Putuju otac i poremeceni sin vozom.
Posle pola sata voznje pita sin oca: Tata, sta je ovo napolju? Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i povice: Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca: Tata, a sta je ovo napolju?
Sine, to su ovce. Izbaci mali glavu kroz prozor i povice: Ooovceeeeee! Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta.
Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca: Tata, a sta je ovo napolju? Sine, to su ti one štangle što drze most da se ne bi srusio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice: Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...


Mala Milica je slepa od rodjenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima: Dušo, kupila sam kapi od kojih ces sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaze mami tuznim glasom: Mama, ali ja ništa ne vidim.
Ha ha, aprilili...


Kako da sprecis gluvo-nemu devojcicu da kaze mami da si je silovao?
Odseces joj sake.

Gamer-ska kletva:
Da bogda imao fabriku XBox-a a deca ti bila bez ruku.


Krenuo je Hitler u inspekciju vojske i u jednom trenutku neko kine.
Hitler se odmah prodrao: Ko je kinuo? Muk, niko se ne javlja...
On opet viknu: Ko je kinuo, nek mi kaze ili cu krenuti sve redom da vas streljam?
Svi i dalje cute. Strelja on prvi red vojnika, niko se ne javlja. strelja on i drugi red i dalje se niko ne javlja.
Pita on opet: Ajd ko je kinuo nek se javi ili cu streljati i treci red.
I pod pritiskom se jedan vojnik bojazljivo javi: Ja sam!, a Hitler mu nasmejano rece: Nazdravlje!

Pozove policija zenu na identifikaziju njenog koga je pregazio parni valjak.
da li ga prepoznajete? -Pita policajac.
Hmmm... da nije Pikaso?

Kletva:
Dabogda ti rak polagao vozacki po plucima.


Zasto gluvo-nem onanise levom rukom?
Jer desnom uzdise!


Otisao Radovan Karadic na plasticnu operaciju. posto su ga doktori propisno nagrdili, krene on po gradu da vidi da li ce ga ko prepoznati. Ide on tako Knezom, Nemanjinom, po Trgu, ide, niko ga ne prepoznaje i resi on da jos i prodje po Zelenom Vencu. Ide on tako i stane kod jedne babe i pita je: Jeli baba posto kajmak? - Za svakog 500, a za tebe 200 dinara Radovane! odgovori mu baba. Ovaj se poplasi i brze bolje pobeze do bolnice gde ga hirurzi jos gore nagrdise. Krene on opet po gradu, da proba novu facu i opet ode na Zelenjak i opet kod iste babe i pita je: Jel baba posto kajmak? - Za svakog 500, a za tebe 200 dinara Radovane!, tek ce Radovan: A jeli baba kako znas da sam ja Radovan?! -E Radovane svakog mozes da prevaris, ali svog druga Ratka Mladica nikad neces moci!!

Coveku javljaju da je njegova zena dozivela saobracajnu nesrecu i da je u bolnici.
Dotrci on u bolnicu, nadje lekara, a ovaj mu kaze: Znate, imam jednu dobru i jednu losu vest. Dajte prvo losu. Pa, vasa zena je tesko povredjena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kicmu, sto znaci da ce biti tedki invalid. Ne moze da se pomera. Moracete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog tuznog zivota. Covek trenutno padne u ocajanje, pocne da drhti, rasplace se, ali ipak pita koja je onda dobra vest. A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen zivot nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.


Otac grdi sina: Kakve su vam to blesave igre! Jos cete razbiti glavu jedan drugome!
Zar se ne znate igrati normalno?
U moje vreme smo se mi igrali lepih igara.
Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...



Koja je razlika izmedju III i IV stepena radijacije? Kod III stepena, kad provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provuces ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.



Umro crnac i dosao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga: Sta si ti uradio?
Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belackoj crkvi, u prisustvu 50 clanova Ku Klang Klana!
Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?
Pre dva minuta!


Vraca se Crvenkapa iz Cernobilja i presrece je vuk i naredi joj da se skine.
Ona pokusa da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moze.
I pocne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise.
Vuk kad to ugleda, izusti samo: U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati: Ako ti se ne svidja mozes da mi popusis ku*ac!

"Otisao Radovan Karadic na plasticnu operaciju. posto su ga doktori propisno nagrdili, krene on po gradu da vidi da li ce ga ko prepoznati. Ide on tako Knezom, Nemanjinom, po Trgu, ide, niko ga ne prepoznaje i resi on da jos i prodje po Zelenom Vencu. Ide on tako i stane kod jedne babe i pita je: Jeli baba posto kajmak? - Za svakog 500, a za tebe 200 dinara Radovane! odgovori mu baba. Ovaj se poplasi i brze bolje pobeze do bolnice gde ga hirurzi jos gore nagrdise. Krene on opet po gradu, da proba novu facu i opet ode na Zelenjak i opet kod iste babe i pita je: Jel baba posto kajmak? - Za svakog 500, a za tebe 200 dinara Radovane!, tek ce Radovan: A jeli baba kako znas da sam ja Radovan?! -E Radovane svakog mozes da prevaris, ali svog druga Ratka Mladica nikad neces moci!! "' aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhahaha hahahahah

Sta radi Cigo na ulici?
Smrdi niz ulicu.

Sta radi Cigo na raskrsnici?
Smrdi na sve strane.

Sta radi Cigo na olimpijadi?
Smrdi za medalju.

Sta radi Cigo u pecini?
Smrdi kao zmaj.

