extra su 

hahaha extra 

gde nadje ovoliko morbidne viceve   

 

Retardirana žena čestita svom punoljetnom sinu rođendan uz pjesmu:
- NEK TI BUDE KAO MENI KAO MENI ŠTO JE SAD.


What's the difference between dog shit and niggers?
When dog shit gets old it turns White and quits stinking.




Why are there no nigger astronauts?Their lips explode at 50,000 feet.



What do you do if you run over a nigger?
Reverse.




What do you call a nigger priest?
Holy shit.


A midget walks in to a bar, takes a few shots of whiskey, jumps up on the bar stool and said, "Hey, any of you motherfuckers want to fight me?" A guy 6 feet two inches tall and weighing 253 lbs stood up and said, "I'll fight you!" That little midget jumped on him and beat the shit out of him. Next night the midget walked in and took a few shots, jumped on his bar stool and said, "Hey, any of you motherfuckers want to fight me?" This time an even bigger guy stood up. He was about 6 foot 5 inches and weighed 348 lbs. The midget jumped on him and beat the shit out of him, too. So the bar owner went out and bought a gorilla and locked it in the bathroom. Later that night the midget walked in, took a few shots of whiskey and jumped on the bar stool and asked if there were any sons of bitches that want to fight. This time no one stood up. The bar owner said, "There's a guy in the bathroom that wants to kick your fucking ass." Now the gorilla was in the bathroom for about 6 hours and was really pissed off. That midget walked into the bathroom and there was all kinds of noise for about 2 hours. Finally that midget walked out, sat down all out of breath, looked at the bar owner and said, "Tell that damn nigger his fur coat is in the toilet."

  vrh 

blondy

ovo je pomalo rasisticko 

 

aaaaaaa ovaj sa patuljkom je brutalan!!!

Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče:
- Stigla deca s mora!


Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kurvu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.



U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
- Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
- Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu



Mama, mama, pogodi šta imam u rukama.
- Loptu?
- Nije.
- Lutku?
- Nije.
- Knjigu?
- Nije. Dečiju paralizu.




Hajdi kaže dedi:
- Deda, stavi mi ga u usta.
- Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
- Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
- Nema šanse, reče deda.
- Ma deda, stavi ga gde hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!



Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
- Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao ručak.



Šta povezuje Elvisa Prislija, Kurta Kobejna i Tomu Zdravkovića?
Podzemne vode.



Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe: - Reci, Fato, gde su klješća!
- Ne znam, Mujo.
- Reci, Fato, bona, il' ću te zaklat!
- Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici: - Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
- Ne znam, babo.
- Reci gde su klješća, il' ću te zaklat!
- Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici: - Reci babu gde su klješća!
- Ne znam, babo.
- Reci gde su, il' ću te zaklat!
- Ma na ti klješća, jebala te ona!




Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
- Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
- Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
- Na času biologije.



Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere: - Nije mi ništa, nije mi ništa!




Legao čovek ispod drveta da se odmori. Odjednom pored njega pade komad mesa. On pogleda, ali nastavi da spava. Posle toga padne mu ljudski prst, pa drugi. Čovek ustade i pogleda na drvo. Tamo stoji gubavac, čupka komade mesa i govori:
- Voli me, ne voli, voli me, ne voli...



- Kakve boje su oči moje sestre? - pita sin majku.
- Plave, sine.
- E nije, nego crvene! - reče dečko pokazujući oba oka u ruci.



Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
- Je l' vi služite Jevreje u ovom restoranu?
- Da - odgovori kelner.
- Dajte nam onda dva reš pečena!



- Mama, mama, postoje li vukodlaci?
- Ne postoje sine, a sada počešljaj lice, idemo u samoposlugu.