Mušterija1: Konobar.
Konobar:   Izvolite

M1:  Dlaka je u mojoj pljeskavici.
K:    Izvinite, ali kuvar ima samo jednu ruku, pa da bi napravio pljeskavicu koristi grudni mišić. Mora da se
       koristi drugim delovima tela, da bi nadoknadio nedostatak.
M2: Povraća
M1: Šta ti je
M2: Pa ja sam naručio punjene paprike.

dolazi unuk kod babe i trazi 200 din.baba ce njemu: dacu ti ali moras prvo dame opalis jednom.klinac pristane opali babu ali sve nekako zulja i nece da klizi...Sutra dan dolazi unuk opet kod babe i trazi opet 200 din.baba mu kaze da ce da mu da ali mora opet da je opali...klinac sta ce,pristane i oplete babu opet ali ovaj put sve klizi i ide kao podmazano.Pita on babu kad su zavrsili: a bre baba kako sad sve klizi i lepo ide kad juce nije htelo?
A baba ce njemu: Pa sine,kad odpadnu kraste uvek je gnoj ispod...

Fuj,ali je extra...

Nama rek'o poslije koncerta : "Bili ste mrak." 

 Igraju Hitler i Bin Laden sah.  Odjednom Bin Ladena obuzela hladnoca i kaze on Hitleru:
- "Partneru aje ubaci jos 2 jevreja u vatru, smrzo sam se. . . "

Došo Hitler u Auschwitz i kaže:
- "Ajmo, da organiziujemo takmicenje u plivanju. "
I tako, oni ispuniše jamu sumpornom kiselinom.  Krenu plivati jevreji i svi pocrkavaju.  Tako i zadnja grupa, svi crknu osim jednog, on dođe do kraja i izađe onakav nagrižen.  Dođe Hitler i kaže:
- "Bravo, ideš u finale!!"  :mrgreen:

 

Opklade se tri čoveka ko je okrutniji. Vide neku staru,jadnu ženicu kako vuče teška kolica puna drva.
Pridje joj prvi i isprebija je na mrtvo ime. Drugi je skine golu i silova. Dok se treći samo smejao:
-Pobedio sam!
-Ma daj kako?
-To mi je majka.

Dobio čovek otkaz na poslu, sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću,kad u dnevnoj sobi komšija jebe njegovu ženu. Onako šokiran istrči na terasu, a tamo ćerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo, kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči da ode na most i baci se u reku. Stoji tako na mostu, razmišlja, žena kurva, ćerka narkoman, sin peder, ubiću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Začuje da ga sa obale reke neko zove.
-Čoveče siđi dole, ja ću da ti pomognem, ja sam tvoj vilenjak!
Šta će jadan siđe dole i pita:
-Kako mi ti možeš pomoći: Žena kurva, sin peder, ćerka…
kaže vilenjak:
-Mogu, uz jedan uslov.
-Kaži uslov!
-Moras da mi popušiš kurac i svi tvoji problemi biće rešeni.
Razmišlja čovek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga mazi rukom po glavi i pita:
-Jeli koliko imaš godina?
-Četrdeset i pet.
-Četrdeset i pet kazes? A još veruješ u vilenjake?

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se
pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedeljak, javlja se radnik
telefonom:
-Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam.
-Nema veze, reče gazda.
Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cele nedelje. Ali, u ponedeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, ali popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. Ali počne se to ponavljati. Svaki ponedeljak ovaj ne
dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i pita ga: -
Čovece, daj mi ti lepo reci zašto si ti svaki ponedeljak bolestan. Ovaj mu
odgovori:
-Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu
svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kako to ide, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo celi dan kao ludi. Na to ce gazda:
-Isuse, pa to je odvratno.
A radnik će:
-Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?


Ali ovaj je neprevazidjen dugo...