hahahahahahahhahahahaha

Imam inspiraciju...
Sede dva mala Etiopljanina u nekoj njihovoj pustari tamo, i jedan od njih glodje kosku.
Ovaj drugi ga pita: Daj mi malo ja da glodjem'
"E ne dam"
"Daj samo Malo"
"Ama ne dam!!!"
"Samo da probam"
"Ama ne moze BRE!!!"
"Dobro, dobro, umrece i meni mama."

 

Dve muve u restoranu: Prva naruci govno s lukom, a druga samo govno.

Sto ti nisi uzela luk?
Jes pa da mi smrdi i z usta


Dobro, ovo mozda i nije crni humor, ali ako muva naidje na komarca, ovaj ce da rikne od smrada (crnog luka)

Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:

    * Je l' mama, a šta ti je to?
    * Pa to je ženski polni organ.
    * A kad ću ja to da imam?
    * Kada narasteš, zlato.

Malo kasnije,tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:

    * Tata,a šta ti je to?
    * To ti je muški polni organ.
    * A kad ću ja to da imam?
    * Strpi se zlato, čim mama ode na posao...


ili ovaj al vec i nije crni humor


Pričaju dve kurve:

    * Osećam da će večeras biti akcije - kaže jedna.
    * Otkud ti sad to?
    * Osećam miris kurca.
    * Ih, to sam ja podrignula.


Gde je pošla princeza Dajana? ... Na sudar sa svojim dečkom.



Šta je princezi Dajani poslednje proletelo kroz glavu? ... Karburator.



Šta ispadne kada se ukrste Pit Bul Terijer i Pudlica? ... Ispadnu pudlici oči.

Kako žena u Puerto Ricu zna kad joj kćerka ima mengu? -Može okusiti krv na sinovom ku*cu.


Dođe Ivica do kioska i kaže "Mogu dobit jedne kaugume?"
Možeš i da mu gospođa kaugume.
Ivica već otišao 10m i gospođa se počne derati Ivice, Ivice dala sam ti žilete! Ivica se okrene i nasmije se od uha do uha


Pala beba s nebodera, ali imala je sreću, uhvatila se okom za žicu.



Tipu usfalilo para pa odluči pokrenuti posao: ustima jede prljavštinu što se skupi oko dlaka na šupku. I tako njega ide posao, pa dođe jedan dan neki tip, kaže da bi trebao jedno čišćenje. Ovaj kaže, OK, sjedi tu. I počne mu tip jesti prljavštinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane jesti, ustane se i kaže: "Ma znaš šta, zbog ljudi k‘o što si ti ogadi mi se posao!"

odvratno aaaaaaaaaaaaaaa 

 

Poradja se mesareva zena u kuci. Cela familija nestrpljivo ceka ...

Najzad, pojavljuje se sretni otac sa bebom u rukama. Pitaju ga rodjaci:

"Koliko je teska ?"

Mesar se zbuni, ode u drugu sobu i posle nekog vremena vraca se

krvav do lakata i kaze:

"2 kila - bez koske !"




>Tiha muzika, seksi atmosfera, dvoje se ljube.


Ona: Uzela sam ti zvaku.


On: Nije zvaka, prehladjen sam.




>Sede mladic i devojka u kupeu.On ima lepru,a ona sidu.

Posle njihovog kraceg razgovora,voz udje u tunel.Oni obave

to sto su hteli i voz izadje iz tunela.

Kaze ona:

-Znas,ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi.Naime,imam sidu.

Na to ce on:

-Nema veze.I onako je ostao unutra.



>Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi

ulicu?





UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!




>Mama se penje uz stepenice i drzi dete za jednu nogu, a

glava mu udara o stepenice. Komsinica dovikuje:

- Spasce mu kapica, komsinice!

Mama joj odgovara:

- Ne brinite, zakucala sam je.




>- Mama, ali ja ne volim malog batu!

- Cuti, sine, i jedi sta ti se daje!




>
Uhvatio cetnik malo muslimance,pa isukao nozinu i pita:

-Jeli mali plasis li se ti ovog noza?

-Plasim ciko- odgovara muslimance.

Raznezeni cetnik odgovara:

-Nista se ti ne boj,ima ciko i manji za tebe!

Sta pise na liftu u Etiopiji?

Nosivost 300Kg  ili  256 osoba......