Hajdi kaže djedu:
Dedo, stavi mi ga u usta.
Ma daj kceri, Hajdi, kakve su to gluposti?
Molim te, dedo, stavi mi ga bar u p*cu!
Nema šanse, reče djed.
Ma dedo, stavi ga gdje hoćeš, ali ga izvadi iz dupeta!




Ušla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedište do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedište do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će:
• Mislim da ću da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to će Srbin:
• Nema problema, ja ću ti je doneti da se ne izvlačiš odatle.
Čim je otišao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat će:
• I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese piće a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uživali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati šta su ovi uradili i na to će:
• Pa dokle će ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo među nama... ova mržnja... ovo pljuvanje u cipele i pišanje u koka-kolu?



"Ionako ću u pakao", reče Etiopljanin i prosu čašu vode.



Leži stari djed u bolnici sa tubom za kisik u ustima i oko njega mnogo prijatelja i familije, između ostalih i pop. Poslije prilično stabilne situacije starac odjednom poče da plavi i panično dade znak popu da mu doda papir i olovku sa stola.
Pop tako uradi i starac samo što napisa nekoliko riječi izdahnu u mukama.
Pop pošto je mislio da bi bilo nekulturno da odmah pročita posljednje riječi, stavi papirić u džep.
Dva dana poslije nađe se isti pop na starčevoj sahrani i nakon što je završio servis, sjeti se on onog papirića, izvuče ga iz džepa a na papiriću piše:

"Pomakni se idiote, stojiš mi na tubi za kisik"







evo jedna crna reklama:

http://video.google.de/videoplay?docid=-1278203543436041711

 

овај за попа је врх...

dooooooooooobri 

Jedan dan mama se tushira u kupaoni i dođe kcher i vidi pichku i pita:Mama shta ti je to?Kazhe mama pichka.Mama a kad chu ja to dobit?Za 3-4 godine.Drugi dan dodje mala u kupaonu i vidi tatu kako se tushira.Tata shta ti je to?Kazhe on kurac,kita penis kako god hochesh.Tata a kad chu ja to dobit?Za 15-ak minuta kad mama ode na posao.


Dodje klinka iz shkole i pita tatu:Tata mogu li ici sa curama u kino?kazhe tata:Josh si mala.Morash josh malo narasti.Ali tata molim te!!!!Ajde dobro ali prvo mi morash popushit kitu.Mala pochne pushit i kazhe:Tata zashto ti kara smrdi po govnima?A mali braco je jucher ishao na koncert.



umrli mujo i haso


kako uciteljica u cernobilu u skoli kaze?
ko zna neka digne levu glavu


Ivice pa daj prestani ljuljat baku! Nije se zato objesila!!!




kupale se dvije bebe u kadi punoj bljuvotina najednom jedna beba pocne plakati,vriskati,urlati,a zasto?zato sto je druga beba jela vece komade!!!



Kaze klinka doktoru: doktore ne osjecam noge! Kaze on: znam morali smo ti amputirat ruke



Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!

Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!



Mama, mama, zezaju me da sam troglava azdaja!
Nisi, sine, nisi! (i pomiluje mu redom sve tri glave)

Deda, sta je to Cernobilj?
Nista sine, rece deda i pomazi ga po glavama.

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike zube?
Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.


Cerka u Cernobilju dolazi kod mame:
- Mama, raste mi treca si*a!
- Zabole me ku*ac!

Razgovaraju dva pecarosa:
- Znas li da sam se ozenio?
- Jel? Pa kakva ti je zena? Je li lepa?
- Pa... nije...
- A je li bogata?
- Ma kakvi.
- A je li pametna?
- Jok, glupa je ko noc.
- Pa sto si je ozenio?
- Ima gliste.





Dodje covek u javnu kucu i zatrazi najjeftiniju kurvu. Madam ga posalje u sobu br. 4. Kada je izasao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vasoj devojci sve vreme nesto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite les u sobi br. 4, prepunio se




Halo?
- Da?
- Sine, tata ovde. Sta radi mama?
- Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim cikom.
- Sine, uzmi pistolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
- Dobro, tata!
(BUM-BUM!)
- Alo, tata, ubio sam ih.
- Bravo, Perice, a sada...
- Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica.
- Pa koji je to broj, je li to stan Petrovic?!
- Nije, nego Jovanovic!
- Izvinite... (hang up)


Ide sumar kroz sumu i nadje telo klinca od 12-13 godina solidno obradjeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo. Zapise u tefter (kada se povratio od soka) i krene dalje. Naidje na telo odraslog muskarca, slicno stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad zenski les, slicno obradjen. Sad vec malo opreznije krene napred i vidi devojcicu od jedno 10-11 godina kako se skupila pored drveta i trese se od straha:
- Ciko, ciko, strasno... Medved je dosao i odvukao tatu, rascerupao mamu, pojeo mi batu...
- E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - rece sumar i otkopca pantalone...





