Crni humor :: Burek vicoteka & tekstoteka

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru

Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
• Uh... Doktore, gde kurac... Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...

Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
• Sada će majka da ljulja svoje čedo...

Kako se Saša Matić proveo na moru?
Neviđeno.

Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.

Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu. Smile

prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!

Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.

Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.

Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.

Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?

Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak.

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.

• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!

Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.

Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.

Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!

Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.

Kako deca u Černobilju broje do 30?
Na prste.

Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.

Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:
• Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.
Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:
• Mala, danas ti zaista nije srećan dan