo da mu je cerku udarilo auto. Prilazi mu doktor, zvace zvaku i ozbiljno rece ocu:
- "Prije nego sto udjes u sobu moram te pripremiti na nekoliko stvari. Tvoja cerka je paralizirana od vrata na dole. Od sada ces je morati hraniti na slamku, izgubila je memoriju i vise nikada nece biti ista, plus sva je u opekotinama tako da uopste ne lici na sebe."
Jadni otac briznu u plac i doktor vidjevsi to rece:
- "Salim se care, salim se, ona je MRTVA."