Pa doooobro, smem valjda da pogresim, ima malo mnogo da procitam.
Nemoj me odma gledati ostrim pogledom, tako ostrim da s njim mosh lubenicu seci

da da to je vec bilo

Isla tri lika da osvajaju Mont Everest: Srbin, Hrvat i Slovenac. Na nekih 2,5 soma metara nadmorske visine, poce snezna oluja i oni slucajno naidjose na pecinu. E sad neko je morao da udje da pogleda sta ima untra pre nego sto ostali udju. Izvlace ti oni slamke i Hrvat izvuce najkracu. Ulazi polako Hrvat u pecinu i uz svetlost sibice krene da rezgleda. U dnu pecine vidi dva metra visokog jetija kako maze karinu od pola metra uljem iz neke bocice. Poplasi se i krene da bezi, medjutim Jeti ga sustigne i brutalno siluje. Izlazi Hrvat iz pecine i kaze: Ljudi unutra je veliki dlakavi Jeti, ali ja sam mu slomio desnu ruku, Srbine, brate idi i dokrajci ga. Ulazi Srbin i pod svetlom upaljaca krece ka dnu pecine. U dnu i on vidi Jetija kako maze karinu uljem i on proba de se isunja, medjutim Jeti ga primeti i njega siluje. Izlazi Srbin i kaze: Ja sam mu slmio desnu nogu, Slovenac brate idi i skrati mu muke. Ulazi Slovenac i posle par minuta cuju se demonski urlici iz pecine i tek ce Hrvat: Brate mene grize savest, moram da ti nesto priznam, Ja mu nisam stvarno slomio ruku! - Nisam mu ni ja nogu...- rece Srbin - Ali sam mu zato drpio bocicu sa uljem!!

8nisu bas svi crnjaci ali eto   


znate li kako policajac muci MUHU::::::..............
pa stavi je u flasu i ispred nje lize govno


Ganjale zeca kobre. Dođe on dabru i reče: "Beži bre dabre idu bre kobre!" "Ko bre, ko bre ide?!" "Kobre bre dabre, kobre!" "Kobre bre kažeš?!" "Da bre dabre kobre



zasto plavusa ima rupice po licu?
- jela viljuskom




Preživjeli Mujo i Claudia Schiffer brodolom i dokopali se pustog otoka. Mujo kao pravi domaćin odmah krene kopati vrt kako bi imali što jesti, napravi manju kuću za njih dvoje... Vidi Claudia kako se on fino brine o njoj i poslije izvjesnog vremena riješi da ga isproba u krevetu. Mujo se i tu pokaže jako dobar. Kako je vrijeme prolazilo primijeti Claudia da je Mujo sve neraspoloženiji i upita ga:

- Ti se fino brineš o meni. Ima li nešto što ja mogu uraditi da ti se odužim?

- Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje hlače i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako... Pa gdje si bolan Suljo da ti pričam kako sam jeb'o Claudiju Schiffer!



Ulovi Mujo ajkulu i ona mu obeca ispuniti jednu zelju da ju pusti natrag u more.
-Reci jednu zelju!
Mujo kaze :
-Hocu da mi je kurac do poda!
-Dobro-kaze ajkula i odgrize mu obje noge.



Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:

* Kazi mi nesto prljavo!

* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...





Dolazi papa u Sarajevo, kad je izasao iz aviona i poljubio zemlju pozdravlja ga visoki predstavnik: "O kako ste gospodine Sinatra nisam znao da dolazite u Sarajevo, drago mi je da smo se upoznali".
Papa: "Sine nisam ja Sinatra, urazumi se, ja sam papa.
Visoki predstavnik: "Dobro, dobro izvinite.
Ulazi papa u limuzinu koja vozi za hotel, kad ce vozac:" Nisam se nadao da u svom zivotu budem sofer Frank-u Sinatri, hvala ti Boze".
Papa:"Sta je ovo danas svi me zovu Sinatra, nisam ja Sinatra ja sam papa Ivan Pavao Drugi"
Vozac:"Izvinite nisam vidio".
U hotelu menadzer kad je vidio papu kaze mu: O gospodine Sinatra cast mi je da nas hotel ima privilegiju da vas ugosti, dobro nam dosli".
Papa: "koliko vam puta moram reci da nisam Sinatra nego papa, ovo prelazi u dosadu.
Menadzer: "Izvinite".
Penje se papa liftom i ulazi u sobu kada mu potrcko rece:"Izvolite gospodine Sinatra ovo je vasa soba", a papa kad udje i vidje dvije plavuse kako ga zovu sa kreveta rece: STRANGERS IN THE NIGHT...






Sta je crnac u pubertetu?
Cokolada s ljesnjacima




Ivicina sestra dobila prvu menstruaciju, i silno se uplasila, jer kako to vec biva, nitko joj nije prije govorio o tome.
Sva uplasena, ode kod Ivice i pozali mu se.
Ivica, onako umno, osmotri cijelu situaciju i rece:
Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda su ti odrezali kitu




roda pojela zabu, nakon nekog vremena, kad je zaba u stomaku dosla sebi, pita rodu na kojoj su visini...
-3000 metara- odgovara roda,
a na to ce zaba:
-RODO NEMOJ DA SERES MOLIM TE!!!!-




Silovali babu, i na sudu pitaju je: -Bako sto vam je bilo najteze. -Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci.
( extra je ...ali cini mi se da je bio....)

 

evo sad sam procitao dobar dio ovih  crnjaka i....--ahahahahahahahahahahaha

blondy carice !!