- Danas sam rucao buba-svabe.
- Bljaaak, kakav li to ukus ima?
- Pa nesto kao gusenice ili slicno...

Dobio Stivi Vonder rende za rodjendan. Pitaju ga kako mu se dopao poklon:
- Odlicno, bolju knjigu u zivotu nisam procitao!




Dva bolesnika koja su tek prezivela operaciju razgovaraju:
- Ne znas kako su lekari nemarni... Jedan covek je morao dva puta na operaciju jer je lekar zaboravio makaze u njegovom stomaku!
U tom casu proviri glavni hirurg i pita:
- Da li je neko od vas video moje rukavice?

Mama, mama, zar se ovako kuva "Pekinska patka"?
Cuti i zatvori vrata od mikrotalasne rerne za sobom.

Sta je to: malo crveno u kolevci?
Beba sisa zilet.

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urlice od bolova. Onda spazi vojnika koji lezi pored njega, kome je ta ista granata pocepala usta, tako da zjape na sve strane. A ovaj prvi ce na to:
- Sta se ti smejes, pi*ka ti materina?!

Mama, mama, hocu da se igram sa klikerima!
Ne mozes danas, babi treba stakleno oko.

Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji zena sa detetom u narucju. I sad razmislja da li da skoci ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se covek:
- Slobodno bacite dete, ja cu ga uhvatiti, nekada sam bio golman.
Zena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena masa uzviknu:
- Goooool!!!

U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najblizem saputniku. Majka ga zbog toga odere od batina. Videvsi to, covek bez jednog prsta se sazali i zamoli majku:
- Molim vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
- Jes, vala, prst tamo, prst vamo, pa kad dodje kuci nece da jede!

Mama, mama, da li si sigurna da je ovo jedini nacin da naucim da plivam?
Cuti i vrati se u dzak!

Zapalio se deciji vrtic. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrcava jedna zena i uzbudjeno se obraca jednom vatrogascu:
- Gospodine, jesu li ovde moji sinovi Zarko i Ognjen?
- Ne gospodjo... Ovde su samo Ugljese!

Zašto djeca iz Černobila imaju dvije glave?
=> Zato jer su im treću odrezali!



Stražareći u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera srati. Na to će Mujo:
- Idi ba tamo u šumu.
Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konačno eto Hase.
- Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.
Mujo:
- Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu


Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:
- Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti...
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:
- Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?
Reče njoj Bog:
- Jebiga, nisam te prepozn'o



Jedan bračni par odlučio je ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Međutim, u e-mail adresi izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:

To: moju ostalu ženu
From: njenog prerano otputovalog muža
Subject: stigao sam
Najdraža, stigao sam. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju, tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće je ovdje dolje!!!




Mladic i devojka odluce da se kresnu na drvetu. Kresu se oni, kad, odjednom, puce grana. Kad su se stropoštali na zemlju, zacu se devojcino zapomaganje:
- Jaooooj, moji bubrezi, moji organi...
Na to se nadoveza i mladicevo zapomaganje:
- Jaoooj, tvoji bubrezi, tvoji organi, a moja muda ostadose na grani!



Vraćaju se dve babe sa sa'rane i sređuju utiske:
-Klopa nije bila ništa posebno, oni kolači su bili bezveze,...a što su slabo kukali...Stvarno je bila očajna sahrana. Ma, ništa bre bez sina jedinca



Dodje Mujo u javnu kucu i trazi qrvu koja moze da pusi i peva u isto vreme. Nadju mu oni jednu takvu, ali ona kaze da mora da bude ugaseno svetlo. Mujo pristane, i dogovore se oni oko cene i ostalog. Dodju oni u sobu, ugase svetlo, skinu se, i pocne ona da obavlja posao. Muja uziva(i u pesmi i u pusenju), ali mu sad nejasno kako ona to izvodi. I skoci on brzo do saltera i upali svetlo, a na stolu stakleno oko.



Dosla baba kod zigola i platila mu dobro da je poebe.I ebe je on prvi put, al nekako nece da klizi, nego sve tesko ide, al to pripisao babinim godinama, pa tera dalje i obavi posao.Sutradan, o5 ista baba kod zigola, o5 je on ebe, al ovoga puta sve kako treba.Podmazano, kobas leti k`o po ulju.Zavrsi on posao, pa pita babu:" Je li bre, baba, kako to juce jedva islo, a danas k`o podmazano?" A baba mu odgovara :"E, moj sinko, uvek se prvi put stvaraju kraste, a tek drugi put gnoji...."

srecna godisnjica smrti nasoj babi izgoreloj u pozaru sa pesmom.........

otisla je ali sve jos mirise na nju

ona za popa je zakon

sede dve devojcice na plazi,voda izbacuje malu gracicu i jedna prokomentarisa:
-vidi moj tata ima pisu ko ovo drvce
druga ce:
-moj ima manji,al boli