aaaaaaaxaxaxaaxaaaaaaaaaaaaxaxaxaaaaaaaaaaa

dokle vise postavljate viceve o jebenom hitleru koje smo culi sto puta 

zato je i otisla tema u kurac...

pa ti daj doprinos koji nema veze s Hitlerom,prosvijetli nas

samo ti nemoj da postavljas hitlera, ostalo ce doci kad bude materijala

naravno da ću postavljati ono što mi u trenutku bude bilo zanimljivo a ti doprinesi sa drugim temama.

Cisto kazem da nije poenta postavljati viceve radi postovanja, a ako su ti smesni oni o Hitleru, onda 

Ide zeka šumom i viče:
- Pederi, pederi, pederi, pederi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vidi ga meda, priđe mu i reče:
- Koji ti je, zeko, nije lepo da se toliko dereš i urlaš po šumi, možda neko spava…
Na to će zeka:
- Pederiiiii!!!! Pederiiiii!!!!!
- Daj, bre zeko, iskuliraj, prebiće te neko, još si mlad da gineš. Vidi, još imaš mleko na bradi…
- Nije mleko! Pederi!!!! Pederi!!!!


Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, nekog Turčina koji lomi kičme. Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi taj Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju i u jednom trnutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama…

I u jednom trenutku začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo ooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!


Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, nekog Turčina koji lomi kičme. Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi taj Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako ti oni počnu da se hvataju i u jednom trnutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama…

I u jednom trenutku začuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaoooooo ooo!
On skloni ruke s lica, kad ono Bosanac stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- Je li, šta bi?
- Ma ništa, uvati ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo
je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Dragi Bože,
Ove godine si uzeo mog najmilijeg pevača Majkl Džeksona, mog najboljeg glumca Patrika Svejzija, moju najbolju glumicu Faru Foset… Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Koštunica…
Hvala!


Dragi Bože,
Ove godine si uzeo mog najmilijeg pevača Majkl Džeksona, mog najboljeg glumca Patrika Svejzija, moju najbolju glumicu Faru Foset… Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Boris Tadić…
Hvala!

Kako znaš da je gumenoj lutki prošao rok trajanja?
Kada počne da te pljuje…

Pita pedofil devojčicu:
- Kako se ti zoveš?
- Zvezdana, a ti?
- Starfucker…


Pita pedofil devojčicu:
- Kako se ti zoveš?
- Zvezdana, a ti?
- Starfucker…


Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
Hodanje..


Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa….

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija…

Nisi ti ni prvi ni poslednji lekar koji je “opalio” svoju pacijentkinju.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario…
Svi lekari to rade, to je danas normalno…
Opusti se čoveče, ti slučajevi “za jednu noć” danas su potpuno uobičajeni…

A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar…



Čovek je sedeo za šankom, poprilično pijan kad ga šanker obavesti da zatvaraju pab. Čovek pokuša da ustane sa stolice, ali se prosu na pod. Uz napor pokuša da se pridigne, ali ga noge nisu slušale i on pade još jednom.
-Dobro- pomisli on-otpuzaću napolje, pa će me vazduh osvežiti, a onda ću pokušati opet da ustanem.
I otpuza napolje, a hladni ga vazduh zapljusnu. Posle par minuta odluči da se podigne, ali mu opet klecnuše noge i on pade na sred trotoara. Tad pomisli:

-Nema šanse da se pridignem. Nemam izbora nego da otpuzim do kuće. Ionako je samo nekih 500 metara udaljena odavde.

I tako otpuza on do kuće. Mic po mic. Kad je stigao, uz veliki napor se pridignu do kvake, stropošta se u hodnik, a odatle nastavi da puzi do spavaće sobe. Iako su mu misli bile zamagljene, uz zadnji napor uspe da se presvuče i uvuče u svoj krevet.

Ujutro ga je probudilo zvono telefona. Čuo je svoju ženu kako se javlja. Posle kratkog razgovora ona uđe u njegovu sobu i reče:

-Sram te bilo! Opet si se olešio sinoć!

-Kako bi ti to mogla da znaš?- upita je on samouvereno.

-Zvali su iz prokletog paba. Opet si zaboravio tamo svoja invalidska kolica!

e vidiš,muka mi je od pedofilskih,o pokojnicima i incestu,pa ne pričam o tome. zato i jeste crni humor,nije normalno da ti to bude smiješno,a opet jeste,bez objašnjenja. ne jer je nekom smiješno to što se dešavalo tada
znaš šta bi se desilo kad bismo krenuli u analizu viceva..

to jeste crni humor, a i to su vicevi koji nisu bili 300 puta do sad...