Došao čovek u restoran, prilazi mu konobar i ovaj ga upita šta imaju od glavnih jela. Konobar krene da nabraja: • Ćevapi, ražnjići, pljeskavice, sarme... Čovek naruči pljeskavicu, i kad mu je bila servirana, on nakon 2 zalogaja pozove konobara: • Konobar, šta je ovo?! U pljeskavici sam pronašao dlaku! A konobar mu odjašnjava: • Izvinite! Dešava se to, jer naš kuvar nema jednu ruku i pljeskavicu pravi na grudima. Ali, dobro je, imate sreće što niste naručili sarmu!
Probudi se žena i shvati da se nalazi u porodilištu. Seti se da je bila trudna i reši da krene da traži svoju bebu. Izađe u hodnik, pogleda levo i vidi da nema nikog. Pogleda desno i uoči okrugli stočić na kome su se nalazile karte za poker, viski i kafe. Oko stola su sedele babice i ginekolozi i zezali se. Žena im priđe: • Ja bih da vidim svoju bebu, ako nije problem? Buka je nestala i osoblje oko stola se samo gledalo između sebe, sve dok jedna babica nije rekla: • Pa, vaša beba trenutno nije baš dobro... • Kako nije dobro?! • Pa, vaša beba nema noge. • Uhh! Ali hoću da je vidim! Ima glavu ako nema noge. • Pa, ustvari, vaša beba nema ni glavu. • Pa šta ima?! • Evo ništa, pijemo kafu...
Koja je razlika između mrtve bebe i kamena? Mrtvu bebu možeš da jebeš.
Dolazi vampir u pekaru i traži 100 vekni hleba. Pita ga pekar: • Zar vi vampiri ne pijete krv? • Pijemo, naravno, ali danas su nam devojke dobile menstruaciju pa umačemo.
Baba i deda čestitaju svom unuku prvi rođendan. Deda mu prilazi, daje mu igračku i kaže: • Da nam živiš još toliko!
Idu zec i lav šumom kad lav nagazi na minu, a zec mu počne pjevati: - Lav is in di eir!
Dođe Ivica doma i baka ga pita: - Ivice hoćeš da ti ispečem jaja? - A bako hoćeš da ja tebi sisu odrežem?
1. Без табле сланине и балона воде - ни на таван се не пењи! Шта ако неко извуче мердевине... 2. Од свих војвођана,Сремцима је најгоре - ожењени су Сремицама... 3. Сланина је за све - да је једеш,на рану да је ставиш,у рату пушку да чистиш,на удицу да је метеш...
Pita unuk babu: Bako bako mogu da se igram sa tvojom sisom??? Moze sine, al nemoj daleko...
Namnozili se jevreji po koncentracijonim logorima, hitler sta ce kako ce resi da smanji broj jevreja... posto je bio humanitarac resio je da ne dira decu vec samo njihove roditelje.... sve roditelje je stavio u krematorijum dok su se deca popela na njega i grlila dimnjak i udisala dim... Naravucenije: Vazna je ljubav a ne agregatno stanje
Ide Arkan kroz pakao, mrtav gladan, 5 dana ništa nije jeo. Odjednom ugleda Tuđmana kako secka meso. Prilazi mu Arkan i kaže: • Franjo, daj malo. Ništa nisam jeo 5 dana. Umreću. Tek će Tuđman njemu: • Znaš šta Željko, i ti si klao, što nisi sušio?
Majka radi nešto po kući, kad neko kuca na vrata. Ona otvara vrata kad poštar drži dve umrlice u rukama i viče: • Stigla deca s mora!
Došao čovek u restoran, prilazi mu konobar i ovaj ga upita šta imaju od glavnih jela. Konobar krene da nabraja: • Ćevapi, ražnjići, pljeskavice, sarme... Čovek naruči pljeskavicu, i kad mu je bila servirana, on nakon 2 zalogaja pozove konobara: • Konobar, šta je ovo?! U pljeskavici sam pronašao dlaku! A konobar mu odjašnjava: • Izvinite! Dešava se to, jer naš kuvar nema jednu ruku i pljeskavicu pravi na grudima. Ali, dobro je, imate sreće što niste naručili sarmu!
mislim da bi na kraju trebalo da stoji punjena paprika.
Poslednji odgovor u temi napisan je pre više od 6 meseci.
Temu ne bi trebalo "iskopavati" osim u slučaju da imate nešto važno da dodate. Ako ipak želite napisati komentar, kliknite na dugme "Odgovori" u meniju iznad ove poruke. Postoje teme kod kojih su odgovori dobrodošli bez obzira na to koliko je vremena od prošlog prošlo. Npr. teme o određenom piscu, knjizi, muzičaru, glumcu i sl. Nemojte da vas ovaj spisak ograničava, ali nemojte ni pisati na teme koje su završena priča.
Tema: